Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28175

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16808)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11367)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3860 až 3880 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 | Nasledujúce

Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:27

Chtěla, bych se zeptat zda je možné, že mě po hlubokém orálním sexu bolí v krku ? Ale až den po té ? Kamarádka mě děsí s tím, že takto začínají různé pohlavní nemoce.. :( Prosím porďte..Děkuji
Lehké nastuzení. Spojitost to má leda jestli jsi ho kouřila sněhulákovi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: vagascan - 22.09.2010 14:19

>> Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté
>narozeniny..
>> Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
>> Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
>> Než odejde, zeptá se prodavače:
>> "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si
>myslíte, že
>> mi je?"
>> Asi tak 32," zní odpověď.
>> "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
>> O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu
>samou otázku.
>> Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
>> Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
>> Teď je na sebe pyšná.
>> Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
>> Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
>> "O, řekl bych 30."
>> Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
>> Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil
domů,
>
>> zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
>> On odpoví:
>> "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
>> Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik
>ženě je.
>> Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši
>podprsenku.
>> Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
>> Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne
ze
>sebe:
>> "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
>> Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně

>> osahávat.
>> Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
>> Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
>> Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....
Kolik
>mi teda je?"
>> Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce
>řekne:
>> "Madam, je vám 50."
>> Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to
>poznal ?"
>> Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
>> "Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
>> Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: nikto - 22.09.2010 11:52

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor, pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať : Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk.
- To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:59

Dvaja koktavy sa hadaju kto pojde kupit cigarety...
Nakoniec sa dohodnu ze pojde kazdy sam.
Tak ide prvy!
Prosssssim sssssi jeeeeedny maaaarsky..
Pradavacka: kratke alebo dlhe...
ten sa nasere a ide prec a povie to druhemu
jak snim vydrbala predavacka....
Druhy!
Prosssssim sssssi jeeeeedny maaaarsky dddlhe!
Predavacka: tvrde alebo makke!
Koktavy: Ty ty ty ty pica.................
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:37

Syn sa pýta otca.
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme
DVE KURVY !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:33

Stretne sa ježko s jelenom a jelen hovorí:ježko poviem ti básničku.Jež,jež hovno zješ! A jelen aj ja ti poviem basničku:Jelen,jelen ti si KOKOT!
-Ale to sa nerýmuje?
-Ale je to pravda!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: ajeto - 21.09.2010 16:28

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa ...stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: HD1200 - 21.09.2010 15:09

Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria. Fyzik to komentuje:
- Páni, to je jasná chyba merania.
Biológ mu oponuje:
- Nie, oni sa medzitým rozmnožili.
Matematik se usmeje a povie:
- Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: nikto - 21.09.2010 13:05

Přijde učitel do třídy a řekne:

Tak děti tato místnost má 15
m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20

...stupňů,kolik mi je let?

Udivené děti otevřou pusu
dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48
let

Na to učitel řekne: Jak jsi na
to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví: Já mám doma
bratrance, kterému je 24 let a táta

říká,že je napůl debil...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:17

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:16

Mara príde na spoveď a spovedá sa :
- Pán farár, zhrešila som...... podľahla som Janovi....
-A to si sa nebránila ??,
- A načo, keď sa môžem vyspovedať ??

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:10

Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:54

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:52

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:34

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:31

Kohút sa prechádza po trhovisku.V tom zbadá stánok s grilom, kde sa
smažia
kurčatá.Nasratý podíde bližšie a vraví:"No jasné! Sauny,
solária,
kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo jebat!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: ajeto - 20.09.2010 13:13

Unavený chlap sa vracia po šichte domov a hneď medzi dverami na neho manželka j ačí...
„No to je dosť, že ideš! Vieš kde som dnes bola? U doktora! No nečum, u doktora! A vieš čo mi povedal? Že mám vaginálnu mykózu! Čo ty na to ???“
„Čo ja na to ??? No že je to asi spravodlivé.“
„Čože?! Čo to melieš?! Ako spravodlivé???“
„Vieš, už bolo načase, aby si zistila, aké to je žiť s podráždenou pičou...“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: DevilSister - 20.09.2010 02:47

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: DevilSister - 20.09.2010 02:33

Manžel si mysli, že jeho manželka ma milenca. Nečakane príde domov a hlasne zakričí:
„Horí, horí!“
Na to sa ozve hlas zo skrine:
„Nábytok! Zachráňte nábytok!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: santtoos - 18.09.2010 22:37

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Predchádzajúce | 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »