ISSN 1336-6491 | Online: 917 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30822
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18129)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12693)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4000 až 4020 z cekového počtu: 10649.

| 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 |

Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:44
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."


Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.


"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!"


Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:42
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje:
"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof:
"Co tím myslíte, 2x2?"
Logik:
"Prosím, definujte 2x2 přesněji."
četní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:41
V tabore cizinecke legie v pousti otehotnela veliteli manzelka A protoze stary velitel uz dlouho nic nezmohl .bylo mu jasne ze je parohac.Druhy den si nechal nastoupit svou jednotku do ctyrstupu, porucil aby se svlekli do naha a privedl svoji starou. - Tak chlapi a ted komu se postavi,tomu ho useknu ! a skutecne za chvili v rade obevi stojici penis.Velitel vezme savli a usekne mu ho.A vojak dal stoji a usmiva se - Tebe to neboli ? - Ne to byl toho ze ctvrte rady...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:41
Pane kapitane, ceta nastoupena, psi nastopupeni, zbrane pripraveny, ale auta jeste neprijela. To me nezajima! Nastupovat!


Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle ? Protože guma izoluje ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:40
Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F16. Rusové na to s opovržením že posranou F16 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F16 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F16, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000 km. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1 !. Věž: OK !. Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel ! Věž: Povoleno ! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje ? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno ! Hlaste polohu cizího letadla. F16 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou. Zrovna odhazuje podvozky a mění geometrii křídel...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:39
Lampasák u zubaře : Přijde seržant do zubní ordinace že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá pak koukne na frčky a praví: -Seržante ,je známo že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:39
Krasny slnecny den v Karibiku, po mori sa plavi americka vyletna lod. V spolocenskej miestnosti sa kona velkolepa oslava narodenin vyznamnej osobnosti. Vtom sa kapitan vykloni z kapitanskej kabiny a vola k sebe svojho zastupcu: "Pocujte, Mc Cormick, na radare som zbadal nepriatels ke torpedo. Zasiahne nas o tri minuty, pricom predpokladam vazne posko denie lode. Kedze nestihneme vcas evakuovat hosti, vasou ulohou je ist do spolocenskej miestnosti a zabranit tam panike!" Mc Cormick odide vyplnit rozkaz. Prejdu tri minuty, ozve sa otrasna rana a lod sa rozlsype na tisic kuskov. Na troskach plavaju zvysky pa sazierov a vedla seba sa zhodou okolnosti ocitnu kapitan a jeho zastup ca. Zamraceny kapitan sa pyta: Mc Cormick co ste vykonali po tom, ked som vas poslal do spolocenskej zabranit panike?" "Nic mimoriadne", odpoveda zastupca. " Vosiel som do miestnosti, utisil som hosti a uzavrel som s nimi stavku, ze ked o tri minuty udrem pastou do stola, lod sa prelomi na dva kusy. A preco sa vlastne pytate, pan kapitan?" "Mam na to padny dovod", reve na zastupcu kapitan, " TO TORPEDO NAS TOTIZ NETRAFILO!!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:37
- Mlady muz, viete ratat? - Samozrejme, slecna. - Tak so mnou neratajte!


- Co sa stane, ak vojakovi odsekneme ucho? - Nebude na jedno ucho pocut - odpoveda jeden z novacikov. - A co sa stane, ak mu odsekneme aj druhe ucho? - pyta sa instruktor. - Nebude pocut vobec - snazi sa zabodovat vojak. - Nie, - prekvapi serzant svojich podriadeny. - Nebude vidiet, pretoze mu ciapka spadne na oci!



- Uz po treti raz si tento mesiac ziadate priepustku kvoli ochoreniu stareho otca, - vycita kapitan vojakovi. - Ano, pan kapitan. Uz aj ja sam uvazujem, ci dedo nesimuluje.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:34
"Jano, co to mas v ruke?" "Krc, ty idiot!"


"Kolko?" "Desat." "Coho desat?" "Coho kolko?"



"Maminko kup nám pejska", žadoní děti. "Už ne, ten včerejší byl posle- ní. Nučte se konečně hrát fotbal s balónem!"



"Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy. "Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:30
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"



Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"



Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:27
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"




Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"



Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"



Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:23
Četli jsme, že jeden farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? Ano, z kterýmkoliv z našich automobilů.
Skoda simply clever...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:22
Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
"Pánove, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2064
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:21
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá:
"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090
Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:19
V parku: "Jeéé, vy máte ale hezkého psa. Můžu si ho sníst?"

Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu:
Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže.
Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

Povídají si dvě spolužačky : - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky...

Na zastávce tramvaje stojí (jestli se to tak vůbec dá říct) beznohej a bezrukej chlápek. Přijede tramvaj a on prosí chlápka, co stojí hned vedle: -"Prosím vás, pane, nevyzvednul byste mne do tý tramvaje?" Chlápek to udělá, a on prosí dál: -"Prosím vás, a neposadil byste mne na sedačku?" Chlápek mu zase vyhoví. -"Prosím vas, neodhrnul byste mi límec u kabátu?" Chlápek mu odhrne límec a vidí tam takovej odznáček. -"Kontrola jízdenek!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088
Pridal: LULO00 - 27.07.2010 11:48
Chlapíkovy sa pokazi jeho Rolls Royce, zodvihne telefon a vola asistenčnu službu ,kde sa dozvie ze do hodinky pride servisak. A tak sa aj stalo, o 45minut pristal vrtulnik , vystúpil chlapík vymenil súčiastku a odletel...

Cca po 3 mesiacoch volá chlapík centrálu RR a opisal im celu situaciu s tým ze do dnešneho dna mu nedosla ziadna faktúra a rád by mal tieto veci v poriadku a neostal nikmu nič dlžný.
a pani s úsmevom na druhej strane tlefonu mu oznámi: " pane to musí byť omyl Rols Royce sa nekazia... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062
Pridal: MotoKiller - 26.07.2010 21:31
inak tento vtip podtymto som tu nedal ja ale nechapem kto ho pridal pod mojim menom?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2111
Pridal: MotoKiller - 26.07.2010 13:12
Ide zajac okolo medveďa a hovorí mu:
- Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac:- Ten čo ti kokotom krútil.
Ide zaja na druhý deň a hovorí medveďovi"
- Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac: - Ten čo ti kokotom krútil.
Takto sa to opakuje týždeň... Medveď ide za líškou a hovorí jej ako si zajac robí z neho srandu. Líška mu poradí, aby povedal zajacovi, že ho pozdravuje Rehál, to je ten čo ťa do riti jebal...
A tak ide medveď natešený za zajacom a hovorí mu:
- Hej zajac, pozdravuje ťa Rehál.
Zajac:- Ja viem, hovoril mi Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac: - Ten čo ti kokotom krútil.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082
Pridal: majomi - 26.07.2010 07:58
Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni. V Trenčíne si k nim prisadne
mladá cigánka. Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať. Zodvihne si
sukňu a preloží nohy.
Dedkovci na to nereagujú. Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre
rozhecovaná, tak vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy. Dedkovia zasa
nič. Cigánku to už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a ukáže
jednému z nich holé prirodzenie. Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne,
siahne po slepeckej paličke a povie kamarátovi:
"Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok!
Vystupujeme!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106
Pridal: DonkeyJaro - 25.07.2010 21:58
Ide blondinka po ceste a nehavaruje......

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2128

| 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

Moto videá:

10. Motoride Stretko 2011, Rajecké Teplice od MG studia 1/2

10. Motoride Stretko 2011, Rajecké Teplice...

10:59
10. Motoride Stretko 2011, Rajecké Teplice od MG studia 2/2

10. Motoride Stretko 2011, Rajecké Teplice...

05:36
Zostrih Motoride XL BAJA Romania 2011

Zostrih Motoride XL BAJA Romania 2011

02:08

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »