Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30822

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18129)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12693)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4020 až 4040 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 | Nasledujúce

Pridal: motoman95 - 23.07.2010 11:52

Štyri dielenské zásady

1. Ten kľúč alebo vrták, ktorý práve potrebuješ, zo
súpravy určite chýba.
2. K práci potrebuješ najčastejšie tri ruky.
3. Zvyšné matice nikdy nepasujú na zvyšné skrutky.
4. Čím viac času venuješ na prípravu práce, tým väčší
chaos nastane, ak sa ti niečo nepodarí presne tak,
ako si chcel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: dodoPK - 21.07.2010 15:12

"Halo, Polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky."
"No tak ich preložte na krajnicu, nech ich ďalšie autá neroztlačia na vozovke."
"Rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083

Pridal: 2841dodo - 21.07.2010 07:17

Starší pán na pláži nafukuje gumenú pannu, jednému rekreantovi to nedalo a pohoršene k nemu pristúpi, i spustí na neho ...
Pre boha, čo to tu robíte ? Veď vy tu budíte verejné pohoršenie s tou gumenou potvorou.
Chlap sa strhne a povie, kurnik, to som akože celú zimu súložil s kajakom ??
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2201

Pridal: milando - 20.07.2010 23:51

3 feministky: Prvá z Francúzska:"Prestala som variť manželovi, o týždeň vidím, ako si varí sám." Druhá z Anglicka:"Prestala som prať manželovi a o týždeň vidím, ako si sám perie." Tretia od nás z východu:"Prestala som manželovi prať a variť a o týždeň už vidím aspoň na ľavé oko!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2142

Pridal: mPershing - 20.07.2010 19:00

Z deníčku poslaneckého nováčka

Tak mi to konečně začalo. Vlastně jsem měl úplně jiné plány, chtěli
jsme jet s kamarády z dílny na Lužnici, jenže pak mě lidi
vykroužkovali až do sněmovny. Ptal jsem se na sekretariátu, jestli
tam musím, ale řekli mi, že to teda musím a že mě lidi vybrali,
protože mě vůbec neznají, což je teď největší záruka
důvěryhodnosti. A taky se zajímali, jestli už jsem si našel
poslaneckou kancelář, že by prý byla jedna volná po tom poslanci,
co jsem ho přeskákal na kandidátce, a že mi ji rád přenechá, i
papíry ve sněmovně vyřídí, protože to má stejně u sebe v baráku.
Moc se mi to nezdá, ale prý si zvyknu, a ať ze sebe nedělám véčkaře.
Ve vlaku do Prahy jsem potkal toho poslance od nás, co ve sněmovně
sedí už dvanáct roků. Vypadal hrozně ztrhaně a říkal, že je to tam
děsná dřina. Dělá se prý úplně celý týden, od úterý do čtvrtka, od
devíti do pěti a v pátek někdy až do dvou. Často má prý co dělat,
aby vůbec stihl letadlo na víkend.
Sněmovnu jsem našel skoro hned. Kancelář v ní ne. Ochranka mě chtěla dvakrát vyvést, prý tu teď pobíhá spousta zmatených typů, co tvrdí, že jsou poslanci, a kdo se v tom má vyznat. Už se ale začínám orientovat ,do jednacího sálu mi to netrvalo ani půl hodiny.
Dostal jsem hlasovací kartu, prý ji nemám ztratit. Vypadá jak do
bankomatu, akorát mi k ní nedali PIN. Řekli mi, že mám někdy mačkat
tlačítko "ne", i když jsem pro. A pak prý mám jít k mikrofonu a
říct, že se moc omlouvám, že mám na sjetině křížek, a byl jsem
přitom pro.
Nevím,co to znamená, snad to nebolí, ale prý se to tak občas dělá, když
se někdo z kolegů zapomene v bufetu a u mě se prý nebude nikdo moc divit, že jsem takový vlček, když jsem tady nový.
Upřímně jsem se ale vyděsil při placení v parlamentní jídelně. 35 eur!
Naštěstí se ukázalo, že je to v korunách, ale mazáci mě varovali,
že takhle levně se tady všude nenajím. Třeba dole U trubek je to o
dvacku dražší. Pak jsme přísahali věrnost Němcové. Netrvalo to
dlouho a radši jsem slíbil, co po mně chtěli. Jo, a abych nezapomněl, taky už jsem podepsal platový výměr. Budu brát 65 tisíc hrubého. Čistého to prý dělá asi 83 tisíc. Chtěl jsem se na to zeptat Kalouska, ale smál se mi, že jsem ještě ucho a že mi to nemá čas vysvětlovat, protože spěchá na tiskovku o rozpočtové odpovědnosti.Ale nevadí mi to. Myslím, že se mi tu nakonec bude líbit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2118

Pridal: 2841dodo - 20.07.2010 10:29

Jana zo Slovenska príjmu do špeciálnych jednotiek Mossad, po skončení základného výcviku, chce veliteľ odskúšať jeho odhodlanie zabíjať, aj v napätej situácii, i prikáže mu ..
Vo vedľajšej miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastreľ ju !
Jano, neváha, bez rozmýšľania vbehne do vedľajšej miestnosti, zavre za sebou dvere .. po chvíli sa ozvú dva výstrely .. potom buchot rachot ... zrazu sa otvoria dvere a Jano spustí, rozkaz splnený, v pištoli boli slepé náboje, tak som ju umlátil stoličkou
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2241

Pridal: Bukic - 19.07.2010 07:28

Pár vtipných alebo tragických správičiek

Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také

Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli

Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!

Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2139

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:50

To sa neda neposlat::)))))))

Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

PERLA:

>>> Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla:
>>> Co robit!? Mam prestat fajcit?... Alebo by som mal prestat
>>> chlastat!?... Ci prestat kefovat tu Aranu?...
>>> Ci sa vykaslat na
>>> marihuanu... Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa:
>>> Dezo,kolko je dva krat dva?
>>> - Pici, ja mat vase problemy...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:50

Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.

Ptají se Roubíčka: "Co to je?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je?

To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu,

génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš ptát kdo to je?

To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století,

nastrčená figurka, která by pomohla Němčourům..."

"Dobře, můžete jít..." říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci,

jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:

"Strýčku, kdo to je?"

"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je?

To je pět kilo zlata, chlapče!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2138

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:49

Rozprávka fakt pravdivá!

Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.

Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.

Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:48

zkus neposlat # # # # # # # # Souložil bych, ...ale nemusím,...už nemusím!!!
# # #
# # # # # Nalepil jsem si na varlata náplast od firmy Jebavý a syn s.r.o. a

ta mi postupně uvolňuje semeno a minimalizuje tím chuť na fyzický sex.
výkonost v práci stoupla o 30% a jsem za to náležitě od šéfa odměňován.
# # # # # Přechod svůdné kolegyně kolem mého stolu už mě nerozhodí. Doma udělám mnohem víc práce a mám potom více času na své koníčky. Můj přítel chtěl ušetřit a náplast si nekoupil. Nevydržel napětí, oženil se a má 2 děti.
# # # # # Manželka ho stojí měsíčně 20000, děti po 10000 a milenka dalších 5000 měsíčně. Nemá téměř žádný volný čas, v práci dospává spánkový deficit způsobený nočním rajtováním s manželkou či milenkou, popřípadě doděláváním domácích prací.
# # # # # Přechod kolegyně kolem jeho stolu mu způsobí zpomalení pracovní činnosti o 50%. Šéf je na něj naštvaný a snižuje mu prémie.
# # # # # Děti se od něj nechají živit tak dlouho, jak to jen půjde, manželka navždy a milenka do té doby, co bude potentní. Suma sumárum ho to vše bude stát nějakých 30milionů. Zatímco já si každý týden nalepím nálepku za 100kč a jsem v pohodě. :o)) # # # # # Jestliže tento mail nepošleš nikomu, nikdy víc nebudeš mít sex.
# # # # #
# # # # # Jestliže ho pošleš:
# # # # # 0-2 lidem: Smůla v sexu ...
# # # # # 2-4 lidem: Sex jednou za měsíc...
# # # # # 4-10 lidem: Sex téměř každý den...
# # # # # 10-25 lidem: Sex každý den...
# # # # # 25-50 lidem: Zemřeš při sexu...
# # # # # Hodně štěstí při sexu!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:47

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami.

Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.

Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží ... JJJ
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:47

90 ročný dedko hovorí lekárovi:
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.

Doktor na to:
Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a....... srna padla.
To nie je možné, hovorí dedko to ju musel dať dolu niekto iný.
No práve ... !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2153

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:46

MOTTO DŇA:

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dojebať zamestnanca tak rýchlo , aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2107

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:44

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o
asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do
dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo
je zákon!
Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam
bohatý dezert.
Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť.
A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše... ?
Asi niekto z pohrebného ústavu, povedala žena.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:43

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:

"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"

Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a

nepostavi."

Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.

A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."

Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa

"nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a

chlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu.

Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky

na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:40

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
V tom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú
mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
"Dobrý deň ! Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
"Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
Turista: "Kabínu."
Slečna: "Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú
bielu?"
Turista: "Hoci aj bieluúúú..."
Slečna: "Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť
súčasný trend s intímnou sprchou?"
Turista: "Papieéééééér!"
Slečna: "Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný,
s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
Turista: "Stačia aj noviny!"
Slečna: "Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme
Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi
poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú,
alebo radšej niečo rezkejšie?"
Turista: "Aáááááááááá...." - zavyje turista.
Slečna: "Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier,
ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
" Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:39

Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až

to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im

varovne riekol:

Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto čierny.

Budete všetci modrí ! Jasné?!?

No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2189

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:38

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru
se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
"Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč
si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:37

> Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli
> má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen.
> Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú...
> cely byt vyglančený, dole na chladničke je
> nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na
> dobrý obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta."
> Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta.
> "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa.
> "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval
> si celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do
> spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na
> kľučke."
> "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel."
> "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a
> oprať ich, povedal si jej:
> "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý - takže človeče túto
> vetu si dóóóbre zapamätaj.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2269

Predchádzajúce | 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »