Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2164 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30779
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18109)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12670)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 6260 až 6280 z cekového počtu: 10649.

| 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 |

Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:45
Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:
- Koho to pochovávate?
- Svokru.
- A prečo truhlu nesiete nabok?
- Lebo na chrbte chrápe.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:33
Kapitán sa predstavuje svojej novej posádke:
"Volám sa kapitán Kot. Pre koktavých, Jožo."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013
Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:31
Príde blondínka k doktorovy a hovorínu pan doktor ja mam taky problem mne nezarasta ohanbie. Doktor na nu prekvapene civi a pyta sa jej slecna a kolko mate rokov?Odpovie mu ze 29 doktor na to no to by uz malo a ako casto mate sex?No tak 30-40krat do tyzdna.Doktor sa zacne smiat a hovori jej slecna ale ani na dialnici nemoze rast trava!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:06
Prave som docital clanok o nebezpecenstve pitia
Uzastne ma to vylakalo
a tak som sa rozhodol, ze to je koniec.
Od dnesneho dna uz nebudem viac citat!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:04
> > Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
> > vychádzajúci
> > z komína a povzdychne si:
> > "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:03
> Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom.
> Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
> - Vyzlečsa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
> Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať
> celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
> - Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
> Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke.
> Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu
> dnu a povie:
> - No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:02
> - Haló, hasiči? Príďte rýchlo, horí mi dom!
> - A ako sa k vám dostaneme?
> - A vy už nemáte to veľké červené auto?...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:02
> Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
> "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
> Pumpár sa naňho pozrie:
> "A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:01
> Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
> - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to
> oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka.
> Janko vraví:
> - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale
> ako vás poznám, je to určite Ježiš!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:59
Denník muža.....

Pondelok

Som sám doma, žena odišla na týždnovú služobku. Je to skvelý pocit.

Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, kolko casu strávim v kúpelni a
kolko mi zaberú ranajky. Prepocítal som aj cas na umývanie riadu,
upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, preco ženy o domácnosti tolko
hovoria, ked je to cinnost, ktorá zaberá tak malo casu.

Utorok

Musím sa znovu pozriet na svoj casový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovat
malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievat v polievke.
Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývat.

Rozhodne nemienim denne vysávat ako si to priala žena. Stací sa prezúvat a
psovi utierat labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.
Streda

Mam pocit, akoby mi domácnost zaberala viac casu, ako som odhadoval.

Budem to musiet zracionalizovat. Zacal som polievkami vo vrecku.

Jedlo sa totiž nemá pripravovat dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním.
Myslím, že nie je nevyhnutne postielat každý den, ked vecer zase pôjdem
spat.

Štvrtok

Podarilo sa mi vyliezt z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal
prikrývky. Stacilo len trochu vyrovnat deku. Chce to však cvik. Je potrebne,
aby sa clovek v posteli velmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda
to napraví horúca sprcha.

Mimochodom, mam další zlepšovák - je zbytocné jest zakaždým z iného taniera.
Špinit stále nove riady, to je

mrhanie. Koniec koncov, ved aj pes žerie stále z jednej misky.
P.S.: Na obed aj veceru som mal parky.

Piatok

Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, vecer vôbec.

Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako
umývacka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca.
Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberacku!

Mam však problém - neviem, co budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do
úvahy, špiní sa pri tom otvárac.

Sobota

Na co sa vecer vyzliekat, ked sa ráno zas musím obliect? To si radšej dlhšie
pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývat, takže postel zostane ustlaná.
Ranajkovat budem len to, co sa nemusí rozbalovat, otvárat, krájat, natierat,
varit alebo miešat. Tieto cinnosti ma rozculujú.

Nedela

Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia krmili lákavými pochútkami.
Obaja sme mali plne ústa slín. My sme ranajkovali nieco zo psej misky.

Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyt, oholit, ucesat, íst so
psom von, umyt riad a nakúpit, ale už nevládzem.......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:58
K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich
pýta:
Chlapi ako to tu vydržíte bez žien?
Jeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.
Tak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí
o kľúče,
po 3 hodinách vyjde von a pýta sa:
Chlapi ako to robíte s tou ťavou?" -
a jeden mu povie - tak normálne ... sadneme na ňu a ideme do dediny.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:56
>>Desatrocny chlapec si v zelovoci pyta flasu jablcneho vina.
>>Predavacka mu na to: "Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy,
> nechces
>>radsej mrkvicku?"
>>"Tu si strc do pice"
>>"Ako?" neveriacky sa spyta predavacka.
>>"Vnatkou von, ty krava sprosta!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:56
> Ropucha sedí v blate na okraji močiara.
>>Príde ježko a pýta sa:
>>"Tak čo, aká je vodička?"
>>"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako
>>dáma, nie ako teplomer!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:54
Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku.
Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do
úst. Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju
chlpatú?
Zuzka sa zaškľabí a odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:51
> Kohout se prochází po tržišti.
> V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
> Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně! Sauny, solária, kolotoče,
> pičoviny, a na dvoře není koho šukat!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028
Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:45
>> Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim
>> vyplnuje dotaznik.
>> Tak co dedo. kourite ?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
>> Hmmmm
>> a pijete dedo??
>> "No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch.
>> Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!!
>> " Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale
>> docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze
>> jsem mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce.
>> Byla z toho uplne vyjevena a kdyz za ni
>> zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel
>> tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034
Pridal: drbnuty - 13.09.2008 21:04
- Mami, pojdes dnes so mnou do kina? - pyta sa dievcatko..
- Ale.. To, ze spavam s tvojim tatkom este neznamena, ze ma musis volat mama..
- A ako Ta mam volat?
- Normalne, Milan..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066
Pridal: sHARk1 - 13.09.2008 20:25
-Ako sa máš?
--Nič moc.
-???
--Pijem staré vína, žerem plesnivé syry a vozím sa aute bez strechy...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036
Pridal: agressor - 12.09.2008 10:52
Žiadne mlieko, žiadne syry - alkohol ti dodá sily!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095
Pridal: makila - 12.09.2008 09:22
fuck the cola, fuck the pizza, vhat you need is slivovica
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

| 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »