Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30475

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17960)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12515)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4340 až 4360 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 | Nasledujúce

Pridal: Karol - 24.11.2006 16:31

Pride chlapik do krcmi
5 fernetov prosim
krcmar a co oslavujete?
vyfajcenie ftaka
gratulujem hovori krcmar a donesie 6 fernetov
chlapik - vsak som objednal 5
krcmar - tem jeden je na ucet podniku
chlapik- a myslite ze ten6-ty prerazi tu chut semena?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: kendar - 12.03.2007 22:49

Taliansko.Mladomanželský pár ide na svadobnu cestu vlakom.V spacom vozni ležia na hornom bidle a pred spaním sa dohovárajú ako sa bude volat ich prvý syn.Rozhodnú sa že Mário.Tak na nom usilovne pracujú, ked zrazu na výhybkách zatrasie vlakom a chlapík vypadne von oknom.Ženská zúfalo vykrikuje:" Kde je moj muž? Kde je moj muž?" Chlap čo spal na spodnom lehátku sa vykloní ,vytrie si oko vreckovkou a hovorí:"KDE JE VÁŠ MUŽ TO NAOZAJ NEVIEM, ALE TU JE VÁŠ MÁRIO !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: Chara - 23.06.2007 11:49

Dve sovy sadia na strome a jedna:
- Hu Huuúúúú´
A druhá:
- Boha jeho!!! Svoju mater si straš!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: Vadim - 04.10.2007 10:51

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
# # # > # # #
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
# # # > # # #
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
# # # > # # #
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
# # # > # # #
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
# # # > # # #
Rozhovor dvou kamarádů: "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
# # # > # # #
Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě,natož k Tobě...
# # # > # # #
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"
# # # > # # #
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
# # # > # # #
Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"
# # # > # # #
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
# # # > # # #
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
# # # > # # #
Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách! Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, vniknout do šestnáctky.
# # # > # # #
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: tromar - 12.12.2007 00:07

Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi: - Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani organista neprisiel! Kto bude teraz hrat? Ministrant: - Slovensko s Kanadou!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: blueprincess - 08.02.2008 21:44

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?""Neviem.""A toto?""Takisto neviem.""Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"Móricko si stiahne trenírky a hovorí:"Skúste uhádnuť podľa vajec!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:46

Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
Sáčok čaju.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:33

Inzerát: Predám psa. Zožral svokru.
Zn. Kupujte kým mu chutí!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: tiko - 11.07.2008 08:26

Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize."
Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie."
Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce."
Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny."
Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby."
Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi
vylet."
Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva."
Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina
bude."
Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu."
Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize."
Sekretarka manzelovi...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: Budzi - 22.09.2008 21:22

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:14

Hovorí blondínka blondínke
- bola som si dnes robiť tehotenský test.
- a boli ťažké otázky???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Vadim - 23.12.2008 11:44

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: AMIS - 19.03.2009 09:24

Americký film:
"How do you do?"

"All right!"

V pozadí amatérsky preklad:

"Ako si to robíš?"

"Vždy pravačkou!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:04

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Údajne se jedná o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" Vež: "Takovej

rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320 nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."

Vež: "V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."

Vež: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Víden."

Pilot: "Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden."

Pilot: "Víden?"

Vež: "Ano."

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "O.K. Tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:
"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne
vedet, že jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky
tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému blesk vyradil z provozu pulku

cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer

už nic neukazuje ....."

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a

zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce."

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už vecnost cekáme na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oscar 2." Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme."

Vež: "Nic si z toho nedelejte. Já tu sem taky teprve druhej den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí."

Vež: "Dneska je úterý."

Pilot: "To je super. Tak to máme volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."

Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 1,80 a sedím vepredu vlevo."

Vež: "Máte dost paliva nebo ne?"

Pilot: "Ano."

Vež: "Ano, co?"

Pilot: "Ano, pane."

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: John - 16.09.2009 10:52

De6o s Araňou sa chystajú na zimu:

- Neska žádná jebačka nebude Dežo !
- S deckáma nezakúríš
- Velké nehorá, malé prepadávajú cez rošt
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: Dracik - 15.11.2009 20:03

Idú dve kostry na motorke. Ľadvinka ťahá za sebou náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta: "Počúvaj, načo ti je ten náhrobný kameň?" Kostra odpovedá:"No šak keď nás zastavia, musím mať pri sebe nejaké doklady."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Next - 18.02.2010 01:54

Ide muž k veštici a ona mu vraví: Spôsobite smrt veľa ľudom.
Muž celý nešťastný ide domov a uvidí dieťa priviazané na koľajniciach.
Tak si povie keď spôsobím smrť toľkým ľuďom tak 1 zachránim.
Zachráni chlapca a pýta sa ho: Ako sa voláš chepček?
Adolf Hitler.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: Johnny55 - 18.05.2010 21:39

Chlapík drhne mydlom rifle a hundre: Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe..... a hundre si ďalej: A to som si chcel len prdnúť!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: MacoLM - 28.08.2010 10:14

Prečo Škóti tancujú na diskotéke v papučiach?
Aby počuli hudbu zo susednej dediny.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: Desmor - 12.11.2010 18:13

Pride v piatok tesne pred zaverecnou do klenotnictva starsi panko s nadhernou mladou slecnou. Starsi panko hovori predavacovi hladam nejaky pekny prste pre moju priatelku. "Neni problem" odpoveda predavac a ukazuje krasy prsten za 5000euro. Stary panko neni spokojny a hovori "ja by som chcel nieco specialne" predavac zajde dozadu a priesie prekrasny prsten za 20 000euro ale ani ten sa starcekovi stale nepaci a tak predavac donese najdrahsi prsten aky ma v ponuke 50 000euro. Mladej slecne sa veelmi lubi a tak stary panko hovori vipisem vam sek, ale chapem ze si musite overit ci je krity. Takze vam tu necham sek a v pondelok ked si overite sek si pridem pre prsten.
V pondelok vola klenotnik starsiemu pankovi "sak vy mate uplne prazdny ucet" ja viem, ale viete si predstavit aky nadhery vikend som mal?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Predchádzajúce | 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Konečne! PZP, ktoré myslí na našu sezónnosť...

14:08

Vitajte v Čine #cfmoto #motoride_sk

01:05

Premiéra dnes o 20.00 - Horúca A2 novinka...

20:04

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »