Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4120 až 4140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho: -Cigán prečo mi kradneš zemiaky? -Lebo sa mi chce... -Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám. Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví: -No a teraz sa prežehnaj. -V mene otca,i ducha svätého.Amen. -A syna si kde nechal?... -Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
![]() ![]() ![]() |
Sused sa rozpráva so susedom. - Už mi zlodeji stierače neukradnú! - Ako to? - Namontoval som ich zvnútra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
![]() ![]() ![]() |
Ide Američan Rus a Slovák. Rus sa vozí vo autach Američana a Slovaka. Prvý ide Američan na svojom BMV ide 100 , a opyta sa Rusa no čo už si sa pocikal a Rus povia áno pocikal. Ide Slovak na svojom trabante ide stovkou a povie no čo už si sa pocikal a Rus povie ano pocikal no už sa možeš aj posrať lebo toto už neubrzdním. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
![]() ![]() ![]() |
Vodic dodavky vravi sibnutemu. Vystup z auta a naviguj ma. Sibnuty vravi.Ete mozes ete mozes.Tresk.Ud nemozes.Pod sa pozriet co si spravil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: "Čo robia tí dvaja za tebou?" "Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: "Musím im utiecť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
![]() ![]() ![]() |
Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za par dni pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil. Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:„Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z prace domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
![]() ![]() ![]() |
Ty budeš zajtra koho voliť? No predsa komunistov! To viem, ale z ktorej strany??! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
![]() ![]() ![]() |
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov ...staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"... Zobraziť viac Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
![]() ![]() ![]() |
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal: - Pošleme ju domov. ...Zamestnanecpohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb. Manžel na to: - Pozrite sa, pane, pred 2000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vam za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
![]() ![]() ![]() |
Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta. - Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte. ...- Vidím milióny hviezd, - odpovedá Watson. - A čo Vám to hovorí? Watson rozmýšľa a potom hovorí. - Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že Saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicky videnie ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu? Holmes potrasie hlavou. - Watson... Niekto nám ukradol stan.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie. Slepý sa zas uhne.Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa. Aké z toho plynie ponaučenie? Slepý hovno vidí. Ako sa rozozná srnka od kozy? - Keď to pozerá z lesa, je to srnka, - keď to pozerá z blúzky, je to koza. Manželka kričí na manžela: Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj, kde to robíš, ale neviem, s čím to robíš Učiteľka: Deti, zachránili ste už niekomu život? Ferko: - Ja áno! Učiteľka: - Och. A čo také si urobil? Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia." Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať." "Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát." Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. " "Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte jednu otázku. " "A čo je to?" spýtal sa kňaz. "Mám jej povedať, že je už po vojne?!?'' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
![]() ![]() ![]() |
Poslední slova krátkozrakého: . . "Vy trháte maliny v kožichu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
Ste v sutazi Milionar, posledna otazka za milion: "Ma vasa zena vyholene prirodzenie?" - Hmmm, vyberiem si zolika a zavolam kamaratovi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
![]() ![]() ![]() |
cau nemas office 2007 nemam, proc? mam tu soubor docx a nemuzu ho otevrit, dost to potrebuji vsak jen premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt to otevre jasne, dam tam rovnou do mp3 at to nemusim cist Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Chuck Norris aj Kyklopovi pri.ebe medzi oci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Potopila sa loď, na ktorej boli Mečiar, Slota a Fico. Kto sa zachránil? - ??? ...- - Slovenský národ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Plicajt kontroluje odstavene auto, vystekne na vodica: Co tu robite? Bozkavame sa... Tak si zazipsujte usta a vypadnite!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
![]() ![]() ![]() |
Většinou k večeru dostávám chutě, pojď se mnou miláčku, v koupelnu zvu Tě. Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni. Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, k ústnímu užití zvláštně je upraven. Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen. Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, ty moje trdlo. Opláchnu nástroj, otřu ti hubu, taky vás vzrušuje čištění zubů? ....snad jste nějdo z vás nemyslel na prasárničky ! ! ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
![]() ![]() ![]() |
Pýta sa malý cigán svojho otca: Syn: Tato, čo je to demokracia??? Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak. Syn: Aha. A to im nevadí??? Otec: Vadí, ale to už je rasizmus... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
Predchádzajúce | 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!