Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30570

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18007)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12563)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5980 až 6000 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 | Nasledujúce

Pridal: marceld - 25.11.2010 08:04

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.

Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s.... sparty... tak nic.
De tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic.
Přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: LM...

Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čuráku!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: amper - 10.02.2011 14:36

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?"
zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé
děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem
našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a
abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil
jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,
můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé
děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku
chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď
snaží dotlačit domů
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2055

Pridal: Rentar - 19.04.2011 21:25

Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- Bača, dajte mi niečo zajesť.
- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: raptor - 13.06.2011 12:03

stalo sa na fore:
-
- Nedavno som videl na predlakti jedneho clena MR "krasny" hakenkrojc :-~
-
- Asi zbiera ruky a ten deň si dal túto ;-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: elcabra - 13.08.2011 11:26

Největší projev nedůvěry víry v boha je 3 palcové neprůstřelné sklo na papamobilu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: tlmitsch - 28.10.2011 22:48

Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa
ho: „Čo to čítaš?“
„Knihu.“
„O čom je?“
„O logike.“
„A čo je to, prosím ťa, tá logika?“ „Božemôj, veď to je jednoduché... Máš
doma trebárs akvárium?“
„Mám.“
„No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú
v ňom aj rybky.“
„Jasné, že sú.“ „A z toho logicky vyplýva, že máš tie
rybičky rád.“
„Pochopiteľne!“
„No a keď máš rád rybičky, tak z toho
logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné
zvieratká.“ „Mám rád aj ostatné zvieratká.“
„No a keď máš rád zvieratká, tak z toho
logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí.“
„Samozrejme.“
„No a keď máš rád ľudí a si normálny
chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy.“„Jasnačka!“
„No a keď máš rád ženy, tak z toho
logicky vyplýva, že nie si buzerant.“
Natešený kolega okamžite letí do
kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na
druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“
„Knihu.“
„O čom je?“
„O logike.“
„A čo je to, prosím ťa, tá logika?“
„Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium?“
„Nemám.“
„Tak si buzerant!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:41

* Vyplňuje policajt krížovku a zrazu sa obráti na kolegu a pýta sa: "Ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri písmená?" Kolega sa zamyslí a pýta sa: "Vodorovne alebo zvislo?" "Vodorovne" hovorí policajt. "No tak to sú ústa" odpovie kolega.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: xLoop - 22.03.2012 13:51

Ked vo Vatikane zvolili papeza tak z komina Sixtinskej kaplnky stupal biely dym.
Ked na Slovensku vyhral volby Fico, stupal biely dym z Krasnej Horky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: sHARk1 - 10.07.2012 19:41

Na svadbách ma stále starší podpichovali:
"Tak ty si ďalší na rade..."
Tak som sa rozhodol robiť im to isté na pohreboch..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2127

Pridal: Mado - 09.11.2012 16:40

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho
prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je
tehotná...
Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na
to je najlepšie zľaknutie.
Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti.
A čo, vari to nepomohlo?
- Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2162

Pridal: Chopper4ever - 17.12.2013 07:30

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2191

Pridal: Jarik - 20.05.2015 14:26

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2301

Pridal: ixon - 11.07.2016 14:58

Hovorí zubár pacientovi:
-"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2573

Pridal: Damos - 05.11.2003 23:02

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: TomasM - 03.10.2004 14:52

Viete prečo sa Trabant točí dookola na poli?
Vo dverách má privreté steblo trávy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: bambulka - 11.03.2005 16:11

Blondínka sa pred skúškou na vodičský preukaz pyta svojho inštruktora: Pán inštruktor, keď miniem všetko palivo a rozhodnem sa ísť ďalej, neuškodí to motoru?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: Jajo - 09.07.2005 00:47

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!" Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať...
Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:13

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera moc nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: jankojusko - 22.02.2006 14:00

Je kralovstvi, v nem jeden kral, ktery ma pohlednou dceru na vdavani. Hrnou se princove, napadnici a princezna, aby si vybrala, se jde s kazdym projit zameckym parkem. Ale je tu problem, ona se vzdy vrati sama, o princich ani vidu ani slechu. To napadniky odradi a uz se nehrnou, kral je zoufaly a tak vyhlasi: "Dam princeznu za zenu a pul kralovstvi tomu, kdo se z parku vrati." Prihlasi se Honza, ze to zkusi. Tak tedy jo: Prochazeji se s princeznou v parku, kdyz prijdou k jezirku s krokodylama. Princezna si sunda z prstu prsten a hodi ho tam (do jezirka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vynda, princezna potesene: "No vidis, a ti blbci tam skakali..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: Leno - 14.07.2006 16:03

Rozprava sa american so slovakom, american hovori:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!
slovak na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Predchádzajúce | 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Ako sa vyrábajú motorky CFMOTO Hangzhou,...

01:15

CFMOTO sport TT, Moto3 a Dakar stroje #motoride_sk

01:00

Premiéra v nedeľu o 20.00 - Riadny offroad...

18:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »