Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30819

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18128)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12691)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4080 až 4100 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 | Nasledujúce

Pridal: martinhraniciar - 23.06.2010 23:16

Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia? Pretože nechcú priznať, že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: majomi - 23.06.2010 21:52

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:- Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Morgus - 23.06.2010 21:37

Pravidla silničního provozu

- objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
- dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
- při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
- 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
- pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
- pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro
odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím
více jiných aut zablokuje, tím lépe.
- ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.
- pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
- pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
- nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
- na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
- dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.
- pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
- Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
- Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče
- Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího
- Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.
- Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
- Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
- Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru.
- Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice.
- Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice.
- Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
- Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
- Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
- Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
- Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.
- Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku.
- Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Morgus - 23.06.2010 21:21

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste takí dolámaní?
Ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno, a keď ma predbehla Honda a Yamaha myslel som si, že stojím, a tak som zosadol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: ajeto - 23.06.2010 19:35

Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše
kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter.
Pýta sa ich kto sú." My sme ...futbalisti a chceme ísť do neba".
Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú,
nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú. Oni odpovedajú že zo Slovenska.
"Tak sa vráťte" hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: schimanski1811 - 23.06.2010 15:52

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:

...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: keduska - 23.06.2010 15:06

Učiteľka vraví žiakom na základnej škole:
Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi…..
V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: keduska - 23.06.2010 15:01

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: fatboyslim - 23.06.2010 15:00

Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci, neviete náhodou
opraviť bicykel ?
Jeden hovorí - ja to skúsim.
Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ...
Ty si jej čmajzol bicykel ?
Nie, opravil som, vyskúšala a celá šťastná stiahla nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 23:19

Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí brankár. Ostatní išli na pivo. V 20. min. dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88. min. však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani šprintujú na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92. min. dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár: "Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: Kibo - 22.06.2010 22:11

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když
se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho
ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:

„Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do
kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do
Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?"

„Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme
všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich
džem a prodáváme ho do Francie.

Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z
nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: keduska - 22.06.2010 09:11

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví: „Teda, ale si ma nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 09:08

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka... =DD

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: Pedro26 - 21.06.2010 23:23

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva
1. Kdy už, kur*a, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. "A co kur*a mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
3. ku*va, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kur*a konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. ku*va, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: majomi - 21.06.2010 21:53

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vlezie do prvej chalupy a hovorí: "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvílu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví: " Moge, ale mum kurwa maly piecek
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: grof - 21.06.2010 19:29

takú ti strelím,že ťa ani google nenajde!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: esqu - 21.06.2010 15:38

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

Jeden policajt sa pýta druhého:
"Ako skončil včerajší zápas?"
"0:0"
"A prvý polčas?"
"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie
cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier,
tak o šiestej končím.

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové
švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v
kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je
hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich
zarábam.

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa
jej, koľko mala sexuálnych partnerov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend...

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: Gafis - 21.06.2010 14:40

Čo je maximálna deštrukcia ?
Keď dostane malomocný epileptický záchvat.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: amper - 21.06.2010 06:50

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,najlepšia pizza na svete
a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide,
no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete,
skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá,
"baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?",
vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:14

Slečna,vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy,nos,zuby....
Skrátka celá baba Jaga

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Predchádzajúce | 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Prvá míľa Liptova 26.4.2025, Ružomberok

02:14

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »