Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6580 až 6600 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi. Lišiak: " Preboha, zajo, čo sa ti stalo? " "Ááále, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky. " Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi. Lišiak: " Preboha, vrana, čo sa ti stalo? " Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí: " Kúúú...a, keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami, vlastnoručne ho zabijem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
![]() ![]() ![]() |
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. ......Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Oznam Slovenskej pošty: "Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov. Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
![]() ![]() ![]() |
- Viete, čo je maximálna bolesť? - Pustiť si rádio na plné gule... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú.-Oco, čo robíte?-Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. -Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
![]() ![]() ![]() |
Mám dosť peňazí na to, že si môžem luxusne žiť do konca života..... ak zomriem na budúci týždeň v utorok :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
![]() ![]() ![]() |
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: - To si posral, ideme von. Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: - To bol hever z Mazdy. Tiež od nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2166 |
![]() ![]() ![]() |
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá: No dneska jsem byl určený jako volavka já. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2212 |
![]() ![]() ![]() |
"Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho: - Ujo, koľko máte rokov? - 156 - A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu? - Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129 |
![]() ![]() ![]() |
Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie. Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta: "Viete kto je to študent?" "No neviem", odpovedá skúšaný. "Tak ja vám to poviem... To je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier." "A pán profesor, vy viete kto je to profesor?", pýta sa študent. "No neviem." "Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu Inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor, a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2243 |
![]() ![]() ![]() |
Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu ! Pravidelnou souloží život se ti prodlouží ! Je ti špatně ? To je z vody - proto rychle do hospody ! Každý pátek po ránu přehni ženu cez vanu ! Suchej tam a mokrej ven , dej nám pán buh dobrej den ! Chceš-li býti štíhlá v pase , vrť se denně na ocase ! Pulhodinka onanismu neuškodí organismu ! Každé ráno Ovonu , ať máš sílu v ohonu ! Jestliže tě něco nutká , pak to spraví soulož prudká ! Soulož celé vánoce , vyhnou se ti nemoce ! Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku ! Máš-li starost se svým ptákem , postříkej ho Lybar-lakem ! Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku ! Kto souloží v kleče , nemá nikdy křeče ! Jezte sýry - mají vápník , bude vám stát jako krápník ! Místo ranní rozcvičky , dej si ptáka do pičky ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2139 |
![]() ![]() ![]() |
-Mami, môžem si zafarbiť vlasy na ružovo? -Nie -Mami, môžem už nosiť make-up? -Nie -Mami, môžem si obliecť ružové šaty a topánky na opätkoch? -Nie -Mami, ja chcem Barbinu! -NIE -Ale mami, veď už mám 17 -Drž hubu Michal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2298 |
![]() ![]() ![]() |
Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta: - A ta tvá umí vařit? - Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2854 |
![]() ![]() ![]() |
Vrati se chlapik necekane ze sluzebni cesty, a slysi z koupelny nejaky divny hlasy, a tak jde, a vyleze si v loznici na skrin. Manzelka s milencem pridou z koupelny, a hups do postele. Manik ji da pusu a povida: "Pusinku jsme si dobre vykoupinkali," presune se niz, a povida: "prsicka jsme si taky dobre vykoupinkali", presune se jeste niz a povida: "ale tady jsme se nejak spatne vykoupinkali." a zenska mu na to odpovi: "Podivej se na skrin, a poseres se taky" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
![]() ![]() ![]() |
Plavou dva mravenci v kaluži a jeden najednou vykřikne. "Ty vole, Tobě stojí péro!!" A druhý mu na to odsekne: "Se nediv, když plaveš jak píča!" :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
![]() ![]() ![]() |
Vychádza vrana z vinárne, párkrát laxne zamáva krídlami a povie: "Mam v piči, idem peši." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
![]() ![]() ![]() |
Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu: - To si ho neviete chytiť normálne do ruky ? - Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
![]() ![]() ![]() |
Babka s dedkom idu na večeru do reštiky. Večerajú, ked v tom babke vyprskne mäso na bielu blúzku. Nakloní sa k dedkovi a šepká mu: Dedko, vyzerám jak sviňa. A dedko: no vydíš a ešte maš k tomu aj zajebanú blúzku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
![]() ![]() ![]() |
:: Jazyková lekce :: Maďarština: * penzista - uštvánléty * funkcionář - kuleváloš * hřbitov - tuhoškempink, * včela - seremed * vosa - neseremed * čmelák - neseremedturbo * uklízečka - hádrošmátra * kamzík - terénkoza Polština: * rychlík - šalena mašina * prezervativ - galoša na kamoša * homosexuál - labužnik perdelovy * kamzík - koza turystycna * ježek - kaktus pochodowy Japonština: * prodavačka - šidilidi * atomová puma - samajama domyfuc * potápěč - čumizgumi * manželka - akaši takaši mojaši * ředitel - nemako * náměstek - jakomako * skretářka - omako * vrátný, hlídac - cumako * mistr - mako * dělník - makojakopako * muž - mahojakotyč * žena - fučiminani Slovenčina: * veverka - drevokocúr * Limonádový Joe - Malinový Dežo Vietnamština: * mám tě rád - jemnemneho mni * mám tě ráda - jemnemne jimni Italština: * miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo * potrat - adio embryo Finština: * impotent - Naomak mekki Španělština: * policajt - Don debilo * tajný policajt - Don debilo inkognito * pomocník - Don debilo inkognito amatero A ešte pridám: impotent po japonsky: makalamuho mahomaky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
![]() ![]() ![]() |
viete co robi zena po sexe v posteli? zavadzia Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
Predchádzajúce | 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!