Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4920 až 4940 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Volá host v hotelu do recepce: "Poslal jsem vám postel!" Recepční:"My jich ale máme hodně, ale přesto děkujeme." Host:" Plosím, ládo se stalo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
![]() ![]() ![]() |
Vianoce šakalaka kto vyfajčí môjho vtaka ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam vie niekto kedy nám končí zmluva s pekárňami ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch. Prvá vraví: "Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia." Druhá vraví: "Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím." Tretia: "Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem." Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo. "Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
![]() ![]() ![]() |
Letí jedna sova okolo druhej, a druhá okolo pol tretej Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
![]() ![]() ![]() |
Trojica muzov stroskota na ostrove s ludozrutmi. Nasledne ich ludozruti odchytia a prikazu im, aby kazdy priniesol 10 plodov z jedneho druhu ovocia ktore najdu na ostrove. Ked tak spravili tak im hovoria, ze kto si vsetky tie plody napcha do riti, toho nezozeru, ale nesmie pri tom vydat ziadny zvuk. Prvy ma 10 sliviek a pri stvrtej slivke, ktoru si pcha do riti, uz vykrikne. Bohuzial ho zozeru. Dalsi ma 10 cucoriedok a pri siedmej sa zacne strasne smiat, tak ho tiez zozeru. V nebi sa potom stretne s tym prvym a ten sa ho pyta: "Preco si sa zacal smiat? Mohol si to predsa dokazat!" On mu na to: "Ked som videl Fera ako si nesie 10 melonov, tak som nemohol." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
![]() ![]() ![]() |
Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcerou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom". Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
Mamííí, zoberieš ma na Dúhový Pride? Len kvôli tomu, že spávam s tvojim otcom, ma ešte nemusíš volať mama. A ako ťa mám volať? Však normálne - Fero! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Raz večer sedia starší manželia pri televízii. Muž sa zabáva tým, že vyhadzje do vzduchu buráky a chytá ich do úst. Raz sa však pootočil k manželke a jeden burák mu zapadol do ucha. Usilovali sa ho vytiahnuť, ale len ho zatlačili hlbšie. Vari po hodine manželia rezignovali a rozhodli sa ísť s tým na lekársku pohotovosť. V tej chvíli sa z večernej prechádzky vrátila ich dcéra so svojim fešákom. Ten sa ponúkol, že pomôže s vytiahnutím buráka. Strčil otcovi do nosa dva prsty a požiadal ho aby poriadne fúkol. A skutočne, na to burák z ucha priam vystrelil. Matka vykríkla od radosti a hovorí: - Vy by ste mali byť lekárom!... - Hovno, lekár! - nesúhlasí otec - Zať to bude! Očuchaj mu prsty! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
![]() ![]() ![]() |
Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci dlabú? Keď prestane chodiť aj spam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
![]() ![]() ![]() |
Stará babka se ohýbá pro hrábě,rupne ji v zádech a nemůže se narovnat. a volá na Pepíčka ať ji podá čípek na tu bolest, ale ať se snaží jak se snaží, nemůže si tam ten čípek strčit. Říká Pepíčkovi ať ji jde pomoct. Pepíček přiběhne kouká na čípek a neví co má dělat. Babka povídá. Vem ho takhle do ruky a strč ho do tý díry. Pepíček vezme čípek a ptá se: A do který do tý vočouzený a nebo do tý s těma ušima? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Ježiš prichádza k poslednej večery a očakáva ze tam bude pochmúrna nálada a keď tam príde tak už z dialky počue hudbu a dobrú náladu vstúpi dovnútra a tam z hrôzou sleduje ako sa všetci zabávajú. Píta sa apoštola Petra. Počuj ako je to možné že sa všetci zabávajú keď sme chudobný ako kostolné mysi? Nato Peter: Ale Judáš čosi vykšeftoval :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
![]() ![]() ![]() |
Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Já najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "Hoši, klídek!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
![]() ![]() ![]() |
pyta sa jeden cigan druheho: serus, co mace u vas novoho ? -juuj, ta neska me pochovali dezka a co mu bulo ? -ta bul mertvy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
![]() ![]() ![]() |
Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Nováková s odpadkovým košom a volá: - Dúfam, že nejdem neskoro? - Ale kdeže, naskočte si. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
![]() ![]() ![]() |
Cestuje chlapík v aute s pokazenými brzdami, ktoré reagujú oneskorene. Tu ho zastavuje policajt. Lenže on ho zrazí a až potom sa mu podarí zabrzdiť. Nuž, hodí ho do kufra a ide ďalej. Zastavuje ho druhý policajt. Situácia sa opakuje a už i ten je v kufri. O chvíľu však vidí, ako na poli istý ujec zemiaky kope. Zastaví, vysvetlí ujcovi, čo sa mu prihodilo, a že či by jedného policajta nezakopal. Ujec na to, že čo by nie a dá sa do práce. Ale mrcha chlapík mu vyhodí oboch a ujde. Keď už ujec zakope prvého, otočí sa a ako vidí druhého, pýta sa: "Kade si vyliezol, ha?" a zakope aj toho. V tom príde tretí policajt, čo hľadá svojich dvoch kolegov. Ujec sa otočí a švacne ho lopatou po hlave so slovami: "Čo ja ťa dnes nezakopem?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
![]() ![]() ![]() |
Kto píska na baby po 40-tke? . . . . . Tlakový hrniec... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2275 |
![]() ![]() ![]() |
Klop, klop - Kto tam ? SMRŤ! tak choď do riti !!! Píšem si, rakovina konečníka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2148 |
![]() ![]() ![]() |
Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce? Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte "uložit" nebo "uložit jako". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
Predchádzajúce | 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!