Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27161

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16297)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10864)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4280 až 4300 z cekového počtu: 10622.

Predchádzajúce | 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 | Nasledujúce

Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:34

50 rád, ako sa správať vo výťahu :

Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje/vystupuje.
Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky.
Tvárte sa nepríčetne, udierajte si po čele a brblite si: "Držte hubu, sakra, držte tu všetci hubu".
Predávajte koláčiky.
Holte sa.
Bez prerušenia si pískajte stále dookola prvých pár taktov vašej obľúbenej pesničky.
Na dlhej ceste sa pohupujte zo strany na stranu vo frekvencii výťahu.
Trošku pootvorte svoju aktovku/kabelku, nazrite dovnútra a opýtajte sa: "Máš tam dosť vzduchu ?"
Ponúkajte vizitky ostatným spolucestujúcim.
Oblečte si niečo naruby.
Stojte potichu, bez pohybu, tesne namáčknutý na roh výťahu tvárou ku stene.
Keď vchádzate na vaše poschodie s fučaním lomcujte dverami a tvárte sa sklamane, keď sa otvoria samé.
Nakláňajte sa k ostatním cestujúcim a hovorte im: "Pozor, príde revízia cestovných lístkov."
Privítajte každého kto pristúpi a žiadajte ho, aby vás oslovoval "admirál".
Rozťahujte sa po celom výťahu.
Na najvyššom poschodí nechajte otvorene dvere a trvajte na tom, nech sú otvorene, až dokiaľ nezačujete cinknúť mincu, ktorú ste vhodili do šachty.
Vezmite si golfové palice a začnite trénovať.
Predvádzajte cviky Tai-Chi.
Uprene sa dívajte na spolucestujúceho, usmievajte sa a oznámte mu, že máte dnes nové ponožky.
Keď je v kabíne aspoň 8 ľudí, brblite si: "Ale nie, sakra, nevoľnosť z jazdy !"
Dávajte ostatným cestujúcim náboženské požehnanie.
Občas zamňaukajte.
Stavte sa s ostatnými, že sa vám vojde korunáčka do nosa.
Mračte sa a brblite si: "Už to bude, už to bude …", potom si vzdychnite a povedzte: "Ooops !"
Ukážte spolucestujúcemu nejaké vaše znamienko a opýtajte sa, či nevyzerá infikované.
Spievajte si: "Pec nám spadla …" a stláčajte pri tom všetky tlačítka.
Kričte: "Pripraviť padáky !" pri každom pohybe výťahu smerom dole.
Uprene sa dívajte na jedného z cestujúcich a vykríknite: "Ty si jeden z nich !" a presuňte sa do vzdialenejšieho rohu.
Cestujte s chladiacou taškou, ktorá má na boku napis "Ľudská hlava".
Odgrgnite si a zahláste: "Hmmm …, veľmi chutné !"
Nechajte medzi dverami odloženú krabicu.
Opýtajte sa ostatných cestujúcich, či môžete namiesto nich stlačiť tlačítko.
Nasadte si na ruku bábku a rozprávajte na cestujúcich "v jej mene".
Začnite si spievať.
Keď je vo výťahu ticho, rozhliadnite sa a opýtajte sa spolucestujúceho: "To zvoní váš mobil ?"
Hrajte na harmoniku.
Povedzte "ding" na každom poschodí.
Postavte sa oproti panelu s tlačítkami.
Povedzte: "Vždy som chcel vedieť, čo to robí !" a začnite stláčať červené tlačítka.
Počúvajte steny výťahu stetoskopom.
Nakreslite na dlážku kriedou malý štvorec a vyhláste, že toto je vaše "osobné miesto".
Zoberte si so sebou stoličku.
Odhryznite si zo sendviča a opýtajte sa spolucestujúceho, či chce vidieť, čo máte v ústach.
Hrajte sa s bublifukom.
Vyťahujte si z úst žuvačku.
Prehláste démonickým hlasom: "Musím nájsť najvhodnejšie ľudské telo …"
Vydávajte explozívne zvuky, keď niekto stlačí tlačítko.
Zoberte si X-ray okuliare a premeriavajte si v nich ostatných cestujúcich.
Zabaľte sa do deky.
Uprene hladte na svoj palec a opakujte si: "Mám ten dojem, že sa to zväčšuje !"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: fuli - 23.06.2006 23:20

George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školoupovinnými dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve. Skolák se postaví:
"Jmenuju se Bob a mám 3 otázky. Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?....
Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchli. Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám. Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...:
"Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA? Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív? A kde je Bob?.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Pridal: fuli - 10.09.2006 13:58

>Muz sa vracia podnapity domov. Zena hned po prichode zacne standardnu
>proceduru. Ty pijan, ty spina, len vodku mas v hlave... Muz siahne do
>vrecka, vybera papier a hovori:
>- Ja som teda pijan a spina? Priniesol som test, hned uvidime, aka si
>mudra a na urovni ty!!!
>Zaskocena zena na to:
>-Citaj!
>Tak teda... prva otazka. Vymenuj nejake 2 valuty.
>- he he.. dolar a euro.
>Dobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie.
>-Boze, mozem ti vymenovat aj 10 ak chces...
>Dobre, verim ti. Otazka cislo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande...
>????
>Mlciiiiis?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ta nic ine
>nezaujima!!!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: Karol - 24.11.2006 16:08

Viete preco prd smrdi?
Aby si ho uzili aj hluchi
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: Leader - 11.03.2007 20:04

V krčme prebieha súťaž o najkratší vtip. Bezkonkurenčne to vyhral Dežo, ktorý býval so svojou sestrou. Vytiahol z vrecka sviečku a ticho zašepkal:
- Švagor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Chara - 23.06.2007 11:47

Na ceste je prevalená motorka, pri nej leží navládny Dežo a vedľa neho srdcervúco plačúci Aladár. Okolo idúce auto zastaví, vyjde z neho pán a pýta sa čo sa stalo:
- Zabil sa mi kamarát! - narieka Aladár - A ja nemám ani na veniec!!!
Pán sa zľutuje a dá mu 500,- korún. Ked sa to zopakuje trikrát, Aladár preráta peniaze a hovorí:
- Deži, vstávaj! Na dnas máme dosť!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:45

Novo vymenovaný riaditeľ sedí vo svojej kancelárii, prehrabuje si svoje
papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditeľ chce urobiť
dojem, zodvihne sluchátko, potom povie ďalej.
Nato vstúpi do miestnosti borec v montérkach, riaditeľ si prikryje dlaňu
sluchátko a povie mu moment, potom do sluchátka hovorí:
"Spoľahnite sa pán minister, všetko je zariadené, keby boli nejaké
problémy, kľudne zavolajte"
Položil telefón a pýta sa:
"Vy by ste čo potreboval?"
A borec v kľude: "Ja som Vám prišiel zapojiť telefón."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1820

Pridal: tromar - 12.12.2007 00:01

Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus? - pýta sa jedna. - Ja nemôžem. Ja mu nesmiem volať do práce. - odvetí druhá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1824

Pridal: Konco - 08.02.2008 19:24

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené.
Starosta vypísal konkurz,že mesto zaplatí milión, keď ho niekto
holubov
zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku.
Keď mi
nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z
mesta leteli
za žltým holubom, nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom
povedal:
"Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa vás musím
opýtať...Nemáte
náhodou ešte žltého cigáňa?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:43

Ako sa tarzan kryje v džungli?
Namaľuje si vajca na červeno a vylezie na čerešňu.
A aký je najhorší hluk v džungli?
Slony žerú čerešne.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:33

Prosím Vás, koľko u Vás stojí taký diskrétny pohreb?
-Podľa toho, aká je truhla.
-Ja by som chcel zvukotesnú.
-Viete, svokra ešte nie je tak celkom mŕtva...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: packy - 10.07.2008 16:20

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: Misak007 - 22.09.2008 20:51

Co dostane banik ked umrie?? Dva dni
wolna a potom zas sup sup pod zem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:13

Čo znamená 15 policajných áut pred budovou školy pre mentálne postihnutých?
Rodičovské združenie!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847

Pridal: Sektor - 21.12.2008 16:32

Sedi bloncka a bruneta vo vlaku. Prisadne si do kupe stary sedivy pan. Blondina hovori: nie je to kral Karol? co ti jebe - hovori bruneta: ved ten zomrel pred sto rokmi.
Po chvili prichadza dalsi starsi pan a uz z dialky krici. Karol si to ty??? teba som snad sto rokov nevidel...
a blondina sa otoci k brunete: no vidis? komu tu jebe?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: bubo008 - 19.03.2009 09:22

Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:"Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?", rabín na to s kľudom Angličana:"No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem--tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.". Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:"Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?" a rabín opäť pokojne:"My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.". Daňovák už vytočený zase kladie otázku:"A čo robíte s predkožkami z obriezok?". Rabin:"Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého kokota, ako ste vy"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1830

Pridal: joaquin - 30.05.2009 00:24

Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas pi*u? kde mas pi*u???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: John - 14.09.2009 21:14

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."

"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:20

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: Steveo55 - 16.02.2010 15:32

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: - Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma? Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: - No čo k***t, čo myslíš?... Sú?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Predchádzajúce | 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 | Nasledujúce