Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30806

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18121)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12685)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4380 až 4400 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 | Nasledujúce

Pridal: roaddevil - 13.03.2010 14:01

Kolegovia v práci:
”Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč, prosím ťa, do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky. Ak nebudú mať šunku, tak mi kúp niečo iné.”
Kolega sa o polhodinku vráti a vraví:
”Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päťkorunových známok.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: roaddevil - 11.03.2010 21:41

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2127

Pridal: amper - 11.03.2010 21:24

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
-Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra,
ktorá je asi taká vysoká ako ja?
-O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! -
odpovedá pápež.
Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie
opäť spustí:
-No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!?
Pápež len krúti hlavou a hovorí:
-Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej
Európe takú nenájdeš!
Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
-Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
-Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva:
Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: amper - 11.03.2010 21:23

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:

"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo
s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na
dom."

"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to
bolo druhý raz?"

"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať,
musela som takto presviedčať jedného primára."

"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten
tretí raz?"

"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a
chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: HD1200 - 11.03.2010 17:45

# Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
# Rozlouskne první - stříbrné šaty.
# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
# Rozlouskne třetí - svatební šaty.
# Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve :
# "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: HD1200 - 11.03.2010 17:44

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2142

Pridal: DominoS51 - 10.03.2010 21:27

- Prečo muži byjú svoje ženy???
.
.
.
- Lebo sa to osvedčilo

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: roaddevil - 10.03.2010 00:51

Drevorubač príde pri nešťastí
o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2086

Pridal: Julke - 09.03.2010 21:09

Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž? Lebo žerú žalude...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: focus - 08.03.2010 23:27

re,najkratší ftip ;-)
rom drie !!!
najkratšie scifi:
rom študuje vysokú školu popri zamestnani :-D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: roaddevil - 08.03.2010 20:29

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2076

Pridal: maxis666 - 08.03.2010 18:39

Najkradší vtip - cigáň ide z roboty
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: yakato - 08.03.2010 15:55

Motto dňa pre ženy: kúpte si banány a trénujte orálny sex!!!
:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2105

Pridal: amper - 08.03.2010 13:02

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovurodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil! "

Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: 'Jé, to je krásné
miminko.'
Sousedka se zaraduje a povídá:
'Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
Pepíček dále povídá: 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý
nosánek
A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: '
Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v
pořádku...'

Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky,byl by v prdeli.'

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Pridal: kerkyr - 08.03.2010 09:22

Po viac ako polstorocnom manželstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiež a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manžela, beži
k nemu a hovori: "Moj drahy, ako dobre že ta znova vidim!!!!!"
A ON odpoveda: "Ma neser!!! Farar povedal velmi jasne:
"Pokym vas smrt nerozdeli !!!!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: paavo - 08.03.2010 07:17

Stretnu sa 4 babky a porovnavaju si cim budu ich vnuci. Prva hovori: "Moj vnuk bude doktor, stale si picha nejake injekcie, taky je sikovny." Druha: "Moj vnnuk bude urcite agronom, stale je na zahrade, pestuje konope a velmi sa mu to dari." A tretia babka vravi: "Moj bude dobry sofer. Zoberie si handricku, naleje si do nej technicky benzin, prilozi k ustam a povie mi - Tak Babi a teď bude jízda."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: senkvicar - 07.03.2010 20:58

vieš preco je piča slana ? aby ju mohli lyzat aj diabetici
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: schimanski1811 - 06.03.2010 20:13

Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta
sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na holú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo myslíte teraz?
- Na holú ženu.
- Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: superman - 04.03.2010 21:40

ze pride prasiatko pri zastrcku a hovori:kroch kroch a teba sem kto zamuroval?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2101

Pridal: superman - 04.03.2010 21:37

Jelcin,Clinton a Meciar letia v lietadle zrazu im zlihaju motory a stroskotaju na ostrove kanibalov.Kanibaly ich chytia a hovoria im:prineste si svoje oblubene ovocie.
Prvy sa vratil Clinton a prinesol si pomarance.
Kanibally mu hovria:budeme ti ich pchat do riti ked auknes zjeme ta.tak uz mu ich tam teda pchaju:prvy pomaranc nic.druhy hmff treti aau tak ho zjedli.
Druhy sa vratil Meciar a doniesol si ceresne.
Kanibaly mu hovoria budeme ti ich pchat do riti ked auknes,zjeme ta.Uz mu ich tam napchali 500 a zacal sa smiat uz 1000 a smeje sa este viac:Kanibalom je to samozrejme cudne preco sa smeje ale napriek tomu neprestavaju.Tak uz mu ich tam napchali 1500 a smeje sa tak strasne,ze uz viacej sa smiat hadam ani nemoze.Ale aj Tak pokracuju.Uz mu ich tam napchali asi 2000 a Meciar sa smeje este viac ako predtym.
Kanibalom to uz neda a hovoria mu:
ked nam povies na com sa smejes tak ta pustime
Meciar:JElcin si nesie melóny
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098

Predchádzajúce | 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

TET Maďarsko 2025

13:36

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »