Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28181

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11370)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4660 až 4680 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 | Nasledujúce

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:43

Stoja blondínky na dvoch brehoch rieky a jedna kričí druhej:
-Prosím ťa, ako sa dostanem na druhú stranu?
-Ale veď ty si, na druhej strane...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:31

* Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+Delete jedným prstom.
* Chuck Norris sa narodil v zrube, ktorí si sámpostavil.
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:17

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1843

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:15

Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: "Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru." "Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez. "A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani." S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???" "Ne, ja radeji pockam na policisty."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:08

V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan,Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori:"Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak"zoberie padak a vyskoči.Angličan Slovákovy:"Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak:"Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral moj vak"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:07

V jeden deň zvolá lev lesné zvieratká a hovorí: "Ten kto mi prinesie to najlepšie jedlo, je voľný, no a ten čo mi ho neprinesie, tak toho vyplieskam kokotom. Príde srnka a prinesie mu stehno. Lev sa poteší a pustí srnku na slobodu. Príde zajac a prinesie mu mrkvu. Lev pozerá a začne zajaca plieskať kokotom. No zajac sa len smeje, tak ho plieska silnejšie, no zajac sa začne smiať ešte viac. Lev je už unavený, kokot má červený a opuchnutý, a tak sa spýta zajaca:
"Zajac, prečo sa tak smeješ."
"No ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie ti jabĺčko ."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: Steveo55 - 28.11.2009 14:37

Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí: "Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: josip - 27.11.2009 11:16

a co vubec delas?
jazikovedce
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: defxxx - 27.11.2009 11:04

Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdenná sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:
- Iste, bez problémou. Naša viera je silnejšia než pudy.
Druhý manžel odpovedá:
- No druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali sme.
Tretí manžel v rozpakoch vraví:
- Zo začiatku to išlo, ale potom sa manželka načiahla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol...
- No, ale to k nám nemôžete!
- Ja som to tušil. My koniec koncov od tej doby nesmieme ísť ani do TESCA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: Steveo55 - 26.11.2009 23:18

Ide zajko po lese a vykrikuje: "Meedved je buuzerant, medved je buzerant"
Stretne ho liska a vravi: "Zajko, co to vravis. Ved ti este mliecko tecie po brade"
Zajac: "To niee je mlieeckoo ... meedved je buzerant, meedved je buzerant"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: Steveo55 - 26.11.2009 19:37

K lekárovi príde žena s chorým dieťaťom. Lekár dieťa vyšetrí a obráti sa k žene: - Vyzlečte sa! - Prečo ja? Veď dieťa je choré, či nie? - Jemu už nič nepomôže, urobím vám druhé.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: paavo - 25.11.2009 13:29

Syn sa pýta otca, aký je rozdiel medzi "potenciálne" a "reálne". Otec mu odpovie: "Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, sestry či by sa vyspala s Tomom Cruisom a brata či by za milión dal Georgovi Michaelovi." Po chvíli príde chlapec s odpoveďami za otcom: "Mama hovorí, že s Bradom Pittom by sa vyspala aj za menej, sestra že vyspať sa s Tomom Cruisom je jej sen a brat, že za milión by dal aj Eltonovi Johnovi." Otec mu na to hovorí: "Tak vidíš, potenciálne sme milionári ale reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: ixon - 25.11.2009 11:42

Skutocny e-mail informatika na Ministerstve finacii:10 Apr 2003 09:34
Bol taky nasrtay, ze sa potreboval zdvoverit svojim kolegom-
Informatikom:

´´ Pica robi v dosovskej aplikacii uctovnictvo,dostane tento kompik s
256!!! MB RAM ktore NIKDY nevyuzije a ona ti zacne picovat ze chce novy
kompik, ze ona potrebuje novy rychly compik s 19“ monitorom (naco v DOSe?).
Darmo jej vysvetlujem ze na novom (Celeron 1200, 128 MB ) si nespusti
dosovsku picovinu lebo je tam win 2000, a ze v podstate tento kompik je
rychlejsi ako ten novy.
Niezeby picovala sama ,ale ona si dovedie 10 dalsich pici a piciju
spolocne, samozrejme vsetky brutalne odbornicky na informacne
technologie (ani nevedia co je to adresar) zacali take rozumy potit, ze
som myslel ze ma jebne,ze im pice rozkopem nech uz drzia picu.
Pice sproste jebnute.
Alebo napr. moze si niekto normalny takto pomenovat wordovsky subor?
„ Zasady koordinacie naslednej finacnej kontroly, vykonavanej podla
11 a 12 zakona c.502 Z.z. o finacnej kontrole a vnutornom audite o
naslednej finacnej kontroly a oraganizovanie a pripravu koordinacnych porad.DOC“???
A ako tie pice vymazavaju subor? Otvoria si word, zmazu jeho obsah, sejvnu.
No je to normalne ? To este nie je nic, niektore pice si pisu celu
Svoju niekolkorocnu pracu do jedneho suboru !!!
Proste vzdy zacnu dole na novej strane , potom ked hore nieco pripisu,
tak sa im to cele posunie, a potom to cely den opravuju to co je pod tym.
Maju z toho 10MB subor a nedajboze ho chcu skopirovat na disketu.
Ako do pice mozu mat zeny volebne pravo?
Alebo pravo nejakeho vyberu, alebo nieco ovplivnovat?
Kde to do pice zijeme?

Ako je mozne ze sme niecoho takeho dopustili? Si pripadam ze robim v
Pornopriemysle- sama pica!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: paavo - 24.11.2009 12:30

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú:
"Prečo si taký naštvaný?"
- "Ále, robil som do noci jeden program."
- "A čo, nefungoval?"
- "Nie, fungoval perfektne.."
- "Tak čo sa stalo?"
- "Zaspal som na BackSpace...."

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne:
"Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..."
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
"Ale dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!"

Skupina rozbitých IT-čkárov sedí bezmocne v serverovni. Príde sekretárka a pýta sa ich čo sa stalo. Jeden hovorí: "Ále, včera sme tu chlastali a menili sme heslá..."

Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inątalovať
nejaký softvér.
Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely
krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek.
Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak
som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: 77speedy - 24.11.2009 11:20

Ľudožrúti chytili Francúza, Angličana a Záhoráka. Náčelník kmeňa oznamuje rozhodnutie rady starších: " Vaše vnútornosti dáme psom, vaše mäso pojeme my, z vašich kostí si spravíme ozdoby a z vašej kože si urobíme kánoe.
Aby ste vedeli že sme ľudomili, môžete si vybrať, akou smrťou chcete
zomrieť.
Francúz si vybral jed, Angličan guľku do hlavy a Záhorák si pýtal
vidličku. Keď ju dostal začal sa ňou bodať po celom tele. Cela dedina
vypleštila oči a náčelník sa pýta:" Čo to stváraš?"
Záhorák odpovie:" A mate po kánoe, vy, kurvy čiernééééé "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: 77speedy - 24.11.2009 11:17

Nymfomanka vo veľkej krízi ide po ulici. Ma obrovskú chuť na sex. Klope na nejaké dvere, ale nikto neotvorí a nikde nikoho nestretne. Potom uvidí kostol a vojde do neho. Neni tam nikto okrem knaza.
- "Čo si praješ, dcéra?" pýta sa farár.
- "Teba, vezmi si ma!"
- "Prosím?" pýta sa otec.
- "Chcem to a už to nevydržím! "
- "Ale dcéra, si v dome božom! "
- "To je mi jedno, chcem, aby si so mnou súložil, hneď!"
- "Ale ja nemôžem! Som kňaz! "
Dievča sa zoblečie a ľahne si na oltár. Ma nádherne telo a kňaz nevie, čo robiť, už to nemôže vydržať, zaleje ho horúčka, pokrižuje sa a pýta sa Ježiša:
- "Pane, čo mam robiť?"
A Ježiš odpovie:
- "Zves ma z kríža , ty debil, zves ma z kríža

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: 77speedy - 24.11.2009 11:14

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek
plnej stokorunáčiek.
"To je taká súťaž. Dáte stovku a keď splníte tri úlohy je
fľaša vaša.", vysvetľuje barman.
Ale čo - zkúsim to, pomyslí si už podnapitý chlap a dá
barmanovi stovku.
"No tak po prvé musíte vypít pol litra tequily na ex. Za druhé
máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu
musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba,
ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú
úlohu, takže veľa šťastia."

Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na
dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný,
víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta
baba s tým boľavým zubom????????“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2052

Pridal: Thommass - 23.11.2009 23:53

Americký archeológovia začali kopať pod New-Yorkom 10 km do zeme. Našli kovový drôt. Z tohto perfektného nálezu usúdili, že pred 10 000 rokmi bolo v Amerike telefonické spojenie. Ich ruský kolegovia začali kopať 20 km pod Moskvou a nenašli nič. Z tohto super nálezu zistili že pred 20 000 rokmi bolo v Rusku bezdrôtové spojenie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: piitr - 23.11.2009 23:46

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To
se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad...
uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos
do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil
kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský
se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ...
bez placení.. Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí
hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: DevilSister - 23.11.2009 23:25

Viete, čo povie pravý gentleman slečne, keď potrebuje na WC?
"Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojim dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Predchádzajúce | 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »