Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28162

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16802)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11360)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5160 až 5180 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 | Nasledujúce

Pridal: tromar - 17.03.2008 17:39

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten
váš je aj tak najlepší?
Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za
kapitánom:
Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká, povychutnáva a hovorí: Trháš moc blízko pri riti..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: Renca1300 - 15.05.2008 12:56

Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
-Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
-Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
-Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
-Už sme za hranicami?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: ixon - 16.07.2008 11:11

Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si:
- Prosím si baterky.
Predavač na to:
- Wie biette?
- Nie vybité ty debil, ale nabité...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Misak007 - 01.10.2008 15:54

Dojde Santa Claus do školy kam chodia postihnuté deti. Hovorí, kto mi zaspieva dostane cukrík!, a kto mi zaspieva aj zatancuje dostane cukrík aj lízatko. Dojde chlapček, zatrase sa zamáva vykrivenými ručičkami a zamumle nejaké skomolené blablabla... Santa: KTO BUDE ROBIŤ TAKÉTO PIČOVINY NEDOSTANE NIČ!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: karburator - 06.11.2008 08:25

Mladý farár zastupuje stareho.A stary farar mu hovorí keby si niečo potreboval tak sa len opytaj miništranta. Mlady farár spoveda.Pride k nemu mladik a hovori: otče mal som oralny sex!
Farár sa zamysli a rozmýšla ci je to tazky hriech alebo nie a tak ho napadne spytat sa na to miništranta: hej..chlapče, čo dava vaš farar za oralny sex?
ministrant smelo odpovie: Ja neviem ale mne dava FIDORKU :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: Exploited - 30.12.2008 16:56

Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?
- cesnak predlžuje zivot,
- viagra predlžuje súlož,
- kokot predlžuje porady ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: Dano98 - 25.03.2009 15:57

Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom? Žiadny, obidvaja majú gule na okrasu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: MacoLM - 04.06.2009 13:12

> Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
> Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
> " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: Joyo16 - 20.09.2009 20:19

Hadže si rybar po vode žabky s kamenom vtom k nemu pribehne rom z druhej strany brehu kde jeho žena prala prádlo a hovorí.Ty počuvaj sprostak jeden ,zabil si mi práčku. Rybár mu s usmevom odpovie ,čo narobíš ty nevieš o tom že vodný kamen je zabiják!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: Pedro26 - 23.11.2009 16:09

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: branokulka - 23.02.2010 09:12

Na súťaž zdravotne postihnutých v plávaní prídu traja chlapíci . Prvý z nich nemá ruky, druhý nohy a tretí nemá žiadne telo - je to len hlava. Všetci sa pripravia na štart a po zvuku píšťalky sa hodia do bazénu. Muž bez rúk sa dostáva do vedenia, ale muž bez nôh ho pomaly doháňa. Muž bez tela - hlava - sa potopí priamo ku dnu. Preteky vyhrá muž bez nôh. Vidí však, že zo dna bazénu vychádzajú bubliny a tak sa potopí, aby hlavu zachránil. Vytiahne ju a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne prskať a kašľať. Konečne chytí dych a dostane zo seba:
- Tri roky sa učím plávať pomocou mojich zasratých uší a potom minútu pred štartom mi nejaká krava natiahne na hlavu kúpaciu čiapku!! :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: Jarik - 25.05.2010 14:52

Indianka perie pod vodopadom. Zhora zleti balvan a zabije ju. Na brehu sediaci Indian: Uff, vodny kamen mi uz dojebal tretiu pracku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: majomi - 10.09.2010 20:05

Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: radooo - 19.11.2010 10:21

Deti, ako robí ovečka? Beee!
Dobre. A ako robí kohútik? Kikiriki!
Dobre. A ako robí sviňa?
Dobrý den, cestná kontrola, Vase doklady, prosím.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: majomi - 03.02.2011 20:03

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do
banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke
trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli
stovky malych
trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho
trezoru
a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych
zaznamu
jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji
otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho
pudinku
misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho,
dokud
neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s
pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym
pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska
spermobanka..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: majomi - 15.04.2011 20:45

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú
sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo
spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes
chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič
nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal,
čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral
nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo
sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam
ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli
igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka,
sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu
ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy
videl?
Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: Mole - 07.06.2011 15:40

Keď som bol na strednej, rozmýšľal som, že budem policajtom. Napokon som ale predsa len zmaturoval...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: OurHate - 09.08.2011 22:44

Archimedes,Pascal a Newton hrajú schovávačku.Archimedes žmúri.Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku.Newton vezme palicu,do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.Nijako sa neschováva.Archimedes dopočíta,rozhliada sa okolo.Hneď vidí Newtona a volá:-"Raz, dva, tri Newton!" Newton kľudne na to:"Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: mrtvy - 23.10.2011 12:04

Zo "slávnych" výrokov p.Spišiaka:

- V prípade sa zmenilo to, že sa nezmenilo nič.
- Oni vedia, že prečo, aj my vieme, že prečo. Toľko stačí povedať, že my vieme, že oni vedia.
- Štyri rany do trupu, dve do ruky a mal prakticky štvrtinu hlavy odstrelenú.
- ... poviem aj mená ... ... Nepoviem.
- Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
- Nezostávalo mi nič iné len ponuku prijať, lebo ak by som ju neprijal, tak by som sa celý život len trápil a ja sa nechcem trápiť, nech sa trápia iní, tí, ktorí si to zaslúžia. Nebudem sa teraz vyjadrovať na toto, lebo zas by som možno bol veľmi humorný a to nemám rád.
- Páchateľ sa sám zasamovraždil.
- Absolvoval priestrel lebky.
- Podarilo sa nám chytiť všetkých, čo sme chceli, okrem jedného. Ten sa však tak preľakol, keď videl, že sa nemá s kým spojiť, že sa prihlásil sám.
- Ak policajt uvidí kúsok ladu na ceste a chce byt pozitívny, tak sa musí pred ten lad postaviť a usmerňovať dopravu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: John - 28.12.2011 10:27

- Pán Ján, vy už 50 rokov žijete so svojou ženou, nikdy vám nezišlo na um sa s ňou rozviesť?
-ROZVIESŤ??!!- hrozne zakričal hrozne nahnevaný pán Ján - NIKDY!!! - ako pravý slovenský kresťan nikdy.
A potom ticho dodal - No zarezať, to áno...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Predchádzajúce | 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »