Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27235

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16327)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10908)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 480 až 500 z cekového počtu: 10622.

Predchádzajúce | 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 | Nasledujúce

Pridal: Khadartsev - 01.01.2016 13:41

Novoročné predsavzatie východniara:
Prestanem chodzic do karčmy, ale ešte neznam do ktorej.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2229

Pridal: Jarik - 26.12.2015 19:47

Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2349

Pridal: Jarik - 23.12.2015 00:16

Pointa: v garazi bol biely GOLF, so zelenym pruhom a napisom: POLICE, a chlapci mi pred domom zaparkovali moju ciernu Audinu 4.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2270

Pridal: Jarik - 22.12.2015 23:42

V piatok vecer som, ako slusny manzel, prisiel domov. Po praci, na aute. Oholeny osprchovany, vonavy, triezvy v novej koseli. Bola sobota, skore rano, nechcel som budit manzelku! Ked jej, o 2 hod., urobim kavicku, urcite sa potesi, ze som v kasine vyhral par Eur! Potom jej vysvetlim, odkial mam novu koselu, a porozpravam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovu skusku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 male piva sa nepocitaju!) Pochopi, ze som spanikaril, a, kedze som nemal doklady, uvedomiac si dosledky 4 zadrzanych vodicakov... Spanikaril som, skocil do auta vypalil naplno, otvoril DO garaze, zavrel... Uz doma: Nalej mi!!! Sotva som vydychol, pred domom Policajti. Doniesli mi doklady. Jasne instrukcie, garaz na DO..... Zevraj: mozeme vidiet Vase auto? Jasne, ziadny problem, je davno v garazi a ja, si tu uz len tak popijam! Date si kavicku? Pane, to auto v garazi! Jasne , no problem!!! V garazi bol biely Gol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2269

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:36

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
"Ženy zastreliť, mužov znásilniť!"
Indián modré pierko vraví:
"Šéfe, nie náhodou naopak?"
A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom:
"Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2216

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:29

V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vraví :
- ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí:
- ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ!
,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví:
-,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú:
- ,,No čo?
,, Náčelník krúti hlavou a hovorí:
-,,Tak toto som ešte nevidel. Jednu guľu stratí a druhu rozbije.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2274

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:23

Príde pani k Vietnamcovi a hovorí: "Prosím si sedmoro nohavičiek."
Vietnamec: "Koľko?"
"Sedem, ako pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota a nedeľa." Dostane tovar a odíde.
Príde ďalšia zákazníčka, cigánka a hovorí: "Štvore nohavičky."
Vietnamec: "Ako pondelok, utorok, streda a štvrtok?"
"Nie, predsa jar, leto, jeseň, zima."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2187

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:14

Ide chlap po ulici a na tričku má:
- Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
- Hej, čo to máš na tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
- Hej, poď za roh!
- To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
- A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2237

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:12

Hádka v cigánskej rodine:
- Juj, ty Mara, zavri tú chrapu, bo ti ju dačím zapchám!
- Ej, ty! Ty by si len sexuval!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2181

Pridal: driverx - 21.12.2015 20:56

Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2198

Pridal: jakobforman - 21.12.2015 14:29

driverx...Díkes konečne normálne vtipy. Nie stokrát opakované vo východniarskom nárečí (prípadne vlastné akože originálne "vtipy").
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2206

Pridal: driverx - 19.12.2015 18:29

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: driverx - 18.12.2015 14:34

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2161

Pridal: sHARk1 - 18.12.2015 14:13

V súčasnej dobe sa snažím spriateliť mimo Facebook. Ale zároveň uplatňovať rovnaké zásady.
Preto každý deň, keď idem po ulici, zastavím okoloidúcich a poviem im, čo som jedol, ako sa cítim, čo som urobil minulú noc a čo budem robiť zajtra.

Potom im dám fotky mojej rodiny, môjho psa, mojej záhrady a poviem im, koľko času strávim v bazéne.
Tiež načúvam ich rozhovory s inými ľuďmi a poviem im, že ich milujem.

A funguje to!

Už mám štyri osoby, ktoré ma sledujú v tieto dni: 2 policajti, jeden právnik a psychiater.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2221

Pridal: Jarik - 14.12.2015 17:44

Pridze zos školi Druhačik domu: Ocec! Ňeška sme počitali do dvacec. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Druhi dzeň: Ocec! Ňeška sme recitovali basňičku. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Na dalši dzeň: Ocec, dňeška sme še po ťelesnoj vichove kupali. Šicke mali takich malich, iba ja velkoho a zarošnuteho. To preto, že som Cigan? Ňe, ty kok.t! To preto, že maš petnac roki!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164

Pridal: Jarik - 07.12.2015 18:40

Neexistuje pixovina, ktora sa neda vylepsit! (Heslo 6.MS) Tequila Navy: Snupnes si, do nosa, sol, citron si nakvapkas do oka, zapijes palenkou z kaktusov.
Tequila Jarik: Nasipeš na ruku vegetu. Pocahňeš do nosa. Odkušiš zos cibuli. A kim žuvaš, splachuješ borovičkoj, das deco....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2191

Pridal: driverx - 07.12.2015 11:07

Dedo pride do Slsp a chce si ulozit 5 euro. Pokladnicka vyplni doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko vravi: -A co ak krachne Vasa pobocka? Pridem o tych 5euro -Nepridete, nebojte sa.Za Vase peniaze Vam ruci banka. -Ale co ak krachne banka? -Dedo, tak Vam za tie peniaze ruci cela vlada na cele s p.Ficom. -A co ak krachne vlada na cele s ňou? -Ale dedo, to by Vam snad za tie peniaze stalo. No nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2219

Pridal: veverica - 03.12.2015 08:31

ide turista okolo salaša a prihovorí sa bačovi. Ako bača, pasú sa ovečky, pasú?
-Ba pasú, hlavne tie biele sa pekne vedia napásť.
-A tie čierne nie?
- Ba aj tie čierne sa vedia napásť.
- A to potom musia mať aj dosť mliečka, však?
- Aj majú, hlavne tie biele.
- A tie čierne nie?
-Ba aj tie čierne majú hodne.
-A to potom máte aj dosť syra, bača.
-Nó hodne, hodne, hlavne od tých bielych.
- A od tých čiernych nie?
-Ba aj od tých čiernych je hodne.
-A dobrý je ten syr, dobrý?
-Jój vera dobrý, ten od tých bielych je veľmi dobrý.
-A ten od čiernych je zlý?
- Nie , vera tiež dobrý.
- Bača a nedá mi meopítať sa , prečo vy, len tie biele ovečky chválite?
- No preto, že tie biele sú moje
- A tie čierne sú čích?
-Aj tie čierne sú moje.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2258

Pridal: Jarik - 02.12.2015 14:47

Babe še narodzili, ot mački, dva rovnake mačata. Žebi ich rozoznala, ta jednemu dala meno Murko a druhe utopila....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2142

Pridal: Jarik - 28.11.2015 22:05

Manzelsky par, na druhy den. Ona, pri rannej kavicke: Joooj, baby, bolo to uzasne! Najprv polhodinova predohra, potom polhodinova jazda do neba... a, nakoniec mi doniesol pohar vina.... On (v krcme poobede, pri pive): Chlopi, horsi sex som v zivote nemal! Najprv sa mi polhodinu nepostavil, potom som sa polhodinu nevedel odbavit, ta som aspon sebe otvoril flasu....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2178

Predchádzajúce | 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 | Nasledujúce