Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30776

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18107)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12669)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6140 až 6160 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 | Nasledujúce

Pridal: Kremo - 10.10.2008 21:17

Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac paňazí, ako na výskum Alzheimera.
To znamená, že okolo roku 2030 bude široká dôchodcovská populácia s krásnym poprsím a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie, čo s tým má robiť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: josip - 10.10.2008 08:58

Jaký to bylo včera u tý tvojí Evky?
> Výborný:-)
Sex byl?
> Jasan ;-)
A ta její pěkná ségra byla doma?
> Ségra byla, Evka chyběla...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: Misak007 - 09.10.2008 20:58

Ide debil po lese a zbadá hríb; "jé hríb! rozkopem ho..." hríb na neho skríkne: "nerozkop ma, splním ti tri želania" Debil si povie, OK: "chcem byť múdry,... jéé ja som múdry ja sa z toho asi poserem, já debil!!! ..... jé hríb!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Fachman - 09.10.2008 18:17

Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu $49
U Enronu by vám z té tisícovky zbylo $16.50
Z akcií WorldCom by zbylo $5.00
Z investice $1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete $49
Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC
Ale kdybyste před rokem nakoupili za $1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné plechovky a dostanete $214
Investiční rada tedy je chlastej co můžeš a recykluj
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Ridgeback - 09.10.2008 08:44

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a
informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do
posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne
rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s
nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: Jarik - 08.10.2008 15:17

Zajačik bol veľký intelektuál a nikdo v lese sa s ním nerozprával. Zajac
bol z toho traumatizovaný a tak sa vybral do mesta za psychológom pre radu:
"Dobrý deň pán doktor, mám signifikantný pocit, že verbálna, ale aj
nonverbálna komunikácia medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k nule."
Psychológ: "No, s tebou je to dosť zlé, ale mám takú tabletku, ktorá ti
zníži inteligenciu o 50%". O tri mesiace prišiel zajac znovu: "Dobrý deň
pán doktor, prepáčte, ale stále som priveľmi inteligentný. Samozrejme, už
je to lepšie, s ježom hrávam šach a s veveričkou schovávačku, ale stále je
dosť zvierat, ktoré sa na mňa pozerajú krivým okom." Psychológ: "Dobre, dám
ti ešťe jednu tabletku". O tri mesiace prišiel zajac znovu: "Dobrý
doktorko, je to už celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi,
ale už len polku tej pilule." Psychológ mu ju dal. O tri mesiace prifrčí
zajac na Harleyi, odpľuje si: "Kurva do piče, už je to fakersky dobré, len
ma sere ten vyjebaný nafukaný kokot jazvec, daj mi ešte tu zvyšnú polovicu
nech som taký znudený jebo ako on!" Psychológ pokrčí plecami a vraví:
"Veľmi rád zajac, ale počítaj s tým, že najneskôr do mesiaca dostaneš
krámy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: tiko - 08.10.2008 13:34

Jak by to vypadalo, kdyby Microsoft nepodnikal v oblasti IT, ale treba v

prodeji domácích potreb?

Vstupuji do perfektne architektonicky rešené budovy hrde nesoucí velkou

ceduli Železárství Microsoft inc. Stylové prucelí budovy a profesionální

personál napovídají, že jde o firmu velmi úspešnou. Po vstupu me však

prekvapí pomerne malý výber zboží, které tu je vystaveno vždy ve velkém

množství kusu od každého. Potrebuji však koupit motyku a tu mají, to je

hlavní.

Jdu k regálu s motykami. Je ohromný - táhne se pres celou prodejnu. V

témer každé policce leží s pedantskou presností narovnány naprosto stejné

motyky. Cenovky se ale liší, ty nejlevnejší jsou jen za 40 Kc, ty

nejdražší pak stojí 13500 Kc. Úplne na konci rady je pak prázdná policka s

cenovkou 4700 Kc. Je mi to divné a jdu se zeptat prodavace:

"Prosím vás, mužete mi ríct, jaký je rozdíl mezi motykami za 40 a temi za

13500?"

"Ale samozrejme, vubec žádný, ty motyky jsou stejné."

"No to vidím, že jsou stejné, ale nejsou treba z jiného materiálu, nejsou

ty za 40 s výrobní vadou, nebo tak?"

"Nikoliv, ty motyky jsou opravdu úplne stejné."

"Takže je vlastne úplne jedno, kterou si koupím..."

"Jiste."

"...udelají úplne stejnou práci."

"No tak v tom se prosím pletete."

"Chcete ríct, že ty motyky jsou stejné, ale každá udelá jinou práci?"

"V zásade ano, tady jde totiž o licenci. Motyku za 40 si mužete koupit,

ale pokud nejste jednooký nezletilý nezamestnaný sirotek, tak ji nesmíte

používat."

"No a která je tedy vhodná pro me?"

"No to záleží, jestli ji budete používat jen pro vlastní potrebu, nebo ji

i pujcovat, jestli s ní budete pestovat nekomercne, nebo vypestované

plodiny prodávat, na jak velkém pozemku s ní budete kopat a jak dlouho ji

máte v plánu užívat."

"No já bych asi bral ten typ, který byl v tom prázdném regále, ten už jste

nejspíš vyprodali a tudíž je o nej nejvetší zájem, proto bude asi

nejlepší"

"I tentokrát se mýlíte, tam žádné motyky nikdy nebyly, to je regál s

licencemi na motyku."

"Aha a k cemu mi ta licence bude, když nemám žádnou motyku?"

