Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28164

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16803)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11361)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5440 až 5460 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 | Nasledujúce

Pridal: KAWATOR - 09.10.2007 21:38

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se,
že cikán ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší
cenu?!"
Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: jajoB - 18.12.2007 08:13

Dedko hovorí vnúčikovi:
”Dám ti sto korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku.”
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťsto korún a vnúčik mu hovorí:
”Dedko to ale nie je sto korún.”
Dedko na to:
”Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:21

- Ahoj had! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy.
- Žiadny problém!
- Určite?
- Áno!
- Tak ruku na to!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: testlogin - 18.03.2008 15:58

Medveď, vlk, zajac a líška idú hrať poker. Medveď mieša a hovorí: "Keď tu niekto bude podvádzať, tak mu rozkopem tú jeho hrdzavú piču."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 13:15

Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..

Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.

Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.

Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.

Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: gaboo - 16.07.2008 15:16

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek
a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi
typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna
a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie:
- Superman ty si taký k.k.t, keď si naj.baný...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: Jarik - 02.10.2008 14:47

Zena vysava, na rukach tisi decko, obcas zbehne do kuchyne zamiesat jedlo..... Muz sedi na gauci s vylozenymi nohami, pozera v telke futbal: "Dones mi z chladnicky pivo!" Zufala, utrapena zena: "A co tak aspon carovne slovicko na P?" "Prijebem ti p.ca??!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51

Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:10

MODLITBA:
Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí,
aby som dokázal pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť ....
....
.... lebo Bože, až ťa raz požiadam o silu, a Ty mi ju dáš,
takú mu prijebem, že sa v živote nepozbiera , KO*OT jeden ....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: Jura - 27.03.2009 11:52

Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia
sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve
rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.

Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť
a šľacha a samé chlpi. Ani sme sa poriadne nenajedli."

Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: tromar - 09.06.2009 20:45

Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj poj..ať...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: patt - 22.09.2009 15:12

Ruske porekadlo: Pivo bez vodky, dengy na veter! (peniaze do vetra)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: 77speedy - 24.11.2009 11:20

Ľudožrúti chytili Francúza, Angličana a Záhoráka. Náčelník kmeňa oznamuje rozhodnutie rady starších: " Vaše vnútornosti dáme psom, vaše mäso pojeme my, z vašich kostí si spravíme ozdoby a z vašej kože si urobíme kánoe.
Aby ste vedeli že sme ľudomili, môžete si vybrať, akou smrťou chcete
zomrieť.
Francúz si vybral jed, Angličan guľku do hlavy a Záhorák si pýtal
vidličku. Keď ju dostal začal sa ňou bodať po celom tele. Cela dedina
vypleštila oči a náčelník sa pýta:" Čo to stváraš?"
Záhorák odpovie:" A mate po kánoe, vy, kurvy čiernééééé "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: RoboNM - 24.02.2010 13:39

The Second Amendment! It says you have the right to bear arms, or the right to arm bears, whatever the hell you want to do!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:33

Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
- Čo babka Redbull, Redbull?
- Ale hovno, pitbull.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: chopper188 - 11.09.2010 12:35

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svini"
" No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum.
Ktore si vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa" , odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece" , potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si v yberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "kokot".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:24

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat…
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebani !
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
- A co kurva, je globus?
- No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova ucitelka zemepisu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35

Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: DevilSister - 17.04.2011 02:44

Učiteľka dá v škole deťom úlohu – zistiť, ako funguje naša krajina. Po príchode domov sa malý Móricko pýta otca: „Oci, ako funguje Slovensko?“ -„Vysvetlím ti to synu, zober si zošit a píš si: ... Môj otec je vláda, pretože on u nás doma rozkazuje. Moja mama je zákon, lebo ona kontroluje poriadok. Moja babka je tlač, pretože je informovaná o všetkom. Naša slúžka je ľud, keďže vykonáva tvrdú robotu.“ A Móricko dodáva: „A ja som mládež, a môj braček je nádej na lepší zajtrajšok!“ „Výborne! A teraz máš svoju úlohu vyriešenú,“ vraví otec. O polnoci sa Móricko zobudí, treba mu na záchod, a počuje čudné zvuky zo záchoda, kde prekvapí svojho otca so slúžkou. Vystrašený uteká do spálne, kde nájde spiacu matku. Uteká teda do babkinej izby, no nájde ju sledovať televíziu. Vráti sa do detskej a tam jeho malý brat so zašpinenou plienkou. „Teraz tomu všetkému konečne rozumiem!“ - vraví Móricko: „Vláda vyjebáva s ľudom, zatiaľ čo zákon spí. Tlač stráca čas na sprostosti, mládež bezcieľne pobehuje a nikto jej nepomôže...No a nádej na lepšie zajtrajšky je v hovnách od hlavy po päty!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: towdy - 08.06.2011 10:19

Optimisti sa ešte stále učia angličtinu.
Pesimisti drvia už hebrejčinu a rómštinu.
Realisti sa učia strieľať...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Predchádzajúce | 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »