Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 1891 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4080 až 4100 z cekového počtu: 10644.

| 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 |

Pridal: schimanski1811 - 23.06.2010 15:52
Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:

...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002
Pridal: keduska - 23.06.2010 15:06
Učiteľka vraví žiakom na základnej škole:
Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi…..
V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918
Pridal: keduska - 23.06.2010 15:01
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923
Pridal: fatboyslim - 23.06.2010 15:00
Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci, neviete náhodou
opraviť bicykel ?
Jeden hovorí - ja to skúsim.
Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ...
Ty si jej čmajzol bicykel ?
Nie, opravil som, vyskúšala a celá šťastná stiahla nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919
Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 23:19
Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí brankár. Ostatní išli na pivo. V 20. min. dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88. min. však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani šprintujú na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92. min. dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár: "Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905
Pridal: Kibo - 22.06.2010 22:11
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když
se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho
ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:

„Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do
kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do
Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?"

„Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme
všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich
džem a prodáváme ho do Francie.

Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z
nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868
Pridal: keduska - 22.06.2010 09:11
Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví: „Teda, ale si ma nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878
Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 09:08
Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka... =DD

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881
Pridal: Pedro26 - 21.06.2010 23:23
Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva
1. Kdy už, kur*a, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. "A co kur*a mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
3. ku*va, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kur*a konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. ku*va, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869
Pridal: majomi - 21.06.2010 21:53
Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vlezie do prvej chalupy a hovorí: "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvílu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví: " Moge, ale mum kurwa maly piecek
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878
Pridal: grof - 21.06.2010 19:29
takú ti strelím,že ťa ani google nenajde!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872
Pridal: esqu - 21.06.2010 15:38
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

Jeden policajt sa pýta druhého:
"Ako skončil včerajší zápas?"
"0:0"
"A prvý polčas?"
"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie
cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier,
tak o šiestej končím.


Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové
švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v
kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je
hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich
zarábam.

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa
jej, koľko mala sexuálnych partnerov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend...

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862
Pridal: Gafis - 21.06.2010 14:40
Čo je maximálna deštrukcia ?
Keď dostane malomocný epileptický záchvat.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891
Pridal: amper - 21.06.2010 06:50
Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,najlepšia pizza na svete
a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide,
no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete,
skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá,
"baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?",
vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893
Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:14
Slečna,vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy,nos,zuby....
Skrátka celá baba Jaga

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886
Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:12
Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže
ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a
kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú
len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,
všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú
zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo
robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883
Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:10
Prečo má kanec smutné oči?
-???
-Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873
Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:09
Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870
Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:05
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a řve: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898
Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:04
Pride zena k lekarovi .Hovori "Pan doktor na prsiach mi rastu chlpy"
.Doktor sa opita : "A ake dlhe su tie chlpy?"
Zena odpoveda "Po gule".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

| 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

stelvio-09-side

Horúca jeseň s Yamahou

Najsledovanejšie videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a štýlovejšia podoba Péráka

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00
Accomodation somewhere between Poroçan and Gramsh, Albania (09/2023) 2

Accomodation somewhere between Poroçan and...

02:39
Osogorevo, Carev Vrv, Macedonia (2085 m.n.m.)

Osogorevo, Carev Vrv, Macedonia (2085 m.n.m.)

02:08

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Tričko

Šiltovka motoride.sk.
Šiltovka

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »