Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28158

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16800)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11358)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4380 až 4400 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 | Nasledujúce

Pridal: raptor - 04.10.2007 11:14

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreta zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: tromar - 12.12.2007 00:12

.... a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji šukají. Tak se přidal a řekl: Hlavně ji nelíbejte!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: blueprincess - 08.02.2008 21:47

Na karnevale príde muž k úplne nahej žene natretej na bielo a píta sa:
-Prosím Vás a vy ste aká maska?
žena rozkročí nohy a povie:
-Zubný kaz!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:53

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás".
níhkupec jej stisne ruku a hovorí:
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:34

-"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je nemoc."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s nemocnými..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: motopeto - 11.07.2008 19:31

Romka pride k doktorovi a hovori pan doktor ja som tehotna doktor hovori:nie vi len mate nafuknute brucho. Pride na 2 den a hovori pan doktor ja som tehotna Doktor: nie vi len mate nafuknute brucho. Pride na 3 den a hovori: Pan doktor ja som tehotna doktor: nie vi len mate nafuknute brucho. Pride na 4 den s muzom a hovori pan doktor ja som tehotna Doktor:nie vi len mate nafuknute brucho. Naleti jej manzel a hovori: Co mislis ze moj PENIS je kompresor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: bebop - 23.09.2008 09:27

Hláška týždňa:
Takú ti jebnem, že Ťa ani google nenájde
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:15

Sedí blondínka na posteli a v ruke drží vibrátor a hovorí mu:
-Netras sa aj ja to idem robiť po prvý krát.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Vadim - 23.12.2008 11:48

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive..."
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:05

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje
vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská
hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se
musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky
v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman!
Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic
menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na
rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli
pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny
zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!"
vystrčí ven černocha.

Letadlo už malo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se
vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo.
Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdržali?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, kým
sme sehnali jiného pilota."

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem
prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou
teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte,
kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój,
vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři
lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne: "Už tý
perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne:
"Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají
oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.

Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný
ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího
dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách
najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký
bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina
Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."

Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně
až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné
kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace.
Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme
a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou
vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte
na vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde
do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro
nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního
občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato
se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá
jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního
ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani
nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující
zemi.
Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu.
Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska,
evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška,
nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si
sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině.
Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě
povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se
za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za
ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně
se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité
láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou
ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........
Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne
po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt
kurevský........!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: sici - 17.09.2009 08:31

Upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0

Otázka používateľa:

Dobrý deň.
V minulom roku som urobil upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 alebo Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale uninstal skončil neúspešne. Môžete mi niekto poradiť?

Odpoveď:

Vážený používateľ, toto je veľmi častý problém. Veľa ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to iba neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 respektíve Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov, než bolo v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka 1.0, ale používať iba software Priateľka. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu používať paralelne.
Vo vašom prípade je už neskoro. Vy však ešte môžete varovať všetkých priateľov. Ešte dodávame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: HD1200 - 16.11.2009 14:56

Ide rozzúrený vlk po lese, stretne drevorubačov a pýta sa:
- Nevideli ste tu Červenú Čiapočku?
- Myslíš tú s košíkom a koláčikmi?
- Nie, tú s nožíkom a dvoma chlpatými vajciami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: Next - 18.02.2010 01:58

Stavia sa traja ľudia, kto vydrží najviac s tchorom! Prvý ide Angličan vydrží 1 minútu. Vyjde a povie: To je veľký smrad! Ide Nemec a vydrží 2 minúty. Vyjde a povie: Nedá sa tam vydržať! Ide dnuka rom a po piatich sekundách vyjde tchor a tchor povie: To sa nedá vydržať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: GaST - 19.05.2010 09:08

Sedi starší párik v parčíku.
On: Dáme si spolu večeru v našej obľúbenej reštaurácii a potom sa budeme spolu túlať vôňami kveteny naliatym parkom, pritúlim si ťa tak ako kedysi za mlada a budeme spomínať na staré zlaté časy stratené v opare rokov...
Ona:Och, prepáč, ja ti celkom nerozumiem čo vlastne chceš povedať...?
On: Pôjdeme sa nažrať, potom zájdeme dozadu do parku a tam ťa po***bem na tej lavičke kde si ma toho času prvýkrát vyfajčila.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: majomi - 28.08.2010 21:34

Pred školou stojí muž s veľkým bruchom. Z okna sa vykloní mladá učiteľka a pýta sa:
- Čakáte dieťa?
A muž na to:
- Nie, to je od piva!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: Desmor - 12.11.2010 18:17

Zena: Moj priatel a ja mame co on vola Olympijsky s.x
Kamarat: No to musis mat zaujimavy sexualny zivot
Zena: Ani nie pretoze sa kona raz za 4roky!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Steveo55 - 30.01.2011 13:01

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá ptaka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: weper199 - 11.04.2011 21:46

Nekradni!! Štát nestrpi konkurenciu!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: kiero - 04.06.2011 12:22

Dedo pride do Slsp a chce si ulozit 5 euro. Pokladnicka vyplni doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko vravi:
-A co ak krachne Vasa pobocka? Pridem o tych 5euro
-Nepridete, nebojte sa.Za Vase peniaze Vam ruci banka.
-Ale co ak krachne banka?
-Dedo, tak Vam za tie peniaze ruci cela vlada na cele s p.Radičovou.
-A co ak krachne vlada na cele s ňou?
-Ale dedo, to by Vam snad za tie peniaze stalo. No nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: Stano600 - 06.08.2011 19:28

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a
brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi.
Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Predchádzajúce | 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Skútrom po Bosne 2018

56:13

Zaciatok sezony 2019 + motorHEad mix

13:22

Grossglockner Hochalpenstrasse, 29.7.2018

05:28

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »