Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27117

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16278)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10839)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3960 až 3980 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 | Nasledujúce

Pridal: TL11 - 09.12.2007 20:58

co je to,je to medzi nohami a nesmrdi to,viete?je to SUZUKI
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: blueprincess - 04.02.2008 13:13

V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schadzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: juraj36 - 14.03.2008 16:30

Policajt vyzve slečnu do tanca a na jej prekvapený výraz tváre reaguje:
- Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi?
- To by som si nedovolila, ale viete, na hymnu som ešte nikdy netancovala...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: Jarik - 09.05.2008 19:03

3 stupne obezity u muza:
1. ked si ho nevidi...
2. ked si ho nevidi, ked mu stoji...
3. ked nevidi, kto mu ho fajci....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: ixon - 08.07.2008 15:51

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbadá kabriolet, ktorý
sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela. Ako sa tak
zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasný prd. Veľmi
zahanbená, sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto počul jej "malú
nehodu", dúfajúc, že sa tak nestalo. Lenže ako sa otočí, zistí, že priamo
pri nej stojí predavač: "Dobrý deň slečna, môžem vám nejako pomocť?" Ona,
tentokrát už celá červená od hanby, mu odpovedá: "Áno, chcela by som vedieť,
koľko stojí toto auto ...
Predavač: "Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli,
ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa ... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: Budzi - 20.09.2008 16:37

Rozpravaju sa dvaja chalani:
1.-Podme jebat ovce
2,-Mrtve...?
1,-Nie zive,co si UCHYL...?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:01

Predstav si....Len my dvaja,polonahí,slnko svieti na naše polonahé telá,počujeme žblnkot potoka a okopávame zemiaky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:42

Ma sa narodit maly rom....... este netrci ani po pliecka a uz sa tatu pyta.... vybavil si ten invalidny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: bubo008 - 18.03.2009 23:14

Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody."
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
"Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!"
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:11

V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter.

Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: janoval - 14.11.2009 18:30

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: chopper188 - 13.02.2010 12:08

Preco ti neodzravi protiiduci na Gold Wingu:

-nevie rychlo najst tlacitko na automaticke odzdravenie...
-akurat spi..
-kvoli starobnej zoslabnutosti nevladze zdvihnut ruku..
-boji sa ,ze mu namoknu Rolexky...
-prave zaklada pohare do umyvacky..
-po odzdraveni nevie najst riaditka medzi prepinacmi..
-akurat ma konferencny hovor so svojou bankou a financnym poradcom..
-ked zvihne ruku k antene,rusi prijem TV
-v navode na obsluhu je pisane,ze volant moze pustit iba vtedy,ked je motor vypnuty,motorka stoji,klucik v zapalovani otoceny a radio je vypnute...
-prave pocita ziarovky na vianocnom stromceku....
-akurat uklada svoju zbierku CD..
-maminka zakazala zdravit cudzich...
-v databaze palubneho pocitaca vyhladava vyznam zdvihnutej ruky protiiduceho motorkara..
-prave vymiena baterkuv srdcovom biostimulatore...
-vzdy odzdravi,len od namontovaneho prislusenstva mu nevidno ruku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916

Pridal: amper - 15.05.2010 20:21

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí
dvere do triedy,
postaví sa pred žiakmi a začne:
- Deti, chcela by som vám porozprávať...
V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste
ťažká
ignorácia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a
uteká za
riaditeľom. Riaditeľ hovorí:
- Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján
Komenský učil ?
Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže
pozrite sa.
Riaditeľ kopne nohou do dverí a vletí do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebaní !
- Ahoj, riaditeľ !
- Dokážete vy polointeligentné hovadá natiahnuť
prezervatív na
glóbus ?
- A čo je kurva glóbus ?
- No vidíte vy kokoti a práve to Vám teraz pekne
vysvetlí nová
pani učiteľka zemepisu !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: Mexa - 21.08.2010 23:49

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:04

Jan prisiel navstivit svojho talianskeho suseda do nemocnice. Nevyzeral na tom najlepsie cely bol zafacovany od hlavy az po paty. Kopa trubiciek isla len dnu a von zo sadry.
Jan sa snazil trosku konverzovat, ale sused mal stale zatvorene oci az zrazu otvory oci az vydesenym vyrazom strasne na siroko.
A ked lapal po dychu tak hovori:
"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."
Jan to nechape, ale zapametal si to. Ked bol na pohrebe hovori cerstvej pozostalej manzelke ze si zapametal posledne slova ktore jej manzel povedal pred smrtou. ''Povedal ze ma miluje?'' pyta sa cerstva vdova. Viete ja som mu nerozumel, ale zapametal som si co hovoril: "Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."
Vdova ked pocuje tieto slova vykrikne a omdlie.
Jan nechapavo sa pyta mladej dcery "co to znamena?
A placuca dcera preklada: "stojis mi na hadici s kyslikom ty idiot"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: sHARk1 - 27.01.2011 20:31

Opitý motorkár sa vracia z Vekovice.
Už nebudem nikdy viac piť!
Nikdy viac.... Ale ani menej.
Toto je tak akurát!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: ixon - 08.04.2011 12:11

"Tysona pustili z basy.Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál.
Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak
s jeho manažérom dohodli zápas.Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal
velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu:Piťu, vytrimeš
perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?Znam..Piťu, vytrimeš
druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?Znam.Začne druhé
kolo.Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu
hovori:Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to
peneži?Znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem,ale potom mu jednu taku
prijebem ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: tapko - 02.06.2011 19:19

> Slovak ma cez dovolenku len tri želania: jemný piesok, čista voda... a aby sa miešačka nedojebala... :DDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: grizzli - 04.08.2011 14:22

- Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na E.
- Dezi, to naozaj neviem!
- Este jednu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: bruno76 - 15.10.2011 07:59

Myšlienka na záver od českého gynekológa a sexuológa Radima Uzla:

„Ženy si nechají dělat piercing, tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky,
dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat
vaječníky, dávaj si silikonové implantáty snad po celém těle, epilují se pinzetou nebo horkým voskem
a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prostě bolí :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Predchádzajúce | 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Pozvánka: 17. Haličská Motorkáreň 2024

00:38

Cafe Racer - Yamaha XS 400 by Roman Juriš

08:53

Búraná KTM 690 SMC R, Pohodlný V-Strom...

24:50

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »