Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6180 až 6200 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Cestujúci sa vezú v aute, zastaví ich policajt a vraví: "Blahoželám, pán vodič, ste dnes večer prvý, kto má zapnutý bezpečnostný pás. Vyhrávate 500 dolárov." Vodič na to: "Výborne, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz." Vedľa neho sedí jeho žena: "On keď má vypité, vždy trochu tára." Tretí cestujúci zozadu vraví: "Ja som vám hovoril, že bez pasu sa cez hranice nedostaneme." A z kufra sa ozve: "My už byť v Mexiko?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
![]() ![]() ![]() |
Ide chlap v aute na D1. Z radia sa ozve: "Tu je dopravny servis radia Expres. Na D1 ide jedno auto v proti smere." Chlap sa pozrie von oknom a hovori: "Co jedno! Vsetky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
![]() ![]() ![]() |
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa dve cigánky: - "Sluchaj , u našej dzedzine sebe jeden železničny vypravca vybavil za peneži doktorsky diplom bo še stretnul s Ficom a teraz ľen tak zaraba kraľovske peneži" - "Juuuuuj, ta dobre že hutoriš bo moj manžel ma pokazene črevá a mi nepozname nijakoho doktora, co bi mu pomohol." Na druhy deň sa Araňa vyberie s chorym Piťom do susednej dediny a ked pridu za spominanym "doktorom" Piťo sa mu zverí: "Pan doktor, ta zle je.....ta taku sračku mam už 4 dni a nič mi na ňu nepomaha"......Doktor vezme Piťa, prehne ho cez stôl, vezme zo steny veľký železničný lampáš, začne s nim krútiť vystrašenému Piťovi po zadkua vraví mu : "Piťo , nič še ty neboj .....ta šak s totym lampašom som dakedy zastavil aj medzinarodny rychlik, ta tvoju sračku nezastavim ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
![]() ![]() ![]() |
Je to ružové, vlhké a chutné. Čo je to? Punčové rezy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
![]() ![]() ![]() |
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa , že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno, že dostanem aj nejaký pekný darček ... Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie všetko najlepšie k meninám ... ..???? Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli ... prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy – no hrozné. No kto to vychoval. Do práce som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho, - že si nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách : „ Dobré ráno šéfko – všetko najlepšie k meninám. „Cmúúk“ – ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla : „ Čo keby sme išli niekde spolu na obed – len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny ... „ Ach bože, to je to najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali výborné jedlo a v tom mi pošepkala : „ Šéfko, že už nemusíme ísť do práce ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja ?“ Srdce mi poskočilo v nohaviciach a hovorím : „ Jasné ideme ku mne domov.“ Hneď ako sme vošli, pošepla mi : „Idem si dať na seba niečo ľahšie,“ a stratila sa ... Presne o šesť minút vyšla – niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z práce a všetci niečo kričali, že všetko najlepšie k meninám a tak ... A ja som tam sedel na gauči ako taký kokot, úplne nahý ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
![]() ![]() ![]() |
Baca sedi pred kolibou a pozera na svoje spinave nechty uplne cierne. Ide turista a pyta sa : Baca co to kukate? Aale ...pozeram ci je to hovno alebo hlina. Ukazte nech to ovoniam ... Fuj ..baca vsak to je hovno! A baca : Ved som si aj myslel ze co by hlina v riti robila? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
![]() ![]() ![]() |
17.10.08 se uskuteční poslední koncert skupiny Orlík na zámku Bílá. Předskupina Gipsy.cz Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
Psal jsem si s ni docela dlouho Pak se me zeptala, jak nekoho na ICQ pridat do Ignore Listu Samozrejme, ze jsem ji poradil Pak uz jsme si nepsali... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, co urobi fanusik BMW, ked BMW vyhra Dakar ?? Vypne Playstation a ide spat Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
![]() ![]() ![]() |
Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
![]() ![]() ![]() |
Hláška týždňa: Takú ti jebnem, že Ťa ani google nenájde Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Co dostane banik ked umrie?? Dva dni wolna a potom zas sup sup pod zem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
![]() ![]() ![]() |
Jeden chlapik chce babu ale nie hoci jaku.tak sa spyta sa 3 ze co by robili keby kazdej dal 50.000 Eur. 1. : Ja by som si kupila auto, vela oblecenia, sperky a potom keby nieco ostalo tak by som tebe daco kupila. 2. :Kupila by som nam auto, isly by sme spolu na dovolenku a tebe by som kupila rolexki. a keby daco ostalo tak by som si kupila dake handry. 3. :ja by som ich investovala do niejakeho super podniku, ktory by nam kazdy mesiac vynasal tych 50.000 eur naspat. Tak ktoru sisi wybral??tu z najvacsimi kozami Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
![]() ![]() ![]() |
Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí: - No a ty, čo tu sám budeš... Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
![]() ![]() ![]() |
Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú. Hokejista: "Whisky s ľadom, prosím." Futbalista sa zamyslí a potom povie: "Aj mne jednu whisky, ale s trávou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
![]() ![]() ![]() |
Riaditeľ námestníkovi: Zajtra o 10,00 hodine je zatmenie slnka, teda niečo, čo sa každý deň nevidí. Nech pracovníci nastúpia v pracovnom odeve na dvor. Pri pozorovaní tohto zriedkavého javu podám príslušný výklad. Pokiaľ bude pršať, nebude nič vidieť a v tom prípade pôjdeme do zasadacej miestnosti. Inštrukcie námestníka vedúcemu prevádzky: Na pokyn riaditeľa bude zajtra o 10,00 hodine zatmenie slnka. Pokiaľ bude pršať, nebude to možné na dvore v pracovnom odeve vidieť. V tom prípade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti, teda niečo, čo sa každý deň nevidí. Inštrukcie vedúceho prevádzky majstrovi: Na pokyn riaditeľa závodu dôjde zajtra o 10,00 hodine v pracovnom odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti. Riaditeľ dá pokyn či má pršať, čo sa každý deň nevidí. Inštrukcie majstra parťákovi: Pokiaľ bude zajtra v zasadacej miestnosti pršať, čo sa každý deň nevidí, zmizne zajtra o 10,00 hodine riaditeľ v pracovnom odeve. Inštrukcie parťáka k robotníkom: Zajtra o 10,00 hodine zmizne náš riaditeľ. Škoda, že sa to nedá vidieť každý deň Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
![]() ![]() ![]() |
Príde chlapík k doktorovi a vraví: - Pán doktor pomôžte mi, moja žena strašne smrdí potom... Doktor nato: - Nič si z toho nerobte, moja aj predtým... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
![]() ![]() ![]() |
Syn sa pýta otca. Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou??? Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil. Mama odpovie ÁNO! Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté. Sestra odpovie ÁNO ! No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme DVE KURVY !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
Predchádzajúce | 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!