Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28199

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16819)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6140 až 6160 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 08.10.2008 15:17

Zajačik bol veľký intelektuál a nikdo v lese sa s ním nerozprával. Zajac
bol z toho traumatizovaný a tak sa vybral do mesta za psychológom pre radu:
"Dobrý deň pán doktor, mám signifikantný pocit, že verbálna, ale aj
nonverbálna komunikácia medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k nule."
Psychológ: "No, s tebou je to dosť zlé, ale mám takú tabletku, ktorá ti
zníži inteligenciu o 50%". O tri mesiace prišiel zajac znovu: "Dobrý deň
pán doktor, prepáčte, ale stále som priveľmi inteligentný. Samozrejme, už
je to lepšie, s ježom hrávam šach a s veveričkou schovávačku, ale stále je
dosť zvierat, ktoré sa na mňa pozerajú krivým okom." Psychológ: "Dobre, dám
ti ešťe jednu tabletku". O tri mesiace prišiel zajac znovu: "Dobrý
doktorko, je to už celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi,
ale už len polku tej pilule." Psychológ mu ju dal. O tri mesiace prifrčí
zajac na Harleyi, odpľuje si: "Kurva do piče, už je to fakersky dobré, len
ma sere ten vyjebaný nafukaný kokot jazvec, daj mi ešte tu zvyšnú polovicu
nech som taký znudený jebo ako on!" Psychológ pokrčí plecami a vraví:
"Veľmi rád zajac, ale počítaj s tým, že najneskôr do mesiaca dostaneš
krámy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: tiko - 08.10.2008 13:34

Jak by to vypadalo, kdyby Microsoft nepodnikal v oblasti IT, ale treba v

prodeji domácích potreb?

Vstupuji do perfektne architektonicky rešené budovy hrde nesoucí velkou

ceduli Železárství Microsoft inc. Stylové prucelí budovy a profesionální

personál napovídají, že jde o firmu velmi úspešnou. Po vstupu me však

prekvapí pomerne malý výber zboží, které tu je vystaveno vždy ve velkém

množství kusu od každého. Potrebuji však koupit motyku a tu mají, to je

hlavní.

Jdu k regálu s motykami. Je ohromný - táhne se pres celou prodejnu. V

témer každé policce leží s pedantskou presností narovnány naprosto stejné

motyky. Cenovky se ale liší, ty nejlevnejší jsou jen za 40 Kc, ty

nejdražší pak stojí 13500 Kc. Úplne na konci rady je pak prázdná policka s

cenovkou 4700 Kc. Je mi to divné a jdu se zeptat prodavace:

"Prosím vás, mužete mi ríct, jaký je rozdíl mezi motykami za 40 a temi za

13500?"

"Ale samozrejme, vubec žádný, ty motyky jsou stejné."

"No to vidím, že jsou stejné, ale nejsou treba z jiného materiálu, nejsou

ty za 40 s výrobní vadou, nebo tak?"

"Nikoliv, ty motyky jsou opravdu úplne stejné."

"Takže je vlastne úplne jedno, kterou si koupím..."

"Jiste."

"...udelají úplne stejnou práci."

"No tak v tom se prosím pletete."

"Chcete ríct, že ty motyky jsou stejné, ale každá udelá jinou práci?"

"V zásade ano, tady jde totiž o licenci. Motyku za 40 si mužete koupit,

ale pokud nejste jednooký nezletilý nezamestnaný sirotek, tak ji nesmíte

používat."

"No a která je tedy vhodná pro me?"

"No to záleží, jestli ji budete používat jen pro vlastní potrebu, nebo ji

i pujcovat, jestli s ní budete pestovat nekomercne, nebo vypestované

plodiny prodávat, na jak velkém pozemku s ní budete kopat a jak dlouho ji

máte v plánu užívat."

"No já bych asi bral ten typ, který byl v tom prázdném regále, ten už jste

nejspíš vyprodali a tudíž je o nej nejvetší zájem, proto bude asi

nejlepší"

"I tentokrát se mýlíte, tam žádné motyky nikdy nebyly, to je regál s

licencemi na motyku."

"Aha a k cemu mi ta licence bude, když nemám žádnou motyku?"

"No k nicemu, to je spíš pro lidi, kterí motyku ukradli sousedovi a ted by

ji chteli zlegalizovat..."

"Tak dobre, rekneme, že bych chtel motyku na celý zbytek života, co bych

si s ní treba mohl i na stará kolena vydelávat a co bych ji mohl pujcit

tolika lidem, kolika budu chtít."

"No tak takové motyky tu zrovna nemáme, ale mohu ji pro Vás priobjednat.

Víte co, než udeláte to závažné rozhodnutí a koupíte si motyku za 68990

korun, nechcete si radši nejprve zkusit naši demo-motyku?"

"Demo-co?"

"Demo-motyku - jde o trial cili zkušební verzi motyky, kterou dostanete

zdarma, ale musíte ji po uplynutí lhuty triceti dní prestat používat."

"No a co se stane po tech triceti dnech?"

"Nic, ale pokud ji neprestanete používat, bude vaše další okopávání

záhonku v rozporu se zákonem..."

No co vám mám povídat, vzal jsem tu trial-motyku zdarma a víckrát už me

tam nevideli.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Horse19 - 08.10.2008 13:18

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: scooter68 - 07.10.2008 23:48

Viete ako v Cine bojuju proti ludnatosti?Nazenu 10000chlapov na stadion,a prikazu im lahnut si na chrbat.Potom im pustia porno,a ked sa vsetkym postavia,pride clapik s kosou a vsetky tie kokoty pokosi.A co potom zo vsetkymi tymi kokotmi robia?Posielaju nam ich na Slovensko,a ti nam tu potom meraju rychlost a vyberaju pokuty..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: pigsly - 07.10.2008 16:26

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: livanka - 07.10.2008 14:27

Pani ucitelka sa pyta ziakov v triede:
Ked 5 vtakov sedi na plote a jedneho zastrelis,kolko ich tam ostane? Ferino sa hlasi,ani jeden Pani ucitelka,vsetky odletia.Spravna odpoved je 4,ale sa mi paci tvoje zmyslanie Ferko.

Na to Ferino:Pani ucitelka teraz aj ja mam pre vas jednu otazku: 3 zeny sedia na lavicke,a kazda s nich si lize svoju zmrzlinu. Prva tak opatrne s boku.Druha z hora cmula celu,skoro uz aj kornutok a tretia jemne hryzka vrch.
Ktora je z nich vydata?
Ucitelka sa cervena,ale odpovie:podla mna ta druha,ktora si to dava cele do ust.
Ferino na to:spravna odpoved je ta ktora ma na prste obrucku.Ale paci sa mi vase rozmyslanie Pani ucitelka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Jarik - 07.10.2008 13:29

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje: Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi..... Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit: A sulozit nebudeme? Vam docista jebe?! V tomto pocasi?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:15

Stretnu sa traja koktavi a stavia sa, ze ten, kto si dokaze vypytat cigarety,
bez toho, aby zakoktal vyhra od tych dalsich flasu vodky.
Pride prvy pred stanok a pyta si: Jedny Pepepetry ......... prehral
Pride druhy pred stanok a pyta si: Jedny Spapaparty ... aj ten prehral.
Pride treti pred stanok a hovori: Jedny ELEMKY ......
Predavacka na to: a cervene alebo modre???
Treti len precedi cez zuby: Ttttty kukuurva
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:11

Co ma spolocne destilovana voda a 18 rocna baba?
Destilovana voda je bez chuti a 18-rocna jebe schuti.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:08

Pani učiteľka dáva deťom otázku:
-Deti, máte kopu melónov. Koľko môžete naraz odniesť?
Prihlási sa Jožko:
- Prosím, dva. Jeden do jednoj ruky, druhý do druhej.
Nato hovorí Ferko:
- Ja prosím tri! Jeden do jednej ruky, druhý do druhej a tretí si napichnem na kokot!
Pani učiteľka celá zhrozená, myslí, že nič horšie nemohol povedať keď nato zvolá Móricko:
- Ja by som ich uniesol päť! Jeden do jednej ruky, druhý do druhej a na kokot si napichnem Ferka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:05

Princezna ked zbadala odpornu ropuchu, povzdychla:
-Tak ty si ta zaba, ktoru ked pobozkam, sa premeni na krasneho princa...
A zaba na to: - Nie, to je moj brat. Mne musis vyfajcit...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:04

Mladeho Morica prijimaju do Drogerie a na zaciatok mu davaju
kontrolne otazky.
Prva otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na okna....Co jej das?
- .....okenu....
- Dobre, pokracujeme dalej...
Druha otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na dvere....Co jej das?
- .....OKENU....
- No pockaj, ako na dvere okenu?
- .....sklenene....
- No dobre, je vidiet, ze mas "logicke myslenie".
Tretia otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na kramy....Co jej das?
- .....O K E N U.....
- Zase okenu? To nie je mozne...
- Ta ked nemoze jebat nech ide umyvat okna.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:02

Viete, ako sa jebe "na kufor"?
"No predsa tak, ze ho nechate na stanici."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: foggy21 - 06.10.2008 23:57

Aka je dokonala zena?
"Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: foggy21 - 06.10.2008 23:55

Viete preco ma inspektor Derrick kruhy pod ocami?
"Pretoze ked bol maly, tak sa pozeral do vysavaca!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: foggy21 - 06.10.2008 23:53

-preco sa zeny maluju a vonaju??
"lebo su skarede a srdia"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: tromar - 06.10.2008 18:46

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem
to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco
takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v
tomhle autě.
Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a
její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý
bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc
rychle...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916

Pridal: Allfik - 05.10.2008 19:43

Blndínka príde do mäsiarne:
"prisím si štangu vysočiny"
Mäsiar:
"chcete ju aj nakrájať?"
Blond:
"Vy si myslíte, že ja mam p.cu na žetóny?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: COUNTRY - 04.10.2008 08:05

Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.
Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je
nakonec sezerem???
A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy
neuniknou??
Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a ríká: Vis synku to je proto,
ze chutnaj lip neposrany....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: GuineaPig - 03.10.2008 20:24

- Prečo trabant krúži na lúke stále dookola?
- Vo dverách má pricviknuté steblo trávy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Predchádzajúce | 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »