Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30774

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18105)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12669)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6060 až 6080 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce

Pridal: Leader - 29.10.2008 13:01

- Čo dostaneš, keď skrížiš gorilu a poslanca?
- ???
- Sprostú gorilu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: bager - 29.10.2008 01:45

Aky je rozdiel medzi Poliakom a ET mimozemstanom?...ET vedel po anglicky a chcel ist domov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: Steinar - 28.10.2008 23:11

Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť
napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: Steinar - 28.10.2008 23:10

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?
- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?
- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Pridal: fero - 28.10.2008 13:44

Prijde

kapitán do letadla mezi cestující:

"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli

všechna zavazadla, ale to nestačí.

Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.

Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost,

nebo sexuální orientaci.

Spravedlivé to bude podle abecedy.

Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a

připraví se černoši

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: Azzaro - 28.10.2008 12:58

Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!

Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!

Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k podiu ...
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem jebať!

-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: raptor - 28.10.2008 11:46

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať,
keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba
prehodí osúšku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí s used Fero. Ešte skôr, než
žena
stačí otvoriť ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v
Evinom rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"
Poučenie: Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich
ziskov je lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým
možnému nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila
na okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí
takmer nabúral. Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške
ruku
na koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom
mníška. Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju
položil mníške na koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje,"
mrmlal duchovný. Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa
ponáhľal
nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní.
Nebojte sa stúpať vyššie. Nájdete šťastie."
Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete
prepásť skvelú príležitosť.

Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou
nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému
jedno
želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí
pokladníčka. Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.
Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k
nej zajac apýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca
chytila a zjedla.
Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne
vysoko.

Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko
sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich
zrniečka, rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká
výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok
sily a vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo
dostať vyššie
a ešte vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
Poučenie: Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale
pamätajte, že to hovno vás tam neudrží.
´
Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe
sa to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len
pozerá a keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba
myši:
vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?
Poučenie: keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to,
že si to môžeš dovoliť aj ty.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:57

Fero si sťažuje u lekára:

- Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva
dotknem, okamžite sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so
mnou spávať.

- Musíte vytvoriť situáciu - radí lekár - aby ste sa v momente pred
vyvrcholením zľakli. Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.

Na druhý deň je Fero u lekára znova:

- Pán doktor bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú
pištoľ. Prišiel som domou a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli.
Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu 69. Ako mi ho
manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím,
tak som vytiahol poplašník a vystrelil... no čo vám mám hovoriť.
Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro odhryzla,
vysrala sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused
s rukami nad hlavou.... ))))))))))))))) *
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:56

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád
nervozně
obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán
šuka
meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:49

Muž říká ženě při milování:
"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá..

Ona: " Asi je ve mě něco krásného!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: towdy - 27.10.2008 19:55

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...

...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je

napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."

Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Mysliteľ - 27.10.2008 19:40

Pokračovanie motta : Ale rýchlejšie si tam skôr...:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: Misak007 - 27.10.2008 18:19

Motto: Pomaly ďalej zájdeš...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: Misak007 - 27.10.2008 18:18

Chlap hľadá niekoho na sex a pri tej príležitosti nájde niekoho, na celý život. Žena hľadá niekoho na celý život a časom ho nájde
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: mPershing - 25.10.2008 21:41

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA# <
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad,abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally.Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal,když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: Coolerman - 25.10.2008 08:06

Starý poštár odchádzal do dôchodku.

Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali.

Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili.

Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi
blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním
dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických
polohách.

Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a
všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.

Ohromený poštár sa pýta:
"Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa
stalo?"
A blondínka odpovedá:
"Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel
mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to
už bol môj nápad."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2052

Pridal: Misak007 - 24.10.2008 22:26

Hláška týždňa: Opilý vodič - veselý vrah

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: maaxoo - 23.10.2008 21:35

Kde by ľudstvo bolo, keby menej pilo a kdeby bol pokrok, keby nebol rozkrok.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: vladis - 23.10.2008 20:18

Chuck Norris odtrhne nepriatelovi hlavu a potom mu ju hodi naspat do tvare.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: peter0321 - 23.10.2008 15:51

Keď je Chuck Norris dlho pod vodou, voda sa začne dusiť
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

TET Maďarsko 2025

13:36

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

Test crossoverového skútra Honda X-ADV...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »