Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28166

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16804)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11362)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5580 až 5600 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 | Nasledujúce

Pridal: majomi - 06.02.2011 10:25

Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?"

Priateľka: "Áno, tiež."

"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po
skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"

Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

"Vrzol si si minulú noc?"

" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"

"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.
Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: ozzy - 17.04.2011 07:11

Do šatne futbalového mužstva vstúpi tréner a hovorí:
Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.
Čo tréner?
Spravím z vás dychovku!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: borecvladko - 09.06.2011 20:27

Chlapec: Dáš mi prosím ťa tvoju fotku?
Dievča: Prečo??
Chlapec: Zbieram pokemonov :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: JimmyCross - 11.08.2011 21:12

Malý kluk se ptá na ulici policisty:
"Pane, můžete mi říct, jaké IQ má mít správnej policajt?"
"IQ?" podiví se policajt. "To nevím, zatím jsme nic takového nefasovali!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: amper - 25.10.2011 14:05

Na sociálnom úrade stojí dlhy rad ...a v ňom stojí aj jeden intelektuál v kravate a v oblečku v hrubých sklíčkach okuliarových..

zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje :

pustite ma ! pustite ma !

som inváálííd máátka ma porodila v sedmom mésááci a od tedy som nedonosený debil invalidny,

musíte ma pustit do predu !!!..

Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá vojde do dejín,,,

Milý pán menšina !

Nedonosený !

Hovorím tu za tento zhromaždený dav poctivo čakajucich ludí ...

Čo keby ste sa láskavo vrátil na tie posledné dva mesiace do priestorov, ktoré ste predčasne opustilli. !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: palozo - 01.01.2012 19:10

Manžel sa miluje s manželkou a tá sa mu počas aktu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta že čo to robí a ona mu na to že hľadá rohy lebo že sa miluje ako diabol. Po chvíli si vymenia polohy s tým že žena je hore a muž sa jej tiež začne hrabať vo vlasoch s tým že hľadá rohy. Žena sa ho pýta že prečo a on jej na že preto lebo je ťažká ako krava!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: Mexa - 17.03.2012 06:25

Predstavitelia slovenských politických strán sú na bankete u anglickej kráľovnej. Banket je v najlepšom, keď si Slota všimne, že Bugár berie zo stola striebornú lyžičku a nepozorovane si ju kladie do vrecka. To bola pre Slotu obrovská dilema. Na jednej strane by tiež chcel lyžičku na pamiatku, na druhej túži podjebnúť svojho hlavného politického nepriateľa. Nakoniec to vyriešil, vstal, obrátil sa na kráľovnú a vraví:
- Vaše veličenstvo, na vaše pobavenie vám teraz ukážem jeden kúzelnícky trik.
- Nech sa páči, všetci sme zvedaví... - súhlasila kráľovná.
- Pozrite, vaše veličenstvo, beriem zo stola striebornú lyžičku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vyťahujem lyžičku z vrecka pána Bugára
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: Mayulik - 06.11.2012 23:15

Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja
ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem
sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici
dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka
pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem.
Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho
dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem.
Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce
zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom.
Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už
chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu... :D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: alexa7 - 29.03.2013 18:49

V banke:
-dobrý den, dávno som vás tu nevidela ako sa máte?
-dakujem, viete, zdedil som kopu penazí takže fakt dobre.
-a nechceli by ste si zriadiť u nás nejaký ten termínovaný vkladík?
-asi ste mi zle rozumeli, hovoril som že som ZDEDIL a nie že som DEBIL !!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2109

Pridal: sHARk1 - 29.11.2013 10:51

Stretnú sa po dlhom čase dvaja kamaráti:
Čau, ako sa ti darí, čo robíš?
Vieš, začal som podnikať.
A v čom?
Mám bordel.
Super, a čo takto ceny?
.. taká fajočka? 20 €.
... a taký análik? 100 €.
Trocha drahé a čo takto šuška?
To ešte nemám v ponuke, lebo zatiaľ som sám.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2114

Pridal: Jarik - 12.05.2015 12:11

5 roční chlapec vidzi psa a fenu pri súloží a pita še otca:
-Oci to co robia psíki?
A ocec odpovedá
-Ta fena ňechce isc do budy ta ju pes ciska!
Chlapec odpovedá
-Dobre že še mama včera tak trimala stola bo poštar by ju odcisol až na poštu !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2180

Pridal: jajoB - 27.05.2016 08:54

Letí muška letí, motorka na ňu svieti.
Rozpleskla sa maličká, na prilbe vyvrátila črevíčka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2449

Pridal: Damos - 06.10.2003 23:00

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: radiator - 28.09.2004 14:13

Sedi mala holcicka na pisku a pritoci se k ni uchylak:
"Holcicko, kdyz mi na nej sahnes, dam ti bombonek."
Holcicka se zasmeje:
"Kdyz mi das celej pytlik, tak ti ho i vykourim...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: Marino - 03.03.2005 17:01

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
-"Dve borovičky!"
Barman sa ich prekvapene opýta:
-"Nie náhodou tri borovičky?"
-"Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: Anrel - 28.06.2005 14:13

Stoja pred kostolom dve sochy. Jedného dňa prišiel za nimi anjel a dal im polhodiny života. Sochy išli za krík, o chvíľu sa odtiaľ začne ozývať chichot. O štvrť hodinu vyjdú von. Anjel im povie, že ešte majú štrvrťhodinu, a tak idú naspať a cestou sa dohadujú:
- Ale teraz to urobíme opačne. Ty budeš držať holuba a ja ho oseriem.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: fuli - 24.11.2005 22:40

> John pozval svoju mamu na veceru. Pocas jedenia si jeho mama nemohla
> nevsimnut, ze jeho spolubyvajuca Julia je velmi pekna. Uz davnejsie mala
> podozrenie, ze John ma vztah so svojou spolubyvajucou a teraz bola este
> zvedavejsia. Pocas vecera, ked sledovala ich reakcie, bola zvedava,ci je
> medzi Johnom a jeho spolubyvajucou nieco viac ako len pohlady. Akoby cital
> mamine myslienky, John povedal:
> "Ja viem co si musis mysliet, ale mozem ta uistit, ze Julia a ja sme len
> spolubyvajuci."
> Asi o tyzden neskor prisla Julia za Johnom a hovori:
> "Odvtedy ako tu bola tvoja mama na veceru nemozem najst tu krasnu
> striebornu naberacku na omacku. Nemyslis, ze ju zobrala, vsak?"
> John povedal: "Nuz, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napisem."
> Tak si sadol a napisal: "Mila mama, ja nehovorim, ze si "zobrala"
naberacku
> na omacku z mojho domu a nehovorim ani, ze si ju "nezobrala". Faktom vsak
> zostava, ze chyba odkedy si tu bola na veceri.
> S laskou John."
> O par dni neskor dostal John list od svojej mamy a v nom bolo:
> "Drahy syn, ja nehovorim, ze "spis" s Juliou a nehovorim ani, ze "nespis"
s
> Juliou. Faktom vsak zostava, ze keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak
> by uz davno nasla naberacku na omacku.
>
> S laskou mama."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847

Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:40

Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Albin - 27.04.2006 19:05

Viete kedy zisti gymnastka,že si ma vymenit nohavičky? Vtedy,ked sa prilepi na kladinu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: trvo - 11.07.2006 22:15

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,
po čem vždycky toužil - pozadnej supersport. Udělá to a hned vyrazí na
dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám
200 kw masinu, ujedu mu jako nic!" 160, 200, 260 Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říka : "Už jsem slyšel UPLNĚ všechny
výmluvy,ale mam dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji
zpátky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Predchádzajúce | 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »