Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30802

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18120)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12682)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4480 až 4500 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 | Nasledujúce

Pridal: NINO - 08.02.2010 20:33

Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
- Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: NINO - 08.02.2010 20:23

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: "Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!" V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: "Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: realmarianna - 06.02.2010 18:16

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
- "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
- "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
- "Přestaňte se utírat pytlema od cementu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: amper - 05.02.2010 17:31

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká"

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: tiko - 04.02.2010 13:06

Pride E.T. domov a zena mu hovori:

-Si mohol aspon zavolat!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: borto - 04.02.2010 01:16

TEXAS - sutaz vo vareni chilli :))

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobreží:

Nedávno jsem byl pocten pozváním k rozhodování na souteži ve varení
chilli. Jeden z rozhodcích totiž onemocnel a já zrovna shánel nejaký
kšeft. Zbývající dva rozhodcí (rodilí Texasané) me ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se ríká, a krome toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku prijal...

Následují opisy bodovacích lístku:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1:
Moc rajcat. Príjemne rychlý nástup.
SUDÍ 2:
Jemná, osvežující chut rajcat. Nijak výrazne ostré.
FRANK:
Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé
pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co me mohlo potkat. Ti Texasani
jsou fakt cvoci!

ARTURUV PLAMENÁK

SUDÍ 1:
Krásná kourová vune, jemná príchut veprového. Slaboucký nahorklý ocásek.
SUDÍ 2:
Skvelá chut domácí grilovací omácky, mohlo by být více pepre.
FRANK:
Fakt nevim, co bych mel krome bolesti cejtit... Musel jsem odhánet
lidi, co mi chteli poskytnout masáž srdce, aby radši beželi pro pivo.
Když videli muj oblicej, narazili druhý sud.

FREDUV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1:
Perfektní požárnické chilli! Perfektne ostré, možná by to chtelo fazole.
SUDÍ 2:
Chilli bez fazolí, mírná, príjemná chut morské soli, virtuózní práce s peprem.
FRANK:
Volejte chemiky, nekdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní
sliznice me pálí jako bych šnupal kyselinu sírovou. Všichni už znají
postup: pivo mi podávají retezem, abych neuhorel. Barmanka me
praštila do zad, abych se neudusil; páter mám ted pred sebou na
stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sracky.

BUBBOVA CERNÁ MAGIE

SUDÍ 1:
Omácka s cernými fazolemi, prakticky žádné korení. Slabota.
SUDÍ 2:
Cerné fazole s mírne nakyslou príchutí. Dalo by se to možná použít
jako omácka k dušené rybe, ale chilli to rozhodne není.
FRANK:
Cítil jsem, že mám neco na jazyku, ale žádnou chut - je možné, aby
chutové bunky na jazyku úplne odumrely? Sally, barmanka, stála
pripravená za mnou s tácem tupláku; tahle 150ti kilová machna zacíná
vypadat docela žhave.

LINDIN OSTRANOVAC RTENKY A RTU

SUDÍ 1:
Silné, masité chilli. Cerstve umletý cayenský pepr, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice pusobivé.
SUDÍ 2:
Chilli se sekaným hovezím masem, predstavoval bych si trošku víc
rajcat. Cayenský pepr je skvelý nápad.
FRANK:
Zvoní mi v uších, pot ze me lije a nemužu zaostrit oci. Uprdnul jsem
si a nekolik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutežící se urazila,
když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zrejme zpusobila
trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka
proudem piva z pípy prímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby.
A nejvíc me sere, že oba zdejší rozhodcí mají porád kecy, abych
prestal kricet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VERCINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1:
Rídká, ale velmi chutná vegetariánská omácicka. Perfektne vyvážený
pomer korení a pepre.
SUDÍ 2:
Zatím nejlepší. Agresivní smes pepre, papricek, cibule a cesneku. Špicka.
FRANK:
Moje streva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a
mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává krome
Sally. Musí být ješte vetší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a
prdel si budu muset rok utírat snehem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1:
Stredne ostré chilli, príliš mnoho nakládaných papricek z konzervy.
SUDÍ 2:
Chutná to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádrit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kuži a neustále sproste kleje.
FRANK:
Kdybych si v držce odpálil granát, vubec bych to necítil. Na jedno oko
nevidím, slyším jenom príšerne hlasitý hukot. Celé bricho jsem si
upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sracek žhavých jak láva. Aspon doktori pri pitve pochopí, na
co jsem chcípnul. Prestávám dýchat; strašlive to pálí. Stejne všechen
kyslík shorí, než mi dojde do plic... Když se budu potrebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.

JIMOVO SVÁTECNÍ CHILLI

SUDÍ 1:
To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpecná pro všechny
vcetne detí, nijak prehnane ostrá, presto príjemne prokrví.
SUDÍ 2:
Zlatý hreb souteže, perfektne vyvážená chut. Ani ostrá, ani príliš
jemná. Bohužel jsme o vetšinu prišli, když Frank omdlel a celý hrnec
sebe strhnul. Nevím, jestli to prežije, chudácek. Cím je to na tom
severovýchode krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco
fakt ostrého?
FRANK:
…!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: catar84 - 03.02.2010 13:12

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je
fľaša vaša.", vysvetľuje barman.
Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec !
"Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."
Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom??????
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: John - 03.02.2010 08:14

- Preco su zeny utlacane uz tisicky rokov ?
- Lebo to funguje
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: hans28 - 02.02.2010 23:00

Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: schimanski1811 - 02.02.2010 21:49

*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: schimanski1811 - 02.02.2010 21:02

Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
- Semjon Semjonovič sa dostaví na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho
manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si,
pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera
manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a
upokojujúco hovorí:
- Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: RoboNM - 02.02.2010 18:46

Lynchland logic:

If you watch the movie ‘Jaws’ backwards, it’s a movie about a shark that keeps throwing up people until they have to open a beach.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061

Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:33

Zaujímavý inzerát a odpoveď naň...

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí
apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a
dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň
čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:33

Ako zistíš že si dieťa 21.storočia???

1.Omylom vyťukáš svoj PIN-kod na mikrovlnku.
2.Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefonnych čísel.
3.Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4.So známymi nemáš kontakt,pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5.Na pokeci máš 300 priateľov,ale naj.kamoša v skutočnosti nemáš.
5.Zavoláš mame,či je doma,zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6.Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7.Ked odídeš z domu bez mobilu,spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8.Ráno zapneš počítač skôr,ako si urobíš raňajky.
10.Ked prídeš zo školy,zapneš najskôr telku,až potom si vyzlečieš bundu.
11.Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12.Si príliš zaneprázdnený,aby si zbadal že na zozname chýba 9 bod.
13.Naozaj si sa pozrel či v zozname chýba 9 bod.
14.Zdá sa,že si nezbadal ani to,že na zozname sú dve 5.
15.Aj to si sa opäť pozrel.
16.A teraz sa smeješ sám na sebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:22

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:21

Pridal: schimanski1811 - 01.02.2010 16:28

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090

Pridal: schimanski1811 - 01.02.2010 16:27

Pýta sa kamarát kamaráta:
- Ty počúvaj, keď pretiahnem tvoju ženu, budeme švagrovia?
- Nie, budeme si kvit!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: amper - 31.01.2010 20:01

Príde chlapík domov a hovori manželke:
- "Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku, už dva mesiace chodí nový poštár,
ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
- "Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: chopper188 - 31.01.2010 16:20

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí.
"A koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095

Predchádzajúce | 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Enduro Lamači-Winter Enduro 4 stroke Ktm...

08:05

5. Stretko ľadových medveďov 2019, Brezno

19:14

Pozor zákruta - 5. Stretnutie Medveďov...

04:09

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »