Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4040 až 4060 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 | Nasledujúce

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:33

Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú
techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom
frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do
čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali
použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje
polovičky.

Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:

Tá, čo mala milenca, hovorí: "Len čo otvoril dvere a videl ma v
čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali
sme sa hneď na mieste štyrikrát."

Tá, čo mala frajera, hovorí: "Aj ja som si obliekla body, obula
ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila
a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som
župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam
sme sa dvakrát pomilovali."

Vydatá naštvane hovorí: "No, aj ja som si obliekla čierne body, obula
ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na
sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal: Batman, čo máme
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:32

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko v spovednici, muž povedal:
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče ..
Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne,
a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili
do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností
môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše
slabosti,
tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia.
Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: LULO00 - 17.07.2010 09:01

Preč maju policajti čiapky???

Lebo každy hajzel ma dekel...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: ajeto - 15.07.2010 17:18

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: ajeto - 14.07.2010 16:05

Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára:
"Pán farár, zhrešil som.
ja neviem ako by som Vám to... No mal som slušne povedané sex z jednou
dievčinou.
A ktorá to bola? pýta sa farár.
No to Vám nemôžem povedať, pán farár. Ferko na to.
Bola to Anča z mestského úradu? pýta sa farár To Vám nemôžem povedať,
odpovedá Ferko.
Bola to Kristína z knižnice? nalieha farár.
To Vám nemôžem povedať pán farár. Ferko opäť na to.
Tak to bola Jana z horného konca? farár pokračuje To Vám naozaj
nemôžem povedať pán farár.
No dobre, vraví farár, nebudem ťa trápiť. Tak Fero aby sme to
vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš a 2 mesiace nebudeš
miništrovať.
Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov.
Tak ako Fero, pýtajú sa ho chalani.
Ale... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: DevilSister - 13.07.2010 20:40

Vieš kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: milosZX9R - 13.07.2010 16:35

.... toto vraj stvorili US vojaci v Afganistane

Mozno ste prislusnikom TALIBANU ak …

1. sa zivite vyrobou feroinu ale mate moralne zabrany pit pivo
2. vlastnite samopal za $3000 a odpalovac rakiet za $5000 ale nemozte si dovolit kupit topanky
3. mate viac zien ako zubov
4. v pohode si vytriete zadok holou lavou rukou ale povazujete slaninu za „necistu”
5. podla vas existuju dva styly viest – nepriestrelna a samovrazedna
6. neviete si spomenut na nikoho komu ste uz nevyhlasili Jihad
7. povazujete televiziu za nebezpecnu ale bezne pri sebe nosite vybusniny
8. ste prekvapeny objavom ze mobilny telefon ma viacere pouzitia okrem odpalovania nastraznych vybusnych systemov
9. nemate nic proti zenam a zastavate nazor ze kazdy chlap by mal mat aspon dve
10. vzdy ste mali zalusk na susedovu kozu

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: stuby22 - 11.07.2010 10:24

co treba kazdy den robyt zo zenou:
byt a trtkat, aby nevedela co je lepsie

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: milando - 11.07.2010 08:21

Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?" Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho?" Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: LULO00 - 10.07.2010 10:12

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: raastto - 09.07.2010 21:52

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho k....a na svete?" "Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Sektor - 09.07.2010 15:14

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle". Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá:Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář a vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku odplivne si a povídá. "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: tengo - 08.07.2010 21:55

Majitel Hayabusy príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by ste mali vypnúť motor..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: stuby22 - 08.07.2010 20:00

rospravaju sa dvaja: jedem sa pita druheho co si kupil svojej zene na vianoce pod stromcek
-jano: ja prsten a auto
-- peter:a naco to auto??
jano: lebo ked ten prsten jej bude maly tak nech si ho ide vymenit. a ty??jano co si kupil svojej zene
jano: ja som jej kupil tiez prsten a vybrator.
peter: dobre prsten chapem ale ten vibrato naco??
jano:no ked jej ten prsten bude maly tak nech sa pojebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840

Pridal: DevilSister - 07.07.2010 13:56

Pred prázdninami sa učiteľka pýta detí, kam pôjdu s rodinou na dovolenku. Prihlásila sa Anička: -"My hovoríme doma nemecky, tak aby sme sa zdokonalili, pôjdeme do Nemecka." Na to sa prihlásil Dežko: -"My hovoríme doma vulgárne a tak pôjdeme do p*če..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: majomi - 07.07.2010 11:50

Manžel leží vedľa manželky v posteli a potichu sa pýta:
"Nechcela by si sa pomilovat miláčik?"
A manželka na to: "Neee, som strašne dnes unavenaaa."
Manžel na to: "V pohode drahá, len spi ďalej, ja len telefonujem."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: Kibo - 04.07.2010 18:32

Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak da detem vyzvu:
"Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."
Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: HD1200 - 04.07.2010 09:48

- Dobrý deň! Rádio jerevan? Chcel by som sa opýtať, či je to naozaj pravda, že minulú nedeľu na poludnie rozdali na Červenom námestí v Moskve päťdesiat novučičkých moskvičov.
Odpoveď rádia Jerevan:
- Vaše informácie sú správne, len ich treba mierne upresniť. Bolo to v sobotu, v skorých ranných hodinách, na periférií Irkutska, bolo to sto ošarpaných bicyklov a nerozdali ich, ale rozkradli...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: stuby22 - 01.07.2010 20:12

ide princezna po lese a stretne zabiaka a pyta sa ho:ty si ten zabiak ktoreho ked pobozkam tak sa zmeni na princa?... zabiak nato: nie to je moj brat nma musis najprv vyfajcit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: ajeto - 01.07.2010 11:38

Mladý muž v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov.
Príchuť jahoda alebo...nie, malina.
Existuje aj jablko?
Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí za ním v rade:
- Synku, chceš trtkať alebo variť kompót???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Predchádzajúce | 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »