Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5960 až 5980 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 | Nasledujúce

Pridal: josip - 09.07.2007 11:16

Bavia sa Gitka s Jóžkou:
Gitka: Kupila som si svihadlo.
Jóžka: Prosim Ta a naco Ti bude?
Gitka: Urobim si z neho 3 tangace a este mi zostanu 2 vibratory.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1839

Pridal: tromar - 13.10.2007 23:55

Hovorí prostitútka kolegyni: "Kúpila som si tchora, perfektne líže kundu." Tá druhá na to: "A čo ten smrad?" "No týždeň grcal, ale potom si zvykol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: Svajciarka - 23.12.2007 16:56

Kdyz suka sob soba, maji radost oba, kdyz se sejdou tri soby, tak se radost nasobi. Santa krici, vola na ne: A kdo potahne moje sane? Na sane ti Santo serem, stejne nikam nepojedem, vyrid to vsem detem. Zadne darky necekejte, to si radsi zasukejte, kdo suka ten nezlobi, dejte na nas na sobi...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:35

Stretnú sa dve dušičky v nebi:
- Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali?
- Boli od mojej ženy. Vravela, že
keď ju aspoň chvíľu nechám šoférovať, budem anjel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:18

Viete, čo je to maximálna opilosť?
Keď už nemôžete bez cudzej pomoci ležať na zemi.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:29

Medzinarodna futbalova jedenactka:
Brankar: Chorvat Maho Jakotyč

Obrancovia: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde

Zaloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Nemec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho

Utok: Čech Honza Jebavý, Srb Milorad Mrdak

Trener: Talian Gianluca Sťaldorini

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: ixon - 21.07.2008 17:11

Recept, ako urobiť ženu šťastnou:
Aby si urobil ženu šťastnou, stačí byť:
1. priateľom, 2. druhom, 3. milencom, 4. bratom, 5. otcom, 6. učiteľom, 7. vychovávateľom, 8. kuchárom, 9. elektrikárom, 10. vodoinštalatérom, 11. mechanikom, 12. izbovým dizajnérom, 13. stylistom, 14. sexuológom, 15. gynekológom, 16. endokrinológom, 17. psychológom, 18. psychiatrom, 19. terapeutom, 20. výkonný, 21. organizovaný, 22. dobrý otec, 23. veľmi čistotný, 24. sympatický, 25. atletický, 26. citlivý, 27. pozorný, 28. gavaliersky, 29. inteligentný, 30. s fantáziou, 31. kreatívny, 32. sladký, 33. silný, 34. chápavý, 35. tolerantný, 36. starostlivý, 37. ambiciózny, 38. schopný, 39. odvážny, 40. rozhodný, 41. dôveryhodný, 42. vďačný, 43. náruživý, 44. dávajúci komplimenty, 45. ktorý má rád nákupy, 46. ktorý nikdy nerobí problémy, 47. veľmi bohatý, 48. nebyť príťažou, 49. ktorý nepozerá za inými
Súčasne treba dávať pozor na:
50. nebyť žiarlivý (ale ani bez záujmu), 51. rozumieť si s jej rodinou, 52. dať jej priestor (ale mať starosť o to, kam ide)
Okrem toho je veľmi dôležité:
53. nezabudnúť dátumy výročia (svadby, zasnúbenia, prvého stretnutia ...), ukončenia školy, menín, menštruácie ...
Bohužiaľ, aj keď dodržíte perfektne tieto inštrukcie, nemusíte dosiahnuť 100% jej šťastia, pretože ona sa môže cítiť pod tlakom príliš perfektného života a utiecť s prvým alkoholikom, zlodejom či úchylom, ktorého stretne ...
Kvôli tomuto asi boh povedal „Miluj ju !” Ale nepovedal nikdy „Cháp ju !!!”
No a recept, ako urobiť šťastným muža ?
Jednoducho:
1. Daj mu !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:15

Stretnu sa traja koktavi a stavia sa, ze ten, kto si dokaze vypytat cigarety,
bez toho, aby zakoktal vyhra od tych dalsich flasu vodky.
Pride prvy pred stanok a pyta si: Jedny Pepepetry ......... prehral
Pride druhy pred stanok a pyta si: Jedny Spapaparty ... aj ten prehral.
Pride treti pred stanok a hovori: Jedny ELEMKY ......
Predavacka na to: a cervene alebo modre???
Treti len precedi cez zuby: Ttttty kukuurva
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847

Pridal: foggy21 - 06.11.2008 23:27

Svadobná noc, Jano s Ančou sa už-už zberajú do postele. Jano je strašne nervózny, tak si schová pod vankúš fľašu slivovice, aby sa v krajnej núdzi mohol posmeliť.
Na jeho smolu to videli kamoši a slivku mu vyslopali. Anča príde do izby v negližé s rajcovnými podväzkami, ľahne si do postele a čaká. Jano začne znervóznie, našmátra pod vankúšom fľašu, chce sa napiť a zbadá že je prázdna. Nasrane zreve: „No do piči, veď mi ju už niekto vyjebal...!“ V tom sa spoza dverí ozve svokrin hlas: „Jóóóój Janko, len sa ty ničoho neboj, to my sme taká fajta s veľkými pičami....“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: scorpio - 13.01.2009 01:40

"Inteligentný človek je nútený občas sa opiť, aby mohol stráviť čas s bláznami naokolo."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: DevilSister - 02.04.2009 00:12

Ide blondína so psom a zastaví ju policajt a hovorí: Váš pes nemá košík. A blondína odpovie ale my nejdeme nakupovať!! Policajt: Pardón, to som nevedel..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:19

Policajt zastavi auto.
Preco sa tak ponalas mlady?
Chcel som prist domou skor ako mi alkohol buchne do hlavy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: John - 27.09.2009 16:44

Nové motorkárske pravidlo :
"NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:31

* Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+Delete jedným prstom.
* Chuck Norris sa narodil v zrube, ktorí si sámpostavil.
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: paavo - 01.03.2010 08:15

Chlap pride na policajnu stanicu a hovori policajtovi: "Chcem zabit svoju svokru." Policajt mu na to : "No, ak by ste zabili aj moju, tak sa mozem prihovorit u prokuratora". Chlap suhlasi a tak policajt vysvetluje prokuratorovi co sa chysta. Ten mu na to hovori: "Povedz mu ze ked zabije aj moju svokru, tak ja sa mozem prihovorit u sudcu." Vsetko klapne a tak ten chlap pocas jednej noci zavrazdi svoju, policajtovu aj prokuratorovu svokru naraz. Vedie sa sudne konanie na zaver ktoreho sudca vyriekne konecny rozsudok: "Obzalovany, boli ste uznany ako vinny z troch brutalnych vrazd a tymto vas odsudzujem na 2 mesiace nepodmienecne." Sudca sa nato otoci k prokuratorovi a hovori: "Keby zabil aj moju, tak mu dam podmienku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: John - 01.06.2010 21:27

Viete prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.C ?
Lebo má otca v 8.B
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: ozzy - 13.09.2010 22:11

Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- Kér mi ďere tvár!
Na to druhý:
- Miň ten kér!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: marceld - 25.11.2010 08:04

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.

Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s.... sparty... tak nic.
De tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic.
Přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: LM...

Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čuráku!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Pridal: amper - 10.02.2011 14:36

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?"
zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé
děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem
našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a
abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil
jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,
můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé
děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku
chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď
snaží dotlačit domů
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: Rentar - 19.04.2011 21:25

Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- Bača, dajte mi niečo zajesť.
- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Predchádzajúce | 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

ISDE 2015 - 6. deň - Záverečný motokros...

01:40

Maroko 2015

30:27

ISDE 2015 - Štefan Svitko po 5. dni - Šesťdňová...

06:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »