Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30493

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17970)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12523)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4600 až 4620 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridal: mPershing - 31.05.2009 21:56

Muž v letadle zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".'Víte',říká,' slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.'Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:'O čem byste se chtěl bavit?''Hmm, nevím,' řekne muž. 'Což takhle nukleární energie?''OK,' řekne blondýna. 'To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé-trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?'Muž je ohromen.Až nakonec odpoví: 'Nemám nejmenší tušení.''Tak mi řekněte, jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?'odvětí blondýna.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: theo - 17.09.2009 15:08

Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.Fico hned
priskoci a cervika rozmliazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi
do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy
moze ist svojou cestou...!"Meciar: "Ale maju sa plazit a nie
vyskakovat!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: amper - 18.11.2009 17:22

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí
ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem,
ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří
rozum!"
"Fakt jo?" povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten
ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a
začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli
mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: Next - 18.02.2010 02:11

Nového väzňa privedú do cely. Zaklapnú se dvere, on stojí a obzerá sa v tom šere. Zo spodnej palandy se zdvihne asi tak dvojmetrový černoch a hovorí:
"Nazdar mladý! Chceš byť otec, alebo matka?"
Chlapík rozmýšľa čo povedať. Nakoniec sa rozhodne, že musí vyzerať ako tvrďák a hovorí:
"Otec."
Černoch na to s kľudom:
"Tak poď ocko, vyfajči mamine vtáka."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: tiko - 20.05.2010 15:36

Tohle se udajne novinari Petrovi Koubskemu doopravdy stalo.

Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.
Já.
On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky.

Že je mám já, to ale spravedlivý je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (a přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim.

A to je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já

a budete to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: Desmor - 12.11.2010 18:47

V pondelok rano pride spokojny po vikende do kancelarie, pride k svojmu stolu a cita svoje e-maily. Zisti ze mu jeden s kolegou poslal mail a cita "Mas fotky svojej nahej manzelky?"
"Nie nemam" nastvane odpoveda a caka ze mu pride ospravedlnenie. Pride mu mail tak ho dichtivo otvory a cita "Chces nejake kupit?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: kiero - 31.01.2011 19:01

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Pridal: Rentar - 13.04.2011 19:30

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a ..
....hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: kiero - 04.06.2011 12:28

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je**utých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.. :D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: Bielyorol - 07.08.2011 22:13

- Kedy pípne kura naposledy?
- Pri pokladni.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: majomi - 19.10.2011 16:21

"Malý macko pred spaním dobiedza do otecka medveďa, aby mu zahral maňuškové divadlo. Otecko najprv že už nie, že je neskoro, ale na neúprosný plač svojho synčeka si na predné laby natiahne ľudské lebky a začne:
- Veliteľ, nie sú tu medvede?
- Nie, tu žiadne medvede nie sú!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: MotoKiller - 24.12.2011 11:38

Správca TANAPu radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred medveďmi. Keď stretnete medveďa je vhodné nabrať plné hrste hovien a hodiť mu ich do očí a utekať" turista sa pýta-"a kde vezmeme toľko hovien?"správca-"To uvidíte, až stretnete medveďa"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2099

Pridal: ZachyTT - 06.03.2012 14:32

Pride kontrolor z danoveho uradu na kontrolu do synagogy.
Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:

* Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.
* Ano - odpovie rabin.
* Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.
* Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame, a ked ho
mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle
krabicu sviecok zadarmo.

Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal
taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym
sposobom...

* Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z
nich?
* Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame
dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu
macesu zadarmo.

Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom
nachytal.

* Dobre, rabin, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
* Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze
ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.

* Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
* Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem obcas poslu zadarmo
takeho kokota ako ste vy.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2161

Pridal: Mado - 21.06.2012 16:33

Učitelka ve škole zadá žákům úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat dvakrát slovo "pěkně" a jeho podobné výrazy. Přihlásí se Janička a povídá: Strávili jsme pěknou dovolenou v hotelu, ze kterého byl pěkný výhled na moře. Výborně Janičko, přikyvuje učitelka a poté vyvolá malého Péťu. Péťa spustí: S celou rodinou jsem byl na dovolené, kde se maminka vožrala a potom poblila celý pokoj. Učitelka na něj hned spustí, že se neříká vožrala, ale opila a neříká se poblila, ale pozvracela a v té větě není ani jednou slovo "pěkně". Péťa: To ještě neskončilo. Potom přišel táta a povídá: Pěkně pičo, pěkně...!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2153

Pridal: Mado - 22.10.2012 17:36

Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho.
Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli
Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku.
Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto."
Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: jorgo - 19.03.2013 20:54

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna – vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista – pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista – hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista – dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2208

Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 21:16

- Ty sedíš na motorke. Pred tebou je požiarne auto, za tebou kôň. Ako prestúpiš na koňa?

- Predsa počkáš, kým zastaví kolotoč!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2166

Pridal: wily - 03.03.2015 10:57

Vasyľ:
-Ja ne charču, mi sja lem snyjuť motorky...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2333

Pridal: Jarik - 06.04.2016 12:44

Krasna princezna drzi na ruke zabu: "A ked ta pobozkam, premenis sa krasneho princa?" "Nieee, bazmeg, to je moj debilny mladsi brat! Mna musis vyfajcit!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2539

Pridal: Jarik - 22.03.2018 11:17

Niekde v USA sa skrachovaný biznismen pokúša o samovraždu skokom z mosta. List na rozlúčku, topánky vyzuté, odopína si kravatu.... Ide okolo stará homlesáčka, zhodnotí situáciu: "Mladý muž, nerobte to! Ja som čarovná babička a keď ma dobre pretiahnete, splním vám 3 želania!" Čo už môžem stratiť? Tak ju párkrát neskutočne pretiahne. "A teraz tie želania." " Chcem, abz moje akcie sa zdvojnásobili, aby som sa úspešne vrátil na Wall Street." Áno. "Chcem naspäť svoju vilu, byty, autá, manželku s deťmi." Áno. "A ešte chcem, aby som bol do roka v Top 5 vo Forbes!" Áno!.... Po chvíli mlčania: "Mladý pán, koľko máte rokov?" 32. "A vy ešte veríte na rozprávky?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3962

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Ako sa vyrábajú motorky CFMOTO Hangzhou,...

01:15

CFMOTO sport TT, Moto3 a Dakar stroje #motoride_sk

01:00

Konečne! PZP, ktoré myslí na našu sezónnosť...

14:08

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »