Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30762

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18100)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12662)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5520 až 5540 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 | Nasledujúce

Pridal: jajoB - 21.02.2009 13:14

V lese sa koná maškarný ples.Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom.Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: jajoB - 21.02.2009 13:03

Sedí si žaba na kameni a kváka si:
- No teraz, keď už beriem tie tabletky, tak už sa nemusím báť bociana.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2076

Pridal: jajoB - 21.02.2009 13:00

Čo je maximálne sucho?
Keď sa slimák musí urobiť, aby sa pohol z miesta.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2129

Pridal: FilipBaranik - 20.02.2009 23:21

Hľadám babu, rok výroby 1990-92, málo jazdenú, udržiavanú, s priamym vstrekovaním, bielej farby, 2x spoľahlivé airbagy, komplet v koži. Len seriózne!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2115

Pridal: nemo2 - 20.02.2009 17:13

Kríza doľahla už aj na mňa: Jem plesnivé syry, pijem staré víno, a jazdím v aute bez strechy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: nemo2 - 20.02.2009 17:12

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: nemo2 - 20.02.2009 17:12

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem... :)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: packy - 20.02.2009 10:45

Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: RAON - 20.02.2009 09:32

Rozprávajú sa dvaja chirurgovia na sále.
- počúvaj, to čo si minule napísal po operácii do papierov o pacientovi, že mal diagnozu UŽUŽUŽUŽ?
- ale vieš, užužužuž by sa prebral, ale nakoniec predsa len zomrel....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2148

Pridal: Vadim - 19.02.2009 14:40

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť
kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa,
potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2118

Pridal: Kecupa - 19.02.2009 13:39

Mozno ho poznate... ale ak ne:

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa
vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá
rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna,
žiarila v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom
prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku
pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným
rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali
takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po
potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich
má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre
všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej
fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk

Svadobná kytica-2600, -Sk

Obrúčky-32000, -Sk

Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk

Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .

NA NEZAPLATENIE!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2161

Pridal: raptor - 19.02.2009 12:30

prislo mi mejlom, vaaazne!!

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2130

Pridal: raptor - 19.02.2009 09:27

prislo mi mejlom:

Jedina pozitivna sprava, ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit velky nakup a nemusim mineralky a kokotiny v rukach nosit.
Prideme do toho jebnuteho tesca, jedine co som chcel je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebujem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turbokokot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".

no kokot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez picuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci nestoji za rec.
30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu koktinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.
a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA
JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni
stoja tri pice skurvene predavacky z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nm pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."

do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."

okej jebem na ludi, nie som chuck norris vyjebany nesmrtelny

"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

ojebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko pojebane zacalo znova krutit...

chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejeb az k informaciam... nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...

este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pica ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejt, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopice. niekto vypol ten alarm, moj sused s umevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec.

tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapicenci zapiceni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a picovinami lebo kokot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: Marosu - 18.02.2009 22:35

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2136

Pridal: joaquin - 18.02.2009 20:27

Stretnu sa traja chirurgovia, prvy American, druhy Rus, treti Trnavak a rozpravaju sa, ktory z nich mal vo svojom zivote najtahsi chirurgicky zakrok.
American hovori: Mne raz priviezli chlapa s odpilenou hlavou. Rozmyslam co spravit, tak zobral som ihlu nit a pozasival som co sa dalo, chlap dnes chodi, vidi, rozmysla, skratka funguje ako keby sa mu nikdy v zivote nic nestalo.
Rus hovori: To je nic! Mne raz priviezli chlapa bez oci. Ako som rozmyslal, co spravit, tak som si uvedomil ze sedim na drevej stolicke, tak som zobral nohu zo stolicky a vystruhal som oci. Chlapovi som ich nasadil, porobil co sa dalo, chlap normalne vidi, rozmysla, skratka funguje ako pred tym.
Ide Trnavak: U nas v Trnave ma pan Gasparik taku masovyrobu a tam ma velky mlyn na maso a jeden chlap tam raz cely padol, tak mi priniesli igelitku rozmleteho masa. Reku co s nim? Vytvaruval som z neho cloveka, sestricku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnavky, aby sa zavodnil. Chlap normalne funguje, rozmysla, vidi vsetko jak zdravy clovek.
Rus na to hovori: Toto neni mozne! Toto neni mozne! Kto to kedy videl?
Trnavak: Ten tvoj kok*t s drevenymi ocami!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2266

Pridal: veteranmalacky - 17.02.2009 17:42

Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2255

Pridal: veteranmalacky - 17.02.2009 17:40

Zastaví takhle policajt kouzelnou vílu a ta říká:Za to že plníš své povinnosti splním ti tři přání.Policajt se zamyslí a pak řekne:Občanský,řidičský a technický průkaz...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2258

Pridal: Jarik - 17.02.2009 16:05

V bare, na najvyššom poschodí newyorkského mrakodrapu, si chlapík pri pulte naleje do piva vodku, whisky, redbull, citron...premieša, vypije, výjde na terasu, vyskočí, o chvíľu sa vráti výťahom, opäť si namieša nápoj, vyskočí, vráti sa a...takto sa to opakuje 4x. Peknej blondíne to nedá: "Prepáčte, čo to pijete?" "Špeciálny nápoj, po ktorom vyskočím a nič sa mi nestane!" A môžem vyskúšať aj ja?" "Samozrejme!" Blondína si namieša nápoj, vypije, výjde na terasu, zoskočí, pri dopade na betón sa rozpleští na krvavú placku. Barman: "Superman, ty keď sa nadrbeš, si hrozný kokot!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2265

Pridal: MarekTT - 17.02.2009 14:56

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2487

Pridal: MarekTT - 17.02.2009 14:56

Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2531

Predchádzajúce | 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »