Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30610

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18027)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12583)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6400 až 6420 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 | Nasledujúce

Pridal: fuli - 28.09.2006 10:10

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

Otec krúti hlavou nad synom,
ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak,
neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :
,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí:
,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie:
,,A ešte 3 dalšie čínske slová".

Motto na každý den :
"Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce."

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.

V ZOO:
Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera?
Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo? -
Nič. - A v plechovke?

Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy!
A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
Chlapík sa otočí a povie:
- Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno?
Tak nástup do autobusu!

Muž ide zapnúť telku pred fudbalovým zápasom.
-Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta?

-Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...

O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón.
Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!

Heslo dňa:
Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Viete, kto je to tieňová svokra?
- Matka vašej milenky.

- moja zena ma vzdy posledne slovo.
Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Dievča vraví svojmu chlapcovi:
" Príď večer k nám nikto nebude doma".
Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma

SMER = strana malých egoistických rýpateľov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: 1milanesku69 - 16.12.2006 01:07

Stretne vlk líšku a hovorí jej: pod ujebeme zajaca.Ale začo? Ak bude mat čiapku tak dostane, ak nie aj takdostane. stretnú zajaca: čau zajac, kde máš čiapku? Nemám. tak ho ujebali. na druhý den vlk stretne líšku: pod ujebeme zajaca! ale za čo? ked nebude mat cigu tak ho dostane. stretnu zajaca: čau zajac daj mi cigu! zajac sa spýtal: chceš ľahkú alebo ťažkú? Vlk na to : AHA HO HAJZLA ZAS NEMÁ ČIAPKU.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: jakub - 03.04.2007 00:34

Aky je rozdiel medzi motorovou pilou a toaletnym papierom???
staci jeden neopatrny pohyb a prst je v pici...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: 2841dodo - 12.07.2007 15:26

Pride mlady cigan domov ,cely nadseny , ze sa nechal ostrihat do hola. Vojde do kuchyne , tam mama ciganka vari , i povie jej .... mamo kukni ..... Mama na neho pozre a taku mu streli za ucho ,ze ho len tak zamoce. Mlady zasomre a ide za otcom do garazi . Vojde a zakrici na otca .... otec pozri ako vyzeram . Ten sa pozrel na neho a taku mu vypalil ,ze spadol medzi bandasky s nakradnutou naftou. Mlady cigan sa nasral a ked vychadzal z domu tak si nahlas somre ... "len 3 minuty som skinhead a uz nenavidim ciganov "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: DeSTUNT - 16.10.2007 19:26

Rušňovodič hovorí kuričovi, hoď do pece krivé poleno ideme do zakruty. KUSOK DEECKýýýý
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: Lofi6 - 31.12.2007 18:21

Boh stvoril muža a povedal " dobré". Potom stvoril ženu a povedal " domaľuje sa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: VN800 - 11.02.2008 08:13

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:33

-"Čo vám najviac chutilo z francúzskej kuchyne?"
-"Kredenc," odvetil červotoč.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: piitr - 16.05.2008 09:31

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony.
Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?"
Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven, a jak ty?
Taky dobrý, mně zase vadí ta cedulka na záchodě používat jen za jízdy,
protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru...!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: Joyo16 - 24.07.2008 15:27

Prechádza sa policajt po ulici, keď v tom zbadá ako dvaja blázni skáču z najvyššej budovy v meste. Po dopade na chodník vstanú, oprašia si veci, vylezú na budovu a zasa skočia. Policajt vyvalený tým čo videl, nechápe a ide za nimi a pýta sa.

Policajt: To ako je možné, že skočíte z tej budovy a nič sa Vám nestane?
Blázni: No veď to je jednoduché, proste skočíš oprašíš si veci a ideš ďalej, žiaden problém...
Policajt začudovane pozerá ako blázni vyskakujú z budovy a z dola naňho kývu aby skočil aj on. Tak skočí a po dopade sa totálne doláme úplne až na kašu. Dvaja blázni sa nenormálne rehlia, keď v tom záchvate smiechu vraví jeden druhému---"nemyslíš že na to že sme anjeli sme poriadne svine?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: josip - 10.10.2008 08:58

Jaký to bylo včera u tý tvojí Evky?
> Výborný:-)
Sex byl?
> Jasan ;-)
A ta její pěkná ségra byla doma?
> Ségra byla, Evka chyběla...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051

Pridal: Desmor - 09.11.2008 13:43

Idú dve kosty na motorke a tá vzadu vraví:
- Zastavme sa na cintoríne potrebujem si vziať doklady.
Prídu tam a jedna z tých kostier vraví:
- Načo si berieš náhrobnú dosku?
- Doklady musím mať pri sebe, keby nás zastavili poliši.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Azzaro - 16.01.2009 10:25

Robert Fico sa stažuje svojmu poradcovi:
-Už naozaj neviem, čo mám urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala.
Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľnim financie, pišu, ze moc
rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec..."
Poradca:
-Musite urobiť nejaký zázrak."
Fico:
-Zázrak? Aky zázrak?"
Poradca:
-Naučte sa trebárs chodit po vode."
Robert Fico usilovne trenuje, až jedného dňa vie skutočne chodit po vode.
Svoje schopnosti chce jedného dňa oficialne predviest na hladine Dunaja.
Celu akciu samozrejme sleduju novinari z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhý deň svetova tlač píše na titulkach:
New York Times: "Robert Fico walks on the water!!!"
Daily News: "Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!"
Novy Cas: "Škandalózne odhalenie!!! FICO NEVIE PLÁVAŤ !!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: raptor - 07.04.2009 22:21

Kedy bude na Slovensku dobre?
Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa ho opýtala kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:45

Chlapec: Drahy Santa chcel by som na vianoce maleho brata.
Santa: Posli mi tvoju mamu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: Sonny - 02.10.2009 13:08

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: amper - 30.11.2009 18:37

Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril
> medzi skupinou murárov a dieťaťom.
> Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu
> vedľa parcely, kde sa staval dom.
> Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
> susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
> Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
> adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
> obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
> dôležitosti.
> Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne
> tešilo.
> Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako
> plat.
> Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili
> na jej meno účet v banke.
> Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o
> svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
> "Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko
> zarobila" ...poznamenala s úsmevom.
> Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
> Budujeme velikánsky dom."
> "Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
> týždeň?"
> Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
> "Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo
Stavimportu nám
> dodajú tehly"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: Jarik - 04.03.2010 15:21

Stretnú sa dvaja a chvalia sa, co kupili manzelkam na narodeniny:
Ja som svojej manzelke kupil zlaty prsten a auto. Vies, keby jej bol nahodou prsteň malý, tak sadne do auta a pojde si ho vymenit.
Druhy na to: Ja som tej svojej kupil papuce a vibrator. Keby jej boli nahodou papuce male, tak nech sa pojebe!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: majomi - 04.06.2010 00:50

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: ozzy - 14.09.2010 21:55

Hovorí Janko učiteľke:
- Zložil som pesničku o sexe.
- Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola...
- No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex?
- Pesnička sa volá "Jebem ja taký život".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Predchádzajúce | 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

Toto nie je prvý apríl - može sa stať...

00:09

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »