Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6160 až 6180 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
-preco sa zeny maluju a vonaju?? "lebo su skarede a srdia" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobrý den, váš řidičský průkaz. R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli? R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: Řidičák! R: Tady prosim. C: Techničák ! R: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole) C: A do kufru ? R: Samozřejmě... (žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
![]() ![]() ![]() |
Blndínka príde do mäsiarne: "prisím si štangu vysočiny" Mäsiar: "chcete ju aj nakrájať?" Blond: "Vy si myslíte, že ja mam p.cu na žetóny?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
![]() ![]() ![]() |
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu. Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem??? A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou?? Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a ríká: Vis synku to je proto, ze chutnaj lip neposrany.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
![]() ![]() ![]() |
- Prečo trabant krúži na lúke stále dookola? - Vo dverách má pricviknuté steblo trávy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
Zena vysava, na rukach tisi decko, obcas zbehne do kuchyne zamiesat jedlo..... Muz sedi na gauci s vylozenymi nohami, pozera v telke futbal: "Dones mi z chladnicky pivo!" Zufala, utrapena zena: "A co tak aspon carovne slovicko na P?" "Prijebem ti p.ca??!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
![]() ![]() ![]() |
- Čo spravíš, ak v noci uvidíš vznášať sa po izbe televízor? - Zapnem svetlo v izbe a odstrelím cigáňa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
![]() ![]() ![]() |
Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
![]() ![]() ![]() |
OTÁZKA: Aká je jednotka odporu k práci? ODPOVEĎ: Jeden Róm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
![]() ![]() ![]() |
Súloží chlap so ženou. Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovť vlasy. Pýta sa jej: - Čo robíš? - Hľadám rohy. - A prečo? - Petože to robíš ako diabol. O chviľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta: - Hľadáš rohy? - Áno. - Tiež to robím ako diablica? - Nie, ale si ťažká ako krava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
![]() ![]() ![]() |
Sedia babka a dedko pri obede a zrazu babka povie: -Počuj dedo, mna tak hreje pri srdci... A dedo na to: -Ta bodaj by ne, keď máš kozy v polievke... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
![]() ![]() ![]() |
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
![]() ![]() ![]() |
Dojde Santa Claus do školy kam chodia postihnuté deti. Hovorí, kto mi zaspieva dostane cukrík!, a kto mi zaspieva aj zatancuje dostane cukrík aj lízatko. Dojde chlapček, zatrase sa zamáva vykrivenými ručičkami a zamumle nejaké skomolené blablabla... Santa: KTO BUDE ROBIŤ TAKÉTO PIČOVINY NEDOSTANE NIČ!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
![]() ![]() ![]() |
Nacape horar pytliaka: "Cigan, co to mas na pleci??!!" Ten pootoci hlavou: "Dig, jelen..... a jaky pritulny....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
![]() ![]() ![]() |
Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere, otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí: - Nazdar, ty kokot! - To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať.. - Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou. - No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici.. Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke. Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej: - Ako sa voláš? - Ja som cica mica. A kto si Ty? - Ja som kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
![]() ![]() ![]() |
pri grupáči sa zrazu z kopy prepletených ženských a mužských tiel vynorí chlap a kričí: "kurnik, tak kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ešte ani raz netrtkal" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
![]() ![]() ![]() |
Chlap vyjde z krčmy a začne štať. Okoloiduca pani sa pohoršuje: - To je ale hrubosť!!! Opity muž sa na nu otočí: - A čo tá dĺžka??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
![]() ![]() ![]() |
Lepsie s Parkinsonom trochu vyliat ako s Alzheimerom zabudnut vypit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
Analytická chémia FICO3 uhličitan fluoro-jodný triviálny názov: populičník červený červené sfarbenie rozleptáva druhý pilier silne oxiduje reformy výpary spôsobujú paranoju katalyzátor rozpadu opozície kryštalizuje do hranatého tvaru slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS) disulfidom dusitým (SNS) v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný pôsobí halucinogénne na cca. 40% dospelej populácie u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas) manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
Predchádzajúce | 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!