Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30822

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18129)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12693)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4040 až 4060 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 | Nasledujúce

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:37

Rodičům se vrátí blonďatá dcera z tábora, přijde do pokojíku, lehne si
na postel a povídá:
"Konečně u sebe."
Jde kolem otec a slyší ji.
"Jak u sebe, snad u nás, ne?"
"To jo, ale nohy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2282

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:36

Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape.
Doktor jej navrhne:-Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu
roztiahnite nohy a bude to.
Pani
hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!Na druhy
den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je to
mozne.
-To je jednoduche..ako ste mu roztiahli nohy,spadli mu vajcia na ritnu
dieru a tym padom stratil ťah..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2318

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:36

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.
On odpovídá:
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak škaredá, že mám husí kůži
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2448

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:34

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: " Co kdybychom se pomilovali"...?
Hned odpoví : "Bolí me hlava a jsem unavená".
Manžel na to: "Spi, já telefonuji!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2488

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:34

Škótsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí
svoj sporan - škótsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo
zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník,
ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív. A ten má niekoľko záplat.
"Koľko by to stálo opraviť?" Spytuje sa lekárnika.
"Šesť pencí" odpovedá lekárnik.
"A koľko stojí nový"?
"Desať pencí"odpovedá lekárnik.
Škót opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do
ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne. Za chvíľu
lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov.
Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári
a hovorí:
"Jednotka hlasovala...kúpime nový p
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2481

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:33

Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú
techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom
frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do
čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali
použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje
polovičky.

Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:

Tá, čo mala milenca, hovorí: "Len čo otvoril dvere a videl ma v
čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali
sme sa hneď na mieste štyrikrát."

Tá, čo mala frajera, hovorí: "Aj ja som si obliekla body, obula
ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila
a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som
župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam
sme sa dvakrát pomilovali."

Vydatá naštvane hovorí: "No, aj ja som si obliekla čierne body, obula
ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na
sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal: Batman, čo máme
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:32

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko v spovednici, muž povedal:
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče ..
Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne,
a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili
do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností
môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše
slabosti,
tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia.
Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: LULO00 - 17.07.2010 09:01

Preč maju policajti čiapky???

Lebo každy hajzel ma dekel...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: ajeto - 15.07.2010 17:18

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: ajeto - 14.07.2010 16:05

Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára:
"Pán farár, zhrešil som.
ja neviem ako by som Vám to... No mal som slušne povedané sex z jednou
dievčinou.
A ktorá to bola? pýta sa farár.
No to Vám nemôžem povedať, pán farár. Ferko na to.
Bola to Anča z mestského úradu? pýta sa farár To Vám nemôžem povedať,
odpovedá Ferko.
Bola to Kristína z knižnice? nalieha farár.
To Vám nemôžem povedať pán farár. Ferko opäť na to.
Tak to bola Jana z horného konca? farár pokračuje To Vám naozaj
nemôžem povedať pán farár.
No dobre, vraví farár, nebudem ťa trápiť. Tak Fero aby sme to
vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš a 2 mesiace nebudeš
miništrovať.
Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov.
Tak ako Fero, pýtajú sa ho chalani.
Ale... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: DevilSister - 13.07.2010 20:40

Vieš kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: milosZX9R - 13.07.2010 16:35

.... toto vraj stvorili US vojaci v Afganistane

Mozno ste prislusnikom TALIBANU ak …

1. sa zivite vyrobou feroinu ale mate moralne zabrany pit pivo
2. vlastnite samopal za $3000 a odpalovac rakiet za $5000 ale nemozte si dovolit kupit topanky
3. mate viac zien ako zubov
4. v pohode si vytriete zadok holou lavou rukou ale povazujete slaninu za „necistu”
5. podla vas existuju dva styly viest – nepriestrelna a samovrazedna
6. neviete si spomenut na nikoho komu ste uz nevyhlasili Jihad
7. povazujete televiziu za nebezpecnu ale bezne pri sebe nosite vybusniny
8. ste prekvapeny objavom ze mobilny telefon ma viacere pouzitia okrem odpalovania nastraznych vybusnych systemov
9. nemate nic proti zenam a zastavate nazor ze kazdy chlap by mal mat aspon dve
10. vzdy ste mali zalusk na susedovu kozu

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: stuby22 - 11.07.2010 10:24

co treba kazdy den robyt zo zenou:
byt a trtkat, aby nevedela co je lepsie

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: milando - 11.07.2010 08:21

Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?" Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho?" Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: LULO00 - 10.07.2010 10:12

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: raastto - 09.07.2010 21:52

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho k....a na svete?" "Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: Sektor - 09.07.2010 15:14

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle". Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá:Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář a vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku odplivne si a povídá. "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: tengo - 08.07.2010 21:55

Majitel Hayabusy príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by ste mali vypnúť motor..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: stuby22 - 08.07.2010 20:00

rospravaju sa dvaja: jedem sa pita druheho co si kupil svojej zene na vianoce pod stromcek
-jano: ja prsten a auto
-- peter:a naco to auto??
jano: lebo ked ten prsten jej bude maly tak nech si ho ide vymenit. a ty??jano co si kupil svojej zene
jano: ja som jej kupil tiez prsten a vybrator.
peter: dobre prsten chapem ale ten vibrato naco??
jano:no ked jej ten prsten bude maly tak nech sa pojebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: DevilSister - 07.07.2010 13:56

Pred prázdninami sa učiteľka pýta detí, kam pôjdu s rodinou na dovolenku. Prihlásila sa Anička: -"My hovoríme doma nemecky, tak aby sme sa zdokonalili, pôjdeme do Nemecka." Na to sa prihlásil Dežko: -"My hovoríme doma vulgárne a tak pôjdeme do p*če..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Predchádzajúce | 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »