Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30475

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17960)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12515)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4380 až 4400 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 | Nasledujúce

Pridal: kwhs - 25.06.2006 16:53

Moj deda jednou musel varitˇ rýžu ,pretože babka bola niemocná.Dal rýžu varitˇ ale zabůdl tam datˇ vodu.Dal tam akorat octan!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: dusko@hotmail.fr - 12.09.2006 13:52

pride cigan,madar a p. Slota do neba a sv.Peter sa ich pyta : "za to ze ste boli dobri splnim vam kazdemu po jednom zelani!"
Prvy vravi cigos: kcem aby skapali vsetky madari !
...aj sa tak stalo.
Druhi vravi madar : chsciem aby zdochli vsetki ciganos !
....aj sa tak stalo.
Sv. Peter sa pyta Slotu :" no a ty synak moj co by si si prial ?"
..hmmm; zamysli sa Slota a nato mu odpovie : " flasu vodky a mozes ist do pice!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: campa - 25.11.2006 11:13

Drahá sa pýta doma mažela, "dáš prednosť múdrej alebo skôr peknej žene miláčik".
Ani jedno drahá.
Prečo?, pýta sa žena.
Ja Ťa lúbim takú aká si, MOJE.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: raptor - 04.10.2007 11:14

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreta zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: tromar - 12.12.2007 00:12

.... a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji šukají. Tak se přidal a řekl: Hlavně ji nelíbejte!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: blueprincess - 08.02.2008 21:47

Na karnevale príde muž k úplne nahej žene natretej na bielo a píta sa:
-Prosím Vás a vy ste aká maska?
žena rozkročí nohy a povie:
-Zubný kaz!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:53

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás".
níhkupec jej stisne ruku a hovorí:
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:34

-"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je nemoc."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s nemocnými..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: motopeto - 11.07.2008 19:31

Romka pride k doktorovi a hovori pan doktor ja som tehotna doktor hovori:nie vi len mate nafuknute brucho. Pride na 2 den a hovori pan doktor ja som tehotna Doktor: nie vi len mate nafuknute brucho. Pride na 3 den a hovori: Pan doktor ja som tehotna doktor: nie vi len mate nafuknute brucho. Pride na 4 den s muzom a hovori pan doktor ja som tehotna Doktor:nie vi len mate nafuknute brucho. Naleti jej manzel a hovori: Co mislis ze moj PENIS je kompresor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: bebop - 23.09.2008 09:27

Hláška týždňa:
Takú ti jebnem, že Ťa ani google nenájde
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:15

Sedí blondínka na posteli a v ruke drží vibrátor a hovorí mu:
-Netras sa aj ja to idem robiť po prvý krát.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: Vadim - 23.12.2008 11:48

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive..."
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:05

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje
vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská
hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se
musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky
v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman!
Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic
menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na
rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli
pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny
zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!"
vystrčí ven černocha.

Letadlo už malo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se
vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo.
Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdržali?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, kým
sme sehnali jiného pilota."

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem
prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou
teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte,
kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój,
vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři
lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne: "Už tý
perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne:
"Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají
oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.

Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný
ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího
dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách
najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký
bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina
Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."

Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně
až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné
kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace.
Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme
a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou
vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte
na vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde
do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro
nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního
občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato
se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá
jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního
ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani
nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující
zemi.
Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu.
Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska,
evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška,
nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si
sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině.
Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě
povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se
za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za
ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně
se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité
láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou
ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........
Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne
po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt
kurevský........!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: sici - 17.09.2009 08:31

Upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0

Otázka používateľa:

Dobrý deň.
V minulom roku som urobil upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 alebo Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale uninstal skončil neúspešne. Môžete mi niekto poradiť?

Odpoveď:

Vážený používateľ, toto je veľmi častý problém. Veľa ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to iba neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 respektíve Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov, než bolo v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka 1.0, ale používať iba software Priateľka. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu používať paralelne.
Vo vašom prípade je už neskoro. Vy však ešte môžete varovať všetkých priateľov. Ešte dodávame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: HD1200 - 16.11.2009 14:56

Ide rozzúrený vlk po lese, stretne drevorubačov a pýta sa:
- Nevideli ste tu Červenú Čiapočku?
- Myslíš tú s košíkom a koláčikmi?
- Nie, tú s nožíkom a dvoma chlpatými vajciami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: Next - 18.02.2010 01:58

Stavia sa traja ľudia, kto vydrží najviac s tchorom! Prvý ide Angličan vydrží 1 minútu. Vyjde a povie: To je veľký smrad! Ide Nemec a vydrží 2 minúty. Vyjde a povie: Nedá sa tam vydržať! Ide dnuka rom a po piatich sekundách vyjde tchor a tchor povie: To sa nedá vydržať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: GaST - 19.05.2010 09:08

Sedi starší párik v parčíku.
On: Dáme si spolu večeru v našej obľúbenej reštaurácii a potom sa budeme spolu túlať vôňami kveteny naliatym parkom, pritúlim si ťa tak ako kedysi za mlada a budeme spomínať na staré zlaté časy stratené v opare rokov...
Ona:Och, prepáč, ja ti celkom nerozumiem čo vlastne chceš povedať...?
On: Pôjdeme sa nažrať, potom zájdeme dozadu do parku a tam ťa po***bem na tej lavičke kde si ma toho času prvýkrát vyfajčila.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: majomi - 28.08.2010 21:34

Pred školou stojí muž s veľkým bruchom. Z okna sa vykloní mladá učiteľka a pýta sa:
- Čakáte dieťa?
A muž na to:
- Nie, to je od piva!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: Desmor - 12.11.2010 18:17

Zena: Moj priatel a ja mame co on vola Olympijsky s.x
Kamarat: No to musis mat zaujimavy sexualny zivot
Zena: Ani nie pretoze sa kona raz za 4roky!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: Steveo55 - 30.01.2011 13:01

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá ptaka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Predchádzajúce | 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Prvá míľa Liptova 26.4.2025, Ružomberok

02:14

650 KM na "malej" CRF-ke - Rakúske Alpy...

19:30

Pamir Highway mototrip 2024 za 3 minúty

03:12

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »