Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30517

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17982)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12535)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5280 až 5300 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 | Nasledujúce

Pridal: maTooB - 29.06.2007 19:04

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela
v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když
ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle ...
Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,
tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla
úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to
vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí
dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože
bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a
nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do
kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Pridal: mirecLC - 09.10.2007 14:48

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: freelancer - 16.12.2007 22:21

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2081

Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 08:39

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2144

Pridal: minoS51 - 17.03.2008 19:20

SIMSON-basnicka

Simson to je stroj,ale jezdit na něm je boj. Sem tam se něco pokazí,radost z jízdy to nezkazí. Simson není žádná sračka,je to spíš taková hračka. Von sice jede velký prd,taky ho nesmí řídit žádnej zmrd.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 13:07

Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba. Muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2111

Pridal: ixon - 16.07.2008 11:59

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2063

Pridal: Sonny - 02.10.2008 13:04

Súloží chlap so ženou. Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovť vlasy. Pýta sa jej:
- Čo robíš?
- Hľadám rohy.
- A prečo?
- Petože to robíš ako diabol.
O chviľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta:
- Hľadáš rohy?
- Áno.
- Tiež to robím ako diablica?
- Nie, ale si ťažká ako krava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:37

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer

ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa

spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa

uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu

vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"

Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:

Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do

vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,

čo som videl na dnešnej omši:

-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona

-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety

-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte

objímať a bozkávať

-máme 10 prikázaní ,nie 12.

-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík

-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His

Boys"

-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho

"dojebal"

-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"

-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou

-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku

-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom

-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu

-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte

nápis "Vaše sprepitné je môj plat"

-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"

-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať

do vlny

-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím

kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!

Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste

tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som

bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na

druhú kázen to bolo celkom dobré

S pozdravom

Arcibiskup,

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: sova - 05.01.2009 13:14

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" a vyhodí ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikova RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2124

Pridal: Dano98 - 25.03.2009 16:19

Samozrejme nič proti policajtom ;-) ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: paavo - 06.06.2009 14:18

Ide blondína po ulici a vedie si na vodítku psa. Zastaví ich policajt a hovorí: "Pani, váš pes nemá košík!" Blondína: "Ale veď mi nejdeme do obchodu, nepotrebujeme košík." Policajt: "Aha, prepáčte, to som nevedel."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: kvietok - 22.09.2009 02:16

zopar motorkarskych bez predsudkov:

Q: prečo nosia harlejaci na rajdach a na bundach kozene strapce?
A: aby bolo jasne vidiet ked su s masinou v pohybe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2086

Pridal: piitr - 23.11.2009 23:46

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To
se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad...
uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos
do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil
kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský
se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ...
bez placení.. Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí
hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090

Pridal: amper - 24.02.2010 08:52

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a
rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší
chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou.
Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo
sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako
keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som
rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej
stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči.
Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí,
rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú
mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý
padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním?
Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z
kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do
Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné!
Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2134

Pridal: VaranDriver07 - 26.05.2010 23:49

Anička hovorí Jankovi: ,,Janko, prídi večer k nám, nikto nebude doma."
Janko prišiel... a nikto nebol doma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: majomi - 11.09.2010 07:51

Manželka sa pýta muža:
- Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2153

Pridal: Papuliak - 20.11.2010 23:29

Ako som sa stal nezamestaným

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené. Od tej doby som nezamestnaný.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: doc1979 - 04.02.2011 14:30

V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví: "Ty brďo, to si si robil sám ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2149

Pridal: Steveo55 - 15.04.2011 22:59

Nejlepším motorem na světě je dámské přirození. Dá se nastartovat jedním prstem, samo se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si samo mění olej. Jen škoda, že jeho řídící systém je tak zasraně nevypočítatelný!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Predchádzajúce | 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Ako sa vyrábajú motorky CFMOTO Hangzhou,...

01:15

CFMOTO sport TT, Moto3 a Dakar stroje #motoride_sk

01:00

Konečne! PZP, ktoré myslí na našu sezónnosť...

14:08

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »