![[]](/images/ph_nd.gif)
POZOR: Sezóna začína![[]](/pictures/turistika/9791.m.png)
S Awiom do Indie![[]](/pictures/news/9737.m.jpg)
Novinky 2025- »
Články
- »
Video Galéria
- »
Tipy na výlet a trasy
- »
Foto Galéria
Pozadia / Wallpapers
- »
Moto katalóg
- »Motoride Klub
- »Inzercia
- Motofirmy
- »Diskusné fórum
![[]](images/ph_lt.gif)
Len Tak![[]](images/ph_mt.gif)
Moto turistika![[]](images/ph_mp.gif)
Moto poradňa![[]](images/ph_ms.gif)
Motošport![[]](images/ph_um.gif)
Ukradnuté moto![[]](images/ph_nd.gif)
Nehody![[]](images/ph_vj.gif)
Výjazdy![[]](images/ph_cl.gif)
Diskusie k Článkom![[]](images/ph_fs.gif)
Diskusie k Fotosúťaži![[]](images/ph_wp.gif)
Diskusie k Bodom Záujmu![[]](images/ph_mr.gif)
O motoride.sk![[]](images/zabava.png)
Zábava - Video, Audio, Foto![[]](images/video.gif)
Diskusie k videám![[]](images/ph_ot.gif)
Off topic - Mimo tému- Podmienky poskytovania služieb
- Pravidlá správania
- Problémy vo fóre a moderovanie
- Kalendár Moto-Akcií
- »Začíname
- »Užitočné
- Bezpečnosť na cestách
![[]](/pictures/technika/6720.m.png)
5 tipov ako prežiť začiatok moto sezóny- Ako by mala vyzerať kúpna zmluva
- Univerzálna servisná knižka
- PZP - vyber si najlepšiu cenu
- 10 mýtov o syntetických motorových olejoch
- Testy motoalarmov
- Ako na mototuristiku?
- Očkovania nielen pred cestou do "exotických" krajín
- Ako filmovať priamo pri jazde na motorke
- Manuály k motorkám
- Vodičák: skupiny a podskupiny
- »Ďalšie
- Fotosúťaž
- Ankety
- Motovtipy
- MotoRide Chat
- Redakcia
MOTORIDE.SK
YouTube MR
Instagram MR![[]](/pictures/news/6053.m.png)
Kampaň Pozri 2x![[]](/pictures/turistika/9220.m.jpg)
Pionierom na Nordkapp![[]](/pictures/turistika/8192.m.gif)
Na Afrikách do Afriky![[]](/pictures/turistika/8823.m.png)
VIETNAM moto trip
![[]](images/drop.gif){kind=small}
Daruj krv
Anketa:
Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?
Pre vás:
Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6080 až 6100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 | Nasledujúce
 Pridal: peter0321 - 23.10.2008 15:40 |
| Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnejblondínke v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemoze odolat tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najme preto lebo blondínka nemá nohavicky! Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka? Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje. - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk. - A moze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka. Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne. - Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked samládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si do nej strciť dva prsty? Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: BacilBA - 23.10.2008 09:04 |
| Dlho mi vrtalo hlavou, preco citaju ludia s pribudajucim vekom castejsie Bibliu. Nakoniec mi to doslo. Drvia sa na zaverecne skusky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: tromar - 22.10.2008 17:10 |
| V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné. Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhu dlaň." Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám. Odmerajú a odstupné je neuveriteľne vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovorí: "Od hlavy po vajcia." "Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí." "Nie, od hlavy po vajcia." Stiahnu teda dedovi trenky, pozerajú a vajcia nikde. "Dedo a kde ste ich nechali?" "V Afganistane... a teraz synak meraj." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:35 |
| Hovorí vlk líške: -Ty Líška, pod, zbijeme Zajaca. -Ale aký budeme mat dôvod? -Keď bude mat na hlave čiapku preto, keď nie, preto. Idu a strašne zbijú zajaca. Na druhy deň vlk zase začne: - Ty Líška, pod zbijeme Zajaca. - A dnes zase prečo? - Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovori: - Zajac, daj nám cigaretu! Na čo Zajac: - A chcete s filtrom alebo bez filtra. - Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:30 |
| Dvaja vodiči chcú zaparkovať svoje autá.Predbiehajú jeden druhého až sa nakoniec pohádajú.Príde k nim policajt a rieši situáciu: Vy ste sem prišli skôr a chceli ste tu zaparkovať,však? Áno ale tento tu... Avy ste tu prečo chceli zaparkovať? Pretože tento"kolega" nemohol na voľné miesto trafiť. No dobre uzavrie, spor policajt. Obaja máte pokutu lebo tu je parkovanie zakázané Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:28 |
| Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: "Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli". A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: "Hlava v priekope." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: smiko - 22.10.2008 11:54 |
| Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "První tu špatnou." "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni." "A tu dobrou?" "Chutnají jako bizoni." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: Tesouro - 22.10.2008 11:20 |
| Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť...... 1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indií jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10 . 2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať. 3, Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice. 4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu. 5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice. 6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: " Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil. 7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice. 8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku. Vitajte na Wall Street ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: Tesouro - 22.10.2008 10:54 |
| Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: 'Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem,zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z autobusu. Tak je to docela trapné.' Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: 'Nedělej nám ostudu a kup si taky autobus!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: ulba - 21.10.2008 21:35 |
| Ide muz so zenou na dovolenku na golgotu .zrazu zena umre muz ju chce pochovat prisiel za nim primator a vravy ;ked ju vezmete domou bude vas to stat 50 000sk Ale ked ju pochovame tu tak to mate za 2500sk. ALE MUZ VRAVY JA SI JU RADSEJ POCHOVAM DOMA lebo tu Vam jeden uz po troch dnoch ozil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Majky - 21.10.2008 21:30 |
| Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!!!" Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!! "Pak se přesune ještě níž a povídá: " Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ". A ženská mu na to odpoví: " Podívej se na skříň a posereš se taky !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: Horse19 - 21.10.2008 17:43 |
| Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví: "No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo jebať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: Horse19 - 21.10.2008 17:41 |
| Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu. Vojde prvá pred porotu: "No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát." "No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať." "Dobre, pošlite ďaľšiu." Vojde druhá, tá istá otázka: "Ale viete ja to viem, len mám trému." "Dobre choďte." Vojde tretia: "Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát." "Očná zrenica." "Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že kokot sa zväčší jeden a pol krát." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: Pablitto53 - 21.10.2008 15:38 |
| Stretli sa traja.Ušný maz,Zubný kaz a Pošvová kvasinka.Ušný maz sa sťažuje aký má ťažký život,že ho neustále naháňajú špáradlom na čistenie uší a nemôže oddychovať. A vieš si predstaviť čo to je, keď do teba začnú vŕtať a potom plombovať!,hovorí Zubný kaz. Ja to nemám tiež ľahké, ponosuje sa Pošvová kvasinka.Keď si tak najlepšie oddychujem po televíznom vysielaní,tak pravidelne nejaký chruňo začne pchať tú svoju holú hlavu do mojej izby až sa všetko so mňou trasie. A tak toho poznám aj ja,ožije Zubný kaz.To je ten holohlavec,čo sa pravidelne pchá k nám a dovracia sa,keď ma zbadá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: miro263 - 21.10.2008 10:33 |
| >> POČTY V LÁSKE : >> Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK >> Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL >> Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA >> Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO >> >> POČTY V PRÁCI. >> Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK >> Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA >> Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP >> Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY >> >> POČTY V OBCHODE. >> Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje. >> Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje. >> >> BUDÚCNOSŤ. >> Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá. >> Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení. >> >> ÚSPEŠNOSŤ. >> Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než >> jeho žena dokáže minúť. >> Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža. >> >> ŠŤASTIE. >> Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho >> milovať. >> Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa >> nepokúsiť jej rozumieť. >> >> DLHOVEKOSŤ. >> Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, >> ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť. >> >> SKLONY K ZMENE. >> Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa >> nezmení. >> Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona >> sa zmení. >> >> DEBATNÁ PRAX. >> V každej hádke má posledné slovo žena. >> Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky. >> >> AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU. >> Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli: >> "Je rad na Tebe." >> Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe. >> >> TOTO POŠLITE Š I K O V N E J ŽENE, KTORÁ SA CHCE ZASMIAŤ >> >> A Š I K O V N É M U MUŽOVI, KTORÝ SA PODĽA TOHO DOKÁŽE ZARIADIŤ. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: Azzaro - 21.10.2008 09:38 |
| Najlepší reťazový mail :-) ...dočitaj do konca!!! Ahojte všetci..... Nepokaz nám to! Pošli túto správu 20 ľuďom a dostaneš zadarmo chleba s paštétou, potom vyjdi na ulicu pred dom, daj si dole nohavice, jebni si ten chleba o čelo a zakrič: -som totálny kokot, pretože verím na takú pičovinu, ako je reťazová pošta! -mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším ľudom! Chcem poďakovať všetkým, čo mi po celý rok 2007 a 2008 posielali tie dementné reťazové e-maily!!! Už som mal byť 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mŕtvy. Ďalej som mal zaplatiť pol milióna za platené ICQ a 30 krát mi nový supervírus mal zničiť všetky údaje v mojom PC, prípadne v mobile. A to len kvôli tomu, že som odkaz neposlal 15-tim ľuďom. Prisahám, že pokiaľ túto správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom, tak dnes o 18:30 "príde dinosaurus a VYTRTKÁ Ťa tak že budeš gúľať očami ako snehuliak v auguste"!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: Azzaro - 21.10.2008 09:30 |
| Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? Osratý papier. Preco Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok. Co treba najskôr urobit, kad chcete znásilnit hluchonemú ? Dolámat jej ruky aby to nevykecala. Preco má datel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom. Co je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda. Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidiet vpichy... Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, ze ho necháte na stanici. Viete ako sa to robí ' na trpaslíka '? Pod postelou na stojáka.. Aká je to poloha na vrabca ? Muz behá okolo postele a pokrikuje : cím, cím, cím? Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju musí pustit. Co je maximálna drzost ? Usrat si na pohrebe a zvalit to na mrtveho. Juzné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Samorína. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: miro263 - 21.10.2008 09:19 |
| Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera nemost pri vecernom stole slovami: "Uz nie som Panna!" Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. - O nieco neskor krici otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!" - Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!" - Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!" - Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: "Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?" - Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami. Pani ucitelka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: miro263 - 21.10.2008 09:14 |
| "Oci, ako som sa dostal na svet?" "No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko spoznal mamku v chat-ovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením". Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..." No a potom si sa narodil...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: tromar - 20.10.2008 23:05 |
| Einstein je mŕtvy, Shakespeare je mŕtvy a ja sa tiež necítim najlepšie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
Predchádzajúce | 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!