"No k nicemu, to je spíš pro lidi, kterí motyku ukradli sousedovi a ted by

ji chteli zlegalizovat..."

"Tak dobre, rekneme, že bych chtel motyku na celý zbytek života, co bych

si s ní treba mohl i na stará kolena vydelávat a co bych ji mohl pujcit

tolika lidem, kolika budu chtít."

"No tak takové motyky tu zrovna nemáme, ale mohu ji pro Vás priobjednat.

Víte co, než udeláte to závažné rozhodnutí a koupíte si motyku za 68990

korun, nechcete si radši nejprve zkusit naši demo-motyku?"

"Demo-co?"

"Demo-motyku - jde o trial cili zkušební verzi motyky, kterou dostanete

zdarma, ale musíte ji po uplynutí lhuty triceti dní prestat používat."

"No a co se stane po tech triceti dnech?"

"Nic, ale pokud ji neprestanete používat, bude vaše další okopávání

záhonku v rozporu se zákonem..."

No co vám mám povídat, vzal jsem tu trial-motyku zdarma a víckrát už me

tam nevideli.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: Horse19 - 08.10.2008 13:18

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: scooter68 - 07.10.2008 23:48

Viete ako v Cine bojuju proti ludnatosti?Nazenu 10000chlapov na stadion,a prikazu im lahnut si na chrbat.Potom im pustia porno,a ked sa vsetkym postavia,pride clapik s kosou a vsetky tie kokoty pokosi.A co potom zo vsetkymi tymi kokotmi robia?Posielaju nam ich na Slovensko,a ti nam tu potom meraju rychlost a vyberaju pokuty..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: pigsly - 07.10.2008 16:26

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: livanka - 07.10.2008 14:27

Pani ucitelka sa pyta ziakov v triede:
Ked 5 vtakov sedi na plote a jedneho zastrelis,kolko ich tam ostane? Ferino sa hlasi,ani jeden Pani ucitelka,vsetky odletia.Spravna odpoved je 4,ale sa mi paci tvoje zmyslanie Ferko.

Na to Ferino:Pani ucitelka teraz aj ja mam pre vas jednu otazku: 3 zeny sedia na lavicke,a kazda s nich si lize svoju zmrzlinu. Prva tak opatrne s boku.Druha z hora cmula celu,skoro uz aj kornutok a tretia jemne hryzka vrch.
Ktora je z nich vydata?
Ucitelka sa cervena,ale odpovie:podla mna ta druha,ktora si to dava cele do ust.
Ferino na to:spravna odpoved je ta ktora ma na prste obrucku.Ale paci sa mi vase rozmyslanie Pani ucitelka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Jarik - 07.10.2008 13:29

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje: Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi..... Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit: A sulozit nebudeme? Vam docista jebe?! V tomto pocasi?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:15

Stretnu sa traja koktavi a stavia sa, ze ten, kto si dokaze vypytat cigarety,
bez toho, aby zakoktal vyhra od tych dalsich flasu vodky.
Pride prvy pred stanok a pyta si: Jedny Pepepetry ......... prehral
Pride druhy pred stanok a pyta si: Jedny Spapaparty ... aj ten prehral.
Pride treti pred stanok a hovori: Jedny ELEMKY ......
Predavacka na to: a cervene alebo modre???
Treti len precedi cez zuby: Ttttty kukuurva
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:11

Co ma spolocne destilovana voda a 18 rocna baba?
Destilovana voda je bez chuti a 18-rocna jebe schuti.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:08

Pani učiteľka dáva deťom otázku:
-Deti, máte kopu melónov. Koľko môžete naraz odniesť?
Prihlási sa Jožko:
- Prosím, dva. Jeden do jednoj ruky, druhý do druhej.
Nato hovorí Ferko:
- Ja prosím tri! Jeden do jednej ruky, druhý do druhej a tretí si napichnem na kokot!
Pani učiteľka celá zhrozená, myslí, že nič horšie nemohol povedať keď nato zvolá Móricko:
- Ja by som ich uniesol päť! Jeden do jednej ruky, druhý do druhej a na kokot si napichnem Ferka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:05

Princezna ked zbadala odpornu ropuchu, povzdychla:
-Tak ty si ta zaba, ktoru ked pobozkam, sa premeni na krasneho princa...
A zaba na to: - Nie, to je moj brat. Mne musis vyfajcit...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:04

Mladeho Morica prijimaju do Drogerie a na zaciatok mu davaju
kontrolne otazky.
Prva otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na okna....Co jej das?
- .....okenu....
- Dobre, pokracujeme dalej...
Druha otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na dvere....Co jej das?
- .....OKENU....
- No pockaj, ako na dvere okenu?
- .....sklenene....
- No dobre, je vidiet, ze mas "logicke myslenie".
Tretia otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na kramy....Co jej das?
- .....O K E N U.....
- Zase okenu? To nie je mozne...
- Ta ked nemoze jebat nech ide umyvat okna.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:02

Viete, ako sa jebe "na kufor"?
"No predsa tak, ze ho nechate na stanici."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: foggy21 - 06.10.2008 23:57

Aka je dokonala zena?
"Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: foggy21 - 06.10.2008 23:55

Viete preco ma inspektor Derrick kruhy pod ocami?
"Pretoze ked bol maly, tak sa pozeral do vysavaca!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Predchádzajúce | 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

TET Maďarsko 2025

13:36

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

Test crossoverového skútra Honda X-ADV...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »