Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5520 až 5540 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
viete co su to zmiesane pocity???? ked sa vam svokra zabije v novom aute.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
![]() ![]() ![]() |
Pyrotechnik Emil hral si s necim v rohu, protoze byl debil, utrhl si nohu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
![]() ![]() ![]() |
opity chcel pusku nabit nepozornost daka zachytil si kohutik odstrelil si vtaka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka ukazuje na hodine zemepisu mapu a vysvetľuje: -toto hnedé to je pevnina, to zelené sú hory, lúky, trávy no a to modré to je more. Odrazu sa jeden cigáň ozve zo zadnej (somárskej lavice) a povie: -Dik more to sme my. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
![]() ![]() ![]() |
Rodicia mali slepeho syna. Jedneho dna si ho zavolali a takto mu hovoria:"Ak sa budes dobre ucit, posluchat a pomahat v domacnosti, na Vianoce ti kupime taku masticku, ktorou ked si potries oci, budes vidiet.". Chlapec sa, samozrejme, velmi potesil a do Vianoc pomahal doma ako dabel, nosil zo skoly len same dobre znamky a podobne. Prisiel cas Vianoc - rozziareny stromcek,jednoducho stara znama atmoska. Syncek pride k stromceku, nahmata krabicku. Otvori ju, vytiahne masticku a potrie s nou oci. Nic ! Potrie si oci este raz - a zase nic. Prekvapeny "pozera", ked tu zrazu zacnu rodicia tancovat okolo stromceka : "Ale sme ho ojebali, slepucha!!!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
![]() ![]() ![]() |
Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori: Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame. Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne." Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje: Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. Dalej pocuje: Tym, ktori prave nastupuju, pripominame Aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu. Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pici v kuchyni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
![]() ![]() ![]() |
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest? Avia. Vždy je na čele kolóny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi holubom a policajtom? Žiadny. Obidvaja všetko poserú a strieľať ich nemôžeme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Vlk a zajac si kúpili auto. Po dvoch dňoch si ho každý z nich chce zobrať k sebe. Tak sa dohodnú,že auto dostane ten, ktorý si prvý nebude musieť odskočiť na záchod. Najprv šoféruje auto vlk. Ide 100 km za hodinu a pýta sa: "Už si musíš odskočiť na záchod?" Zajac povie: "Nie!" Vlk ide stále rýchlejšie a rýchlejšie, ale zajac si ešte stále nemusí odskočiť. Zajac navrhne, aby si to vymenili. Teraz šoféruje zajac. Ide 100 km za hodinu a pýta sa : "Už si musíš odskočiť?" Vlk pokrúti hlavou. Zajac ide stále rýchlejšie, ale ešte stále nič. Nakoniec ide 250 km za hod. a pýta sa : "Už si musíš odskočiť?" Vlk pokrúti hlavou. Zajac potom povie: "Teraz si nemusíš odskočiť, ale kebyže si vedel, že nedočiahnem na brzdy, tak by si sa aj posral!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji 1 rok, 2,3.......a prileti za nimi andel a povida: "Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskeho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou, mrknou na sebe a uz upaluji do krovi. Po chvili se ozyvaji ruzne zvuky, pochechtavani a za ctvrt hodiny sochy rozesmate vylezou. Andel jim rika: "Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida: "Ale ted to udelame obracene! Ty budes drzet holuba a ja se na nej vyseru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
![]() ![]() ![]() |
Leží borec u řeky,do flašky co vytáhl z koša nabíra tu kalnou vodu a pije ju. druhou rukou si honí péro a říká si."jo chlast a ženský to je moje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
![]() ![]() ![]() |
Tlačí ujko v rokoch po púšti embéčku :D. Ide ide a zrazu za sebou počuje "sssss", otočí sa a tam cobra! Začne tlačiť silnejšie otočí sa a cobra za ním "sssss". Začne tlačiť ešte silnejšie, otočí sa a cobra za ním "ssssss". Tlačí čo mu sily stačia no cobra stále za ním "sssss". Ujco to vzdá, zastaví, príde ke nebu cobra a hovorí "sssssom ti chcela pomocť!"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
![]() ![]() ![]() |
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu. Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem??? A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou?? Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a ríká: Vis synku to je proto, ze chutnaj lip neposrany.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
![]() ![]() ![]() |
Ideologia: KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a zavrie ťa. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rasie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr zavoláš konzultanta, aby zistil prečo krava skapala. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obidve sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
![]() ![]() ![]() |
Muž príde domov a vidí žemu v predklone ako umýva dlážku.Vyhrnie jej suknu a poriadne ju vytr....ona sa otočí a hovorí:ty si taký istý debil ako kolegovia v práci! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
![]() ![]() ![]() |
Horí cigánska osada, ženy kričia mužom ,,Zachráňte deti!" Muži bežia ďalej a kričia ,,Zachráňte ženy, deti budú!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
Ide mníška v taxíku a spozoruje, že si ju taxikár neustále prehliada v zrkadle. Pýta sa ho teda:"Prečo si ma stále pozeráš?" "Ak máš niečo na srdci, kľudne mi to môžeš povedať" "Mám", povzdychne si taxikár. "Synu, som mníška, mne môžeš povedať všetko" "Nuž sestra, už dlhé roky mám také jedno prianie, aby mi ho mníška vyfajčila" "Tvoje prianie sa ti môže splniť, ale musíš splniť dve podmienky" "Musíš byť katolík a slobodný" "No, ale ja predsa obe podmienky spĺňam", raduje sa taxikár a zastaví na odľahlom mieste. Mníška si všimne, že taxikár pri fajčení plače. Pýta sa ho teda:"Prečo plačeš?" "Klamal som, som žid a som ženatý" "No, nič si z toho nerob, ja som Milan a idem na maškarný ples" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
![]() ![]() ![]() |
Skutocny e-mail informatika na Ministerstve finacii:10 Apr 2003 09:34 Bol taky nasrtay, ze sa potreboval zdvoverit svojim kolegom- Informatikom: ´´ Pica robi v dosovskej aplikacii uctovnictvo,dostane tento kompik s 256!!! MB RAM ktore NIKDY nevyuzije a ona ti zacne picovat ze chce novy kompik, ze ona potrebuje novy rychly compik s 19“ monitorom (naco v DOSe?). Darmo jej vysvetlujem ze na novom (Celeron 1200, 128 MB ) si nespusti dosovsku picovinu lebo je tam win 2000, a ze v podstate tento kompik je rychlejsi ako ten novy. Niezeby picovala sama ,ale ona si dovedie 10 dalsich pici a piciju spolocne, samozrejme vsetky brutalne odbornicky na informacne technologie (ani nevedia co je to adresar) zacali take rozumy potit, ze som myslel ze ma jebne,ze im pice rozkopem nech uz drzia picu. Pice sproste jebnute. Alebo napr. moze si niekto normalny takto pomenovat wordovsky subor? „ Zasady koordinacie naslednej finacnej kontroly, vykonavanej podla 11 a 12 zakona c.502 Z.z. o finacnej kontrole a vnutornom audite o naslednej finacnej kontroly a oraganizovanie a pripravu koordinacnych porad.DOC“??? A ako tie pice vymazavaju subor? Otvoria si word, zmazu jeho obsah, sejvnu. No je to normalne ? To este nie je nic, niektore pice si pisu celu Svoju niekolkorocnu pracu do jedneho suboru !!! Proste vzdy zacnu dole na novej strane , potom ked hore nieco pripisu, tak sa im to cele posunie, a potom to cely den opravuju to co je pod tym. Maju z toho 10MB subor a nedajboze ho chcu skopirovat na disketu. Ako do pice mozu mat zeny volebne pravo? Alebo pravo nejakeho vyberu, alebo nieco ovplivnovat? Kde to do pice zijeme? Ako je mozne ze sme niecoho takeho dopustili? Si pripadam ze robim v Pornopriemysle- sama pica!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Manželé s malým Pepíčkem byli na nuda pláži v Rumunsku.Pepíček přijde za maminkou a ptá se proč mají někteří chlapi pinďoura malýho a někteří velkýho.Maminka ho odbude:,,To máš tak.Je chytrý má velkýho,je blbý,má malýho. Pepa za chvilku přiběhne a povídá:,,Asi máš pravdu.Tatínek je s nějakou paní za kioskem a je chytřejší a chytřejší." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dve kostry po ulici a jedna sa pýta? Hej ty kdeže si sa vybrala? Áááále idem na kožné Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
Predchádzajúce | 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najsledovanejšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!