Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30819

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18128)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12691)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4140 až 4160 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 | Nasledujúce

Pridal: Johnny55 - 07.06.2010 12:02

Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: Johnny55 - 07.06.2010 12:02

padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.takže: arabové, buzeranti, cikáni. Vtu chvíli se ptá malej černoušek tatínka:"tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Johnny55 - 07.06.2010 12:01

ide zajko po lese a pospevuje si: pojebal som levicu, pojebal som levicu..stretne ho medveď a hovorí mu: čo ti šibe? keď to bude počuť lev roztrhá ťa..zajkovi je to jedno a ide ďalej zase si pospevuje: pojebal som levicu, pojebal som levicu..stretne leva ten keď to počuje začne zajka naháňať, zajko vbehol do dutého kmeňa, lev za ním, ale zajko prejde, a lev sa zasekne a nemože s pňa von, zajko sa postavý zozadu za leva, začne si rozopínať zips a s úsmevom hovorí, TAK TOTO MI Už NIKTO NEUVERí

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: DevilSister - 06.06.2010 03:17

Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a protože nemají v chatě proud, dostane Pepíček za úkol svítit mu baterkou.
Miminko přichází na svět a otec ho, jako správný porodník, uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: „Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: miro65 - 05.06.2010 12:41

INZERAT: Vymením ojetého pionýra za neojetou pionýrku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: janoval - 04.06.2010 20:14

Fico sa pýta Obamu:
„Počuj, koľko ľudi Ťa u vás nenávidí?"
Obama vraví:
„Odhadom tak cca 4 milióny..."
...Fico spokojne konštatuje:
„Hm, tak to je všade zhruba rovnaké ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: martinhraniciar - 04.06.2010 12:10

Ako každý deň po práci príde chlapík v saku do svojej obľúbenej
krčmičky, za výčapom stojí nový výčapný - robot. Trochu prekvapene si objedná
jedno pivo.
Robot mu podá perfektne načapované pivo a pýta sa:
- Pane, aké máte IQ?
- Približne 150, prečo?
Robot sa s ním začne rozprávať o kvantovej mechanike, teórii
relativity a globálnom oteplovaní. Výživný rozhovor chlapíkovi nedá spať a
rozhodne sa robota vyskúšať. Oblečie si jeansy, čisté triko a po práci
vyštartuje na pivo. Opäť dostane perfektne načapované pivo a otázku:
- Pane, aké máte IQ?
- Asi 100.
Barman nasadí tému fotbal, autá, ženské. Chlapík zaspáva s
úžasom a vraví si, že robota vyskúša ešte raz. Oblečie si monterky a po práci
zamieri na jedno. Nasleduje perfektne načapované pivo a otázka:
- Pane, aké máte IQ?
- Eee, 50?
Robot sa nakloní k chlapíkovi a veľmi pomalým hlasom vraví:
- T a k č o ? Z a s e b u d e m e v o l i ť F i c a ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: majomi - 04.06.2010 00:50

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: majomi - 04.06.2010 00:49

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna vraví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: majomi - 04.06.2010 00:47

P aní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy
jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: Julke - 03.06.2010 21:29

..slnečný deň, po námestí kráča sexi dievčina so zmrzlinou v ruke..mladík oproti nej sa prihovorí: -ehm, prepáčte slečna, nechcem, aby ste to zle pochopili, ale bol by som rád, ak by ste mi dali trošku liznuť...Dievčina sa usmeje a strčí mu zmrzlinu k ústam..Mladík sa tiež usmeje a vraví: - a predsa ste ma zle pochopili......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: Tomaga - 03.06.2010 19:43

Pride chlapček do obchodu, pride k predavačke a spýta sa jej: Teta mate mak? Áno. Tak sa s nim posip ty buchta!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: 77matto - 03.06.2010 12:53

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do
miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v
spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny,
krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje
dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju
schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať, že už je po vojne?''
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: martinhraniciar - 02.06.2010 19:57

chat kamaratke: v DM po mne pokukoval jeden chalan. velmi sa mi pacil,maly sme taky ocny kontakt. stretli sme sa tam asi tri razy a potom zrazu k nemu pride daka cundra,ze milacik vybral si si nieco?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: iaieiuuo - 02.06.2010 16:17

Muž zobudí ženu v noci:
- Tu máš Ibuprofen!
Ona:
- Ale mňa nebolí hlava.
On:
- Tak ideme trtkať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Pridal: martinhraniciar - 02.06.2010 12:00

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,
- keď to pozerá z blúzky, je to koza.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: DevilSister - 02.06.2010 10:09

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady," odpoví Petr "dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži."
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda... No, ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu."
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Bielyorol - 01.06.2010 22:45

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla
"Zdravie nie je biznis" nemala
blízka nemocnica dostatok
personálu, tak zomrel.

Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,
že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."

- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som
dobrý kresťan, som veriaci."

- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš
stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám
vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.

- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie
je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho
víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci
sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú
bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol
priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.

- "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť
a budem štíhly", odmieta Fico.

- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí
ti to, skôr prospeje."
Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn
chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa
skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje
do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne
Raja a svätý Peter naňho čaká.

- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou
čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale
hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa
k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek
a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho,
koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe.

- "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili.
Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde
stráviš Večnosť."
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:

- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne,
a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte
horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí
svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam
zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stonajú a vzdychajú
od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi
k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:

- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička
zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú
biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: John - 01.06.2010 21:27

Viete prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.C ?
Lebo má otca v 8.B
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: John - 01.06.2010 21:26

Aký je rozdiel medzi akné a farárom?
Akné sa nespraví na tváričke osemročného chlapca!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Predchádzajúce | 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

TET Maďarsko 2025

13:36

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

Začína Honda A2 adventure Ján Drinka #motoride_sk

00:58

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »