Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 664 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30500
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17974)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12526)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4920 až 4940 z cekového počtu: 10649.

| 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 |

Pridal: mPershing - 04.11.2008 20:44
Volá host v hotelu do recepce: "Poslal jsem vám postel!"
Recepční:"My jich ale máme hodně, ale přesto děkujeme."
Host:" Plosím, ládo se stalo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971
Pridal: FERRARIMEN - 27.12.2008 09:54
Vianoce šakalaka kto vyfajčí môjho vtaka ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997
Pridal: Milos - 23.03.2009 16:45
Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam vie niekto kedy nám končí zmluva s pekárňami ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974
Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:25
Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.

Prvá vraví:

"Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."

Druhá vraví:

"Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."

Tretia:

"Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."

Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.

"Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992
Pridal: VaranDriver07 - 17.09.2009 22:05
Letí jedna sova okolo druhej, a druhá okolo pol tretej
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983
Pridal: paavo - 20.11.2009 12:24
Trojica muzov stroskota na ostrove s ludozrutmi. Nasledne ich ludozruti odchytia a prikazu im, aby kazdy priniesol 10 plodov z jedneho druhu ovocia ktore najdu na ostrove. Ked tak spravili tak im hovoria, ze kto si vsetky tie plody napcha do riti, toho nezozeru, ale nesmie pri tom vydat ziadny zvuk. Prvy ma 10 sliviek a pri stvrtej slivke, ktoru si pcha do riti, uz vykrikne. Bohuzial ho zozeru. Dalsi ma 10 cucoriedok a pri siedmej sa zacne strasne smiat, tak ho tiez zozeru. V nebi sa potom stretne s tym prvym a ten sa ho pyta: "Preco si sa zacal smiat? Mohol si to predsa dokazat!" On mu na to: "Ked som videl Fera ako si nesie 10 melonov, tak som nemohol."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027
Pridal: xxx - 20.02.2010 17:46
Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcerou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom".
Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991
Pridal: bubo008 - 24.05.2010 08:03
Mamííí, zoberieš ma na Dúhový Pride?
Len kvôli tomu, že spávam s tvojim otcom, ma ešte nemusíš volať mama.
A ako ťa mám volať?
Však normálne - Fero!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032
Pridal: John - 08.09.2010 13:38
Raz večer sedia starší manželia pri televízii. Muž sa zabáva tým, že vyhadzje do vzduchu buráky a chytá ich do úst. Raz sa však pootočil k manželke a jeden burák mu zapadol do ucha. Usilovali sa ho vytiahnuť, ale len ho zatlačili hlbšie. Vari po hodine manželia rezignovali a rozhodli sa ísť s tým na lekársku pohotovosť. V tej chvíli sa z večernej prechádzky vrátila ich dcéra so svojim fešákom. Ten sa ponúkol, že pomôže s vytiahnutím buráka. Strčil otcovi do nosa dva prsty a požiadal ho aby poriadne fúkol. A skutočne, na to burák z ucha priam vystrelil. Matka vykríkla od radosti a hovorí:
- Vy by ste mali byť lekárom!...
- Hovno, lekár! - nesúhlasí otec - Zať to bude! Očuchaj mu prsty!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037
Pridal: HD1200 - 18.11.2010 15:45
Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci dlabú?
Keď prestane chodiť aj spam.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032
Pridal: amper - 02.02.2011 15:55
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak
tedy dovol, aby Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si.

Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš,
abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde
jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl
jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.

Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2112
Pridal: smirgel - 06.06.2011 21:40
Stará babka se ohýbá pro hrábě,rupne ji v zádech a nemůže se narovnat. a volá na Pepíčka ať ji podá čípek na tu bolest, ale ať se snaží jak se snaží, nemůže si tam ten čípek strčit. Říká Pepíčkovi ať ji jde pomoct. Pepíček přiběhne kouká na čípek a neví co má dělat. Babka povídá. Vem ho takhle do ruky a strč ho do tý díry. Pepíček vezme čípek a ptá se: A do který do tý vočouzený a nebo do tý s těma ušima?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032
Pridal: JimmyCross - 09.08.2011 11:48
Ježiš prichádza k poslednej večery a očakáva ze tam bude pochmúrna nálada a keď tam príde tak už z dialky počue hudbu a dobrú náladu vstúpi dovnútra a tam z hrôzou sleduje ako sa všetci zabávajú. Píta sa apoštola Petra. Počuj ako je to možné že sa všetci zabávajú keď sme chudobný ako kostolné mysi? Nato Peter: Ale Judáš čosi vykšeftoval :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050
Pridal: Drudo - 21.10.2011 08:28
Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Já najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "Hoši, klídek!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2052
Pridal: NightRider - 27.12.2011 16:25
pyta sa jeden cigan druheho:
serus, co mace u vas novoho ?
-juuj, ta neska me pochovali dezka
a co mu bulo ?
-ta bul mertvy
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151
Pridal: YELLO7 - 08.03.2012 19:51
Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Nováková s odpadkovým košom a volá: - Dúfam, že nejdem neskoro? - Ale kdeže, naskočte si.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2163
Pridal: scuderiapilot - 26.06.2012 20:50
Cestuje chlapík v aute s pokazenými brzdami, ktoré reagujú oneskorene. Tu ho zastavuje policajt. Lenže on ho zrazí a až potom sa mu podarí zabrzdiť. Nuž, hodí ho do kufra a ide ďalej. Zastavuje ho druhý policajt. Situácia sa opakuje a už i ten je v kufri. O chvíľu však vidí, ako na poli istý ujec zemiaky kope. Zastaví, vysvetlí ujcovi, čo sa mu prihodilo, a že či by jedného policajta nezakopal. Ujec na to, že čo by nie a dá sa do práce. Ale mrcha chlapík mu vyhodí oboch a ujde. Keď už ujec zakope prvého, otočí sa a ako vidí druhého, pýta sa: "Kade si vyliezol, ha?" a zakope aj toho. V tom príde tretí policajt, čo hľadá svojich dvoch kolegov. Ujec sa otočí a švacne ho lopatou po hlave so slovami: "Čo ja ťa dnes nezakopem?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095
Pridal: lucifero89 - 24.10.2012 13:54
Kto píska na baby po 40-tke?
.
.
.
.
.
Tlakový hrniec...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2275
Pridal: kinder77 - 22.03.2013 14:55
Klop, klop
- Kto tam ? SMRŤ!
tak choď do riti !!!
Píšem si, rakovina konečníka....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2148
Pridal: sHARk1 - 08.11.2013 12:59
Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce?
Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte "uložit" nebo "uložit jako".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2274

| 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »