Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28159

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16801)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11358)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4540 až 4560 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 | Nasledujúce

Pridal: Motorkarka :) - 16.02.2006 13:17

Heslo lahkej zeny: Vsade dobre, do mna najlepsie!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: Fifi - 27.06.2006 15:16

Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu. Svalí se do postele vedle manzelky a usne. Najednou se ocitne pred nebeskou bránou. Svatý Petr mu ríká: "Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proc, svatý Petre? Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat? Neslo by to nejak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká: "No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chces?" "To vís, ze chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho vsimne kohout, a ptá
se: "Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?" "No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane." Za chvilku Pepa snese první vajícko. Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko. Najednou ním nekdo trese.
"Co je, co se deje?" "Seres do postele, ty prase", kricí manzelka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842

Pridal: fuli - 13.09.2006 10:51

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: “Prezervativy máte?”
“Tak za prvé”, povídá rozzlobená magistra, “prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.”
“Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát."
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače:
"Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ´mýdlo´ zabalit?”
Pán křičí:
"Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
“Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?”
“Víš”, odpoví starší slečna, váhavě, “tyhle boule, to jsou prsa”.
Jedenáctka se zamyslí:
“No, a nepřekáží ti to při šukání?”

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi vámi nějakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne :
"Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví :
"Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká:
"Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?"
A dívka na to:
"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá:
“Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá:
"Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.Farmář říká:
"No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé:
"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu :
"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schröder a Klaus.Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká:
"Žádnou paniku, pánové. To zvládnu."
Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká:
"My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Bush vykoktá:
"Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA".
Náčelník na to:
"Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schröder:
"Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník:
"Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky:
"Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní :
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír... "

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: Karol - 27.11.2006 22:24

EKOLOGICKÁ VÝZVA
Nekupuj živý vianočný stromček !
Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak
zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: Dony - 15.03.2007 21:48

Prvi pracovnici na svete boli elektrikari.Ked boh povedal:Bud svetlo,oni uz mali natiahnute kable.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:28

Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestrička vraví:
- Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi.
A dedko na to vraví:
- Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: pind - 04.10.2007 17:51

Mám suchý chleba, dám ho von vtákom???
- Nie, skus radsej rukou...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: 2841dodo - 13.12.2007 08:53

Viete z čoho sa idú vyrábať nepriestrelné vesty ?
No predsa zo ženských pi.í !!! .Prečo ??
Lebo sa od nich dobre odrážajú guľky :)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:45

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: testlogin - 15.03.2008 20:57

Ide nasraté prasiatko po lese a strašne nadáva: "kurva, kokot, piča, jebal to pes".
Stretne ho líška a pýta sa: "Prasiatko prečo tak nadávaš ?"
"Zmizni ty kurva hrdzavá rozmrdaná!!!"
Prasiatko ide ďalej a nadáva ešte viacej. Stretne ho vlk a pýta sa: "Prasiatko prečo tak škaredo nadávaš?"
"Zmizni mi z očí ty vyjebaný prašivý pes!!!"
Prasiatko ide ďalej a stretne ho medveď. Ten sa ho pýta: "Prasiatko prečo tak škaredo nadávaš?"
"Pál do piči ty tlstý chlpatý kokot!!!"
Prasiatko ide ďalej a stretne ho dobrá lesná víla. Tá mu hovorí: "Za to, že si také nahnevané a každého urážaš, prasiatko, splním ti len dve želania a nie tri."
Nasraté prasiatko hovorí: "Chcem metrovú jamu plnú hovien!".
"Nech sa páči, máš ju mať. Aké je tvoje druhé želanie?"
"Tak a teraz si tú jamu vyžer ty piča priesvitná"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: tromar - 12.05.2008 18:31

Viete, čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý raz Cigán? Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Veľký voz.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: Azzaro - 14.07.2008 10:05

Novopečený otecko drží na porôdnej sále syna v náručí a vraví:

"No vidíš chlapče, 9 mesiacov si chcel von na svet a teraz po zbytok života budeš chcieť dovnútra."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: josip - 23.09.2008 13:56

17.10.08 se uskuteční poslední koncert skupiny Orlík na zámku Bílá. Předskupina Gipsy.cz
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:32

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka.
Nezpanikári, lebo si spomenie, čo jej hovoril otec:
„Kedykoľvek ťa stretne snehová búrka, počkaj
až pôjde okolo pluh a potom choď za ním.“
Zanedlho sa naozaj objaví pluh a blondínka ho podľa rady
nasleduje.
Ide za ním trištvrte hodinu až pluhár vystúpi a pýta sa jej, čo to robí.
Ona mu vysvetlí, čo jej otec poradil.
Pluhár na to hovorí: „No, s parkoviskom pred Tescom som už hotový, takže ak chcete, môžete ísť za mnou ku Kauflandu.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: bubo008 - 24.12.2008 15:59

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: bubo008 - 19.03.2009 23:14

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: juraj36 - 31.05.2009 16:59

rodicia sa dohodly na tom ze pred detmi nebudu hovorit o sexe a tak sa po nedelnajsom obede pita muž ženy mame akosi vela pradla v pračovni neideme prať ??? žena na to nie mame pokazenu pračku . chlap znechuteny vezme pivo a ide do obyvacky pozerat fotbal . po hodine dojde syn a vravy mama odkazuje -pračka opravena možes dojst . otec mu na to povie tak odkaž materi že ja som už vypral v ruke :D

<<<
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: theo - 17.09.2009 15:07

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
Čo povedal?
Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
Čo povedal?
Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá,
blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
Čo povedal?
Že ťa pozná!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: tiko - 18.11.2009 14:53

“I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.”

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: Next - 18.02.2010 02:08

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznávač adrenalínových športov v jednej cele.
Zoofil hovorí: ,,Chcelo by to mačku"
Pedofil na to: ,,Chcelo by to mačiatko"
Nekrofil dodá: ,,Chcelo by to mŕtve mačiatko"
Vyznavač adrenalínových športov: MŇAUUUUUU
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Predchádzajúce | 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Honda 954 RR

00:07

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »