Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28197

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16817)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5640 až 5660 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 | Nasledujúce

Pridal: janoval - 13.01.2009 20:17

Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá nadržaná a
rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu.
Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti.
Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve
zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa nič... Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody, čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako predtým voňali pstruhy...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: Diger1 - 13.01.2009 14:37

Kto vymyslel ženské telo? Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-)))))))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: scorpio - 13.01.2009 01:40

"Inteligentný človek je nútený občas sa opiť, aby mohol stráviť čas s bláznami naokolo."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: raptor - 12.01.2009 22:33

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: "Slyšel jsem, že je finanční krize."

"A jak se to může dotknout mne?"

"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"

"Ne."

"No - a teď budeš mít!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: juraja - 12.01.2009 13:04

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den,
a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla
a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel
rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do chilli guláše,
aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: marosqo11 - 11.01.2009 19:15

Vieš načo má ďateľ zobák ? ....Aby si nebúchal hlavu o strom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: chrobakx - 11.01.2009 18:15

Inzerát:
Doopatrujem starších ľudí, hlavne voličov a sympatizantov hnutia HZDS a SMERu.
zn.: V rekordne krátkom čase.
tel.: 0159*€+-,posledne lubovolne
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: raptor - 11.01.2009 12:41

najvacsie perly z ust exprezidenta USA. G. Busha

"Chcel by som poďakovať môjmu priateľovi Billovi Fristovi za to, že sa k nám dnes pridal. Oženil sa s Texasankou, ak by Vás to zaujímalo. Aj Karyn je medzi nami. Dievča zo západného Texasu, presne ako ja." (27. mája 2004)

"Amerika a Japonsko vytvorili za storočie a pol jedno z najlepších a najtrvalejších spojenectiev moderných čias." (18. februára 2002).

"Vojna s terorizmom zahŕňa aj Saddáma Husajna pre jeho povahu, minulosť a ochotu terorizovať samého seba." (29. januára 2003)

"Myslím, že vojna je nebezpečné miesto." (7. mája 2003)

"Veľvyslanec a generál (v Iraku) ma informovali, že značná väčšina Iračanov chce žiť v mieri a pokojnom svete. My takýchto ľudí nájdeme a postavíme pred spravodlivosť." (27. októbra 2003)

"Viete, jedna z najťažších úloh v mojej práci je spájať Irak s vojnou proti terorizmu." (6. septembra 2006)

"Čítanie je základom učenia." (28. marca 2000)

"Ide pravdepodobne o rozpočet. Je tam veľa čísel." (5. mája 2000)

"Najprv si to ujasnime. Chudobní ľudia nemusia byť nevyhnutne zabijakmi. Len preto, že sa Vám nepodarilo zbohatnúť nemusíte inklinovať k vraždeniu." (19. mája 2003)

"Bude diaľnic na internete menej?" (29. januára 2000)

"Informácie sú v pohybe. Viete, nočné správy sú jedna cesta, samozrejme, ale ono sa to pohybuje aj blogosférou a na internetoch." (2. mája 2007)

"Viem, že ľudské bytosti a ryby dokážu spolunažívať v mieri." (29. septembra 2000)

"Tí, ktorí vniknú do krajiny ilegálne, porušujú zákon." (28. novembra 2005)

"To je George Washington, prvý prezident samozrejme. Zaujímavé je, že som o ňom minulý rok čítal tri či štyri knihy. Nie je to zaujímavé?" (5. mája 2006)

"Na vodcovstvo mám trochu iný pohľad. Vodcovstvo je niekto, kto ľudí spája." (18. augusta 2000)

"Ja rozhodujem a ja rozhodnem, čo je najlepšie. (18. apríla 2006)

"Všetko, čo Vám k tomu môžem povedať je, že keď mi guvernér zavolá, zodvihnem telefón." (25. októbra 2007)

"Už budem dávno preč, kým niekto inteligentný vypátra, čo sa dialo v Oválnej pracovni." (12. mája 2008).
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: sesh6 - 10.01.2009 22:50

Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
"A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"
"Jasně, že jo," povídá stařík.
"Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: tiko - 09.01.2009 13:04

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění
starala.

Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná
vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře
a já zdědím dvě miliardy korun."

Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: marccell - 08.01.2009 16:02

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu.
Tá, mysliac si, že sa mu chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí.
Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane.
Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské.
Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: ixon - 08.01.2009 14:38

TELEGRAM z Ruska: Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: tromar - 08.01.2009 09:07

Stretnu sa v lese vlk a tchor.Obidvaja su slepí.Podíde tchor k vlkovi a
hovorí:chlpy máš husté,zuby máš ostré.Ty budeš asi vlk.Máš pravdu,hovorí
vlk.Teraz idem hádat ja,hovorí vlk.Chlpy máš zlepené,hrozne smrdíš.Ty budeš asi piča.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: tromar - 07.01.2009 19:34

Muž príde domov a vidí žemu v predklone ako umýva dlážku.Vyhrnie jej suknu a poriadne ju vytr....ona sa otočí a hovorí:ty si taký istý debil ako kolegovia v práci!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:17

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a # pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:10

MODLITBA:
Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí,
aby som dokázal pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť ....
....
.... lebo Bože, až ťa raz požiadam o silu, a Ty mi ju dáš,
takú mu prijebem, že sa v živote nepozbiera , KO*OT jeden ....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:09

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:07

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
No mateřským mlékem. "Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá:
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych?
Já jsem jeho teta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: heso - 05.01.2009 19:43

Ide maly cigan po ulici a stretne ho robotnik.
Pyta sa ho : " A ty si čí???
Maly cigan : " Ty si tysičí !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: sova - 05.01.2009 13:14

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" a vyhodí ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikova RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Predchádzajúce | 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »