Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27117

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16278)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10839)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3920 až 3940 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 | Nasledujúce

Pridal: blueprincess - 04.02.2008 13:11

Bubba (B) je na pytačkách a pýta si od jedného otca jeho dcéru, ale otec (O) má podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť nový dom.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
O týždeň príde Bubba zas, ale otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť auto.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
Zas príde o týždeň a otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš ho mať 5-metrového.
B: - Bubba ľúbi, Bubba skráti.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: doctor112 - 14.03.2008 14:38

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na
ľudožrútov.
Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú
skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do
lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja
išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si
prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš
zjedený. Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári
výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami.
Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to
bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol
pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s
desiatimi ananásmi.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: focus - 09.05.2008 16:03

vitazna kratka poviedka,kategoria sci-fi

róm študuje vysokú školu popri zamestnaní.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: ixon - 08.07.2008 15:45

Lístok za stieračom zaparkovaného auta:
- Správa pre zlodejov: Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne další lístoček:
- Pre majitela auta: Takže kolesá ti boli vlastne nahovno...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: drbnuty - 19.09.2008 10:11

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:00

Bolo to prvý krát. Slúbil mi, že bude nežný. Bolelo to. Keď som videla krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký....Môj prvý vytiahnutý zub!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:40

Príde pani z mesta na dedinu za ľudovým liečiteľom a pýta sa ho:
"Neviete o nejakom vhodnom prostriedku proti tučnote?"
"Zemiaky."
"Jesť?"
"Okopávať!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: Cacao - 18.03.2009 20:01

Na papeskom koncile si zobral slovo jeden z kardinalov a vravi
"Drahi bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponukla nam tri
miliardy dolarov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zasumi a
kardinal pokrauje: "Ma to vsak jeden hacik. Chcu aby sme v modlitbe
Otcenas zamenili chlieb nas kadodenny, za Coca-colu kadodennu. A tak
sa vas teda pytam - kedy nam konci zmluva s pekarmi?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:09

Princ ke králi Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy. Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.

Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: HD1200 - 10.09.2009 07:12

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
Jsem totální kokot, protože přeposílám takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!"
Chtěl bych tímto poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15-ti lidem.
Pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 100 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti ji jebne, že tě ani Google nenajde !!!
Vážení přátelé, ano, je to pravda.
Přeji pěkný den a nezapomeňte: PAŠTIKOU NA ČELO!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1841

Pridal: HALU - 13.11.2009 20:16

Prídu Rómovia na recepciu hotela a chcú sa ubytovať.
- "Máte rezerváciu?", pýta sa recepčný.
- "Vyzeráme snáď ako Indiáni, blbče???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: chopper188 - 13.02.2010 12:03

Petko bezi po skolskej chodbe a lel-len ze nezrazil riaditela. Ten ho chytil za plece a vravi:
- Teraz sa vratis, prejdes pekne pokojne okolo mna a pozdravis ma tak ako sa tvoj ocko zdravi so svojimi znamymi.
Petko sa vratil niekolko krokov, dal si ruky do vrecak a podisiel k riaditelovi. Bachol ho po chrbte tak, ze mu okuliare spadli a na cele hrdlo krici:
- Nazdar, curak! Sto rokov som tvoju plesatu hlavu nevidel! Este si nezdochol, ty kurevnik jeden?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1828

Pridal: Rentar - 15.05.2010 16:58

Ako sa po poľsky povie - postaviť sa do zástupu? -Prošu pana, ať se
postavi pan za pana, aby pana nebylo vidzet....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: Jarik - 21.08.2010 17:30

3 najlepšie veci v živote: pohárik pred a cigaretka po...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1834

Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:51

Chlapik a jeho zena sa vratili do hotela kde mali pred 25timi rokmi svoju novomanzelsku dovolenku. Zena sa ho pyta pocuvaj ma co si si prvy krat pomyslel ked si ma videl prvy krat nahu?
Hovoril som si ze ti chcem vysu....t mozog s hlavy a prisat sa k tvojim bradavkam tak ze ich vysajem cele az budu uplne suche...
Zena sa vyzlecie a hovori mu a na co myslis teraz?
Myslim ze som bol uspesny!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Jarik - 27.01.2011 17:12

Ako zmeníte fialovú na červenú? Výberom v bankomate na letisku Domodedovo!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: Steveo55 - 07.04.2011 12:17

Pýta sa medveď dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ťa už Noe na facebooku medzi priateľov?
- Nie, prečo?
- Hmm, tak to si v ....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: MacoLM - 02.06.2011 18:31

Na liste je červík a rozmýšľa:
- Zjem ten list teraz, alebo počkám, kým bude väčší?
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
- Zjem toho červíka teraz alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie?
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
- Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie?
Ako tak mačka čaká a rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne pod strom do mláky.

Aké z toho plynie ponaučenie?

Čím dlhšia je predohra, tým mokrejšia je cica.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: grizzli - 04.08.2011 14:17

Príde trpaslík na cerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa nanho pozrie:
"A prdnút do pneumatiky by si nechcel?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Chara - 14.10.2011 21:32

Vnuk na oslave dedkovych 99. narodenín hovorí:
-"Dedo takže stretneme sa takto o rok"
-"No neviem vnúčik ci sa nam podari stretnut"
-"Ale dedo, ved to je len o jeden rôčik."
-"Ja sa nebojim o seba, ze by som sa nedožil, to ty jazdiš na motorke ako kokot"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Predchádzajúce | 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Ako sa vyrába MV Agusta F3 (2012)

02:21

Elefantentreffen 2012 - prejazd mestom Pasau,...

01:32

Husqvarna Nuda 900 a 900R - s talianskym...

06:50

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »