Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6560 až 6580 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou: - To je jasné... Kosice. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: - Typická Kosice! To by mal vidieť primár. Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: - Áno, je to Kosice! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: - Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Kosice"? - No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ: - Vy asi nepoznáte Kosice, je to strašná diera! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
![]() ![]() ![]() |
"A bude tu poriadok!" povedala babka a šupla hovno pod posteľ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
![]() ![]() ![]() |
Chcete sa presadiť??? Kúpte si kvetináč! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
![]() ![]() ![]() |
Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?" A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty pičo kudrnatá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
![]() ![]() ![]() |
Pani ucitelka vravi deckam v skole:"Deti, kto vymisli vetu v ktorej sa nachadza slovo oko, dostane jednotku! Maly Béla sa horlivo hlasi, tak ho pani ucitelka vyvola... Tak Bela, povedz nam tvoju vetu... Bela na to madarskym prizvukom: Oko sa mas??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
![]() ![]() ![]() |
Mamicka na pieskovisku syncekovi: - "Nebi toho chlapceka lopatkou po hlave... Spotis sa a prechladnes ." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
![]() ![]() ![]() |
Baví se dva vysokoškoláci : "Ty vole, když já si tak uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
![]() ![]() ![]() |
Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
![]() ![]() ![]() |
> Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi: > Máte nové auto, že áno? > Manželka na manžela: > Čo povedal? > Že máme nové auto. > O chvíľu pumpár hovorí: > Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc. > Manželka na manžela: > Čo povedal? > Že sme z Košíc! > Pumpár na to: > Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza! > Manželka zase na manžela: > Čo povedal? > - Že ťa pozná! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
![]() ![]() ![]() |
Pravdivý príbeh z Chaty pod Rysmi...Tož, sila:) Kedže na chate nebola chladnička,využívali sme na uskladnenie niektorých potravín snehové pole,ktoré v blízkosti chaty vydržalo celé leto. Najmä mäsu sa v tejto prírodnej chladničke darilo a s obľubou sme ho zakopávali do snehu. Lopatou sme vyhĺbili jamu, do nej vložili v igelite zabalené kusy mäsa,dôkladne zahádzali snehom a zapichli lopatu, ktorá mala označovať miesto uskladnenia. Na porušený povrch snehu sa totiž nedalo spoliehať - teplé slnečné lúče v priebehu niekoľkých desiatok minút dokonale zahladili stopy, preto zapichnutá lopata bola nevyhnutnosťou. Bolo popoludnie, keď sa zásoby gulášu začali stenčovať, bolo treba variť ďalší. Peter teda šiel po mäso. Bol tam však akosi pridlho, a tak som sa vybral za ním. Našiel som ho na obvyklom mieste - na rozsiahlom snehovom poli- ako hĺbi jednu jamu za druhou a hľadá zakopané mäso. Zapichnutá lopata sa totiž odtopila, spadla a zošmykla sa po snehu o niekoľko metrov nižšie. A tak Peter hľadal a hľadal, pribúdala jedna jama za druhou,v kuchyni netrpezlivo čakali na mäso, no to nie a nie nájsť. Peter dostal spásonosný nápad. Z chaty vzal lavínovú sondu a pomocou nej hľadal mäso.Jeho nezvyklé počínanie pozorne sledovali turisti sediaci pred chatou, ktorí nevedeli, o čo ide. Práve som vyšiel kvôli niečomu von, a tak sa ma turisti opýtali: ,,Čo to má ten pán za drôty v rukách?" ,,To je lavínová sonda. Pomocou nej sa v snehu hľadajú lavínou zasypaní turisti a horolezci. Keď sonda narazí na ľudské telo, hľadajúci to v rukách cíti!"- odpovedal som im a už sme sa viac spolu nebavili. ,,Asi tam niekoho zasypalo a teraz ho hľadajú." - uvažovali turisti. O chvíľu Peter vošiel do chaty a zvolal: ,,Mám ho!" Nato vzal z kuchyne veľký nôž a vrátil sa k vyhĺbenej jame, aby odrezal potrebný kus. Zvyšok mäsa opäť zahádzal snehom, poriadne zapichol lopatu a vracal sa do chaty. V jadnej ruke nôž, v druhej kusisko mäsa, z ktorého odkvapkávala krv... Turisti, ktorí ho sledovali, zbledli. Následne sa medzi nimi a Petrom začal rozvíjať dialóg, v ktorom zjavne hovoril jeden o voze a druhý o koze:) ,,Našli ste ho?" - jachtali turisti. ,,Jasné, veď vidíte!" - odpovedal hrdo Peter ukazujúc pritom na krvavý kusisko. ,,A kde je zvyšok!?" - zdesene sa pýtali ďalej. ,,Nechal som ho tam! Vzal som len toľko, koľko treba na guláš!" ,,Preboha! To myslíte vážne?" ,,No a čo! Nech sa zvyšok pekne chladí, zajtra z neho zas trochu odrežeme!" - odpovedal nechápavo Peter a krútiac hlavou vstúpil do chaty. V nasledujúcich minútach sa nepredal ani jeden guláš. Len samé párky, buchty, nejaká tá polievka, no guláš žiadny... Bolo nám to divné, lebo práve -TURISTICKÝ GULÁŠ- v ponuke jedál vždy najviac zaberal..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
![]() ![]() ![]() |
Neskoro večer stojí generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí: - Prosím Vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením? - Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí ”Štart”. - Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
![]() ![]() ![]() |
Preco maju baby studene zadocky? Pretoze maju vpredu rozparany kozustek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
pride policajt domou pozrie do chladnicky pride za zenou a jednu jej vypali a vravy -kolkokrat mam opakovat aby si zhasinala to svetlo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Teraz cetujem s jednou 14kou na nete. Je tak vtipna, sexi a rada somnou flirtuje. A teraz mi hovori ze je policajt. To je fakt cool v jej veku!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
![]() ![]() ![]() |
Zajac si chcel niečo na záhradke zasadiť ale zistil, že nemá lopatku. Tak si povedal, že zájde k líške a požičia si. Ale líška bývala až na konci lesa, tak šľapal kus cesty, pri najbližšom strome si hovoril: Neviem či nejdem zbytočne, ona mi tú lopatku aj tak nepožičia. Pri ďalšom strome zase hovorí: Neviem, určite mi tú lopatku nebude chcieť požičať. Takto to išlo od stromu k stromu až bol na konci lesa, pri líščej nore. Sklonil sa a zakričal do nory: Po..b si tú lopatku ti sviňa lakomá!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
![]() ![]() ![]() |
2 chlapi a 1 žena stroskotajú na pustom ostrove a po mesiaci hororí jeden z chlapov:"Už mám tých prasačiniek dosť zabijeme ju!" Po dalšom mesiaci hovorí jeden druhému: "Už mám tých prasačiniek dosť vykopeme ju"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
![]() ![]() ![]() |
Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho: - Na čo myslíte? - Na holú ženu. Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova: - Na čo myslíte teraz? - Na holú ženu. - Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor. - Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a protože nemají v chatě proud, dostane Pepíček za úkol svítit mu baterkou. Miminko přichází na svět a otec ho, jako správný porodník, uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: „Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
![]() ![]() ![]() |
pride chlapik rano o styroch ozraty... zena zacne kricat. mal si zostat tam kde si bol doteraz!!! chlapik...len sa neboj prisiel som si len po gitaru Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor... Banán naňho pozerá a hovorí: "Čo sa traseš ty kokot, veď teba nezjedia..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
Predchádzajúce | 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!