Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2267 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4340 až 4360 z cekového počtu: 10644.

| 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 |

Pridal: kiboo - 23.03.2010 01:05
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921
Pridal: kiboo - 23.03.2010 01:01
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A ostreľovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917
Pridal: kiboo - 23.03.2010 00:59
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Piča" Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček povídá : "Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buz.rant a mám si sednout do poslední lavice...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925
Pridal: kiboo - 23.03.2010 00:39
Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil ja...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920
Pridal: kiboo - 23.03.2010 00:30
Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel
začne znovu chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap po chvíli zafrká, přestane chrápat probere se a povídá: Marie, spíš..?
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917
Pridal: kiboo - 23.03.2010 00:10
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922
Pridal: LuDy - 22.03.2010 19:49
Po svadobnej noci sa otec pyta syna: "Tak ako? Vsetko OK? "
Syn odpoveda:" Joooj oci pruuser.."
-"Tak co sa stalo?"
-"No, po krasnej noci, rano ked som vstal, som polozil na jej nocny stolik 200€."
-"Synak, noo to si nemal..."
-"Co ja oci, ale ona mi vydala 50€ spat! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916
Pridal: amper - 22.03.2010 15:53
Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu
spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii.
Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova
ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej:
"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na
sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat
oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa
v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a
smutne vravi: "Asi sa udusila..."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914
Pridal: AMIS - 22.03.2010 13:28
Bol jeden manžel ktorý nenávidel mačku svojej ženy, a rozhodne sa že
najlepšie by bolo keby sa stratila.
Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu tam ju vyšmarí z auta
a spokojne ide domou.
Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu.
Nervózny,manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od
domova.
Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách.
To už do manžela vošlo sto čertov chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo,
ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil
mačku, a hovorí:
Do nevidenia ty skurvena macka !!!!!!!!!!!
O päť minút neskôr manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je
doma? Áno, práve prišla, prečo miláčik?
Daj mi tu skurvenu mačku k telefónu ....... stratil som sa !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923
Pridal: amper - 22.03.2010 07:25
Rybar so svojim vnukom idu na ryby.
Po chvili dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este fajcit.
Po chvili dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostat pivo?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este pit.
Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila.
Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Mne veru ano.
- Tak sa mozes pojebat, ale z tychto kolacov jest nebudes.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927
Pridal: Milos - 21.03.2010 20:05
Pýta sa mladá cigánka svojej matky:
"Mama, čo budeme robiť s Dežom cez svadobnú noc?"
Mama odpovie:
"Nó, to ti dá Dežo to najcennejšie, čo má tam, tam, kde štíš."
Mladá cigánka na to:
"Tak to je nejaká blbosť. Dežo by nikdy svoje Adidasky do dresu nedal."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898
Pridal: Milos - 21.03.2010 19:58
Stoja policajti pri prechode a pozorujú stopujúceho cigáňa. Naraz sa spoza zákruty vyrúti kamión a cigáňa prejde. Šofér pozrie do zrkadla, cúvne a znovu cigáňa prejde. Tak to spraví 2x.
Policajti na to pozerajú a po chvíli jeden povie: "Tak to bola teda brutálna samovražda"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880
Pridal: Milos - 21.03.2010 19:19
Na pustom ostrove stroskotali američan, nemec a slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom.
Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli.
Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku.
No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka.
Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví "No, aspoň klobáska".
Slovák sa uškrnie a vraví "Ho, hó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905
Pridal: amper - 19.03.2010 22:24
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším
domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací
problémy
pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně
babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila ?
Proto..., já ho pustím, dozví se to starosta , ten mi ze záchodu
udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892
Pridal: bubak99 - 19.03.2010 20:17
Co si mysli blondina ked vidi motorkara pri motorkke ? Čo vyskúšam skôr
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893
Pridal: kerkyr - 19.03.2010 15:51

Čo má spoločné blondína a motocykel?
Nemáš rád, keď na tom jazdí kamarát!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914
Pridal: kerkyr - 19.03.2010 15:30
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909
Pridal: schimanski1811 - 19.03.2010 15:27
Slovenský politik, ktorý opitý zrazil 2 ľudí na priechode pre chodcov,
sa pýta sudcu na súde, aký verdikt môže očakávať.
Sudca mu na to vraví: "ten , ktorý vám preletel cez čelné sklo ,
dostane 10 rokov za vlámanie
a ten , ktorý po náraze odletel 15 metrov , dostane 5 rokov za útek z
miesta nehody ":)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983
Pridal: MacoLM - 18.03.2010 11:59
Môj syn prosí o ruku vašej dcéry.
- A čo, váš syn nemá ruky?
- Má, ale už veľmi unavené!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976
Pridal: Onko - 18.03.2010 09:11
Manzel lezi vedla manzelky v posteli a potichu hovori: "Nechcela by si sa pomilovat milacik?" A manzelka na to: "Neee, som strasne dnes unavenaaa." Manzel na to: "V pohode draha, len spi dalej, ja telefonujem."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

| 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

stelvio-09-side

Horúca jeseň s Yamahou

Najsledovanejšie videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a štýlovejšia podoba Péráka

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00
Iran / 2024

Iran / 2024

13:08
Accomodation somewhere between Poroçan and Gramsh, Albania (09/2023) 2

Accomodation somewhere between Poroçan and...

02:39

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Tričko

Šiltovka motoride.sk.
Šiltovka

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »