Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28207

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16824)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11383)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6620 až 6640 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 | Nasledujúce

Pridal: Janulka1 - 21.05.2008 10:29

Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je bez nich potom skutočne ľúbozvučná:

Sťažnosť -
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v
sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla, na infolinke Orange, robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslusníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: pantera88 - 20.05.2008 16:58

Je chlapec černoch a má bielych rodičov. Opýta sa mamy: "prečo vy ste biely a ja čierny?" a mama mu odpovie: No vieš, my sme boli s ockom na dovolenke na takej pláži a tam sa to tak zvrhlo že môžeš byť rád že nie si tuleň:
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: tromar - 20.05.2008 14:24

V kine:
- Môzem ta pobozkat?
- Mna? Ved teraz som ta vyfajcila.
- Mna???!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: kened - 19.05.2008 23:28

Rodičia sa večer ponáhľajú do divadla, a tak pustia svojmu synčekovi gramofón, aby po dopočúvaní platne išlo spať. Vrátia sa o dve a pol hodiny, dieťa bije hlavou o stenu a kričí:
"Chcem! Chcem! Chcem!" a z gramofónu sa ozýva:
"Chcete počuť rozprávku?...chrrr... Chcete počuť rozprávku?...chrrrr... Chcete počuť rozprávku? ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: kened - 19.05.2008 23:22

Stretnú sa dvaja poriadne napití na WC pri pisoároch. Jeden ciká a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zacíti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z úst, ale aj z nosa. Ako vidí celú tu spúšť, čo narobil, tak sa nad tým ešte chudák rozplače. Vtedy sa mu prihovorí ten druhý:
- Ty človeče, to je dobré! A s ušami nejaké finty nevieš?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: kened - 19.05.2008 23:21

Traja pri bare. Zrazu sa
k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
„Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží
a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: kened - 19.05.2008 23:17

Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovorí syn:
- Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť.
Hovorí otec:
- Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: agressor - 19.05.2008 12:09

Ona hovori jemu pred prvym rande: ...v kine je tma, tam nas nikto neuvidi...ani moju ovlulaciu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: Janulka1 - 19.05.2008 10:17

Ona: "Nech toho, mam svy dny."
On: "Tak si s nim aspon pohraj."
Ona: "Boli me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibalginem."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: Janulka1 - 19.05.2008 09:54

Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taká náhoda že ma
nájdeš v posteli s inou?
Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovori: No pozor nemyl si náhodu s kurvením!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: Janulka1 - 19.05.2008 09:51

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.

V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými

sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:

"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený

invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:

"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných

prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: amaha - 18.05.2008 23:13

Ide jednooký a slepý na motorke, jebn.. mu konár po oku a kričí pi.. vidím! a ten druhý "čau baby" !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: miso12 - 17.05.2008 21:29

madar,slovak a room,sa stavili ze kto vydrzi viac v komine.ten co uz nevidrzi musi zapiskat.najprv ide madar-je tam 5 hodin a zapiska.ide slovak-je tam 8 hodin a zapiska.ide rom-je tam 5 hodin,10 hodin a 2 dni.ostatny su uz nervozny a idu sa nanho pozriet.spytaju sa ho-a ti jak vies tak dlho vydrzat?????rom odpvie-neviem piskat.:D:D:D:D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: samcho - 17.05.2008 15:41

Dobry inzerat :
* * * Harley-Davidson BABETA 210 * * *
Predám dvojrýchlostnú BABETU zo zárukou a dokladmi, po kompletnej go, s dokladmi.
Cena: 7000

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: Scarp - 17.05.2008 14:45

Nepijem , nefajčím , nenadávam . A kur.a zas mi ten špak padol do piva
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:31

Poznáš 4.stupne odvahy?

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: Zametáš, alebo ešte niekam
letíš?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v
posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to
má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus
začne.

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym
parfumom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:

Tak ateraz si na rade Ty!

ODVAHA 4. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš
manželke: Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:30

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevykašleme sa na to?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:29

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?
- Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví! A optimista: Pozrite, ako
pevne visí!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:25

Chlapík drhne mydlom rifle:
"Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..."
Ďalej drhne rifle:
"A to som si chcel iba prdnúť!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: tromar - 16.05.2008 20:18

§ 1: Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti. § 2: Ak sú nablízku policajti, treba upútať ich pozornosť. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník. § 3: Ak sú nablízku policajti a máš dojem že s tvojou motorkou nie je po technickej stránke všetko v poriadku, zastaň, odmontuj predné koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti motorky, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti. § 4: Ak policajti otravujú, znamená to, že sa nudia a chcú sa naháňať. § 5: Ak nie sú nablízku policajti, rob, čo uznáš za vhodné, riadiac sa § 6 - 36, a to maximálne zodpovedne !!! § 6: Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech. § 7: Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke. § 8: Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke. § 9: Ostatné značky sú viac-menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké pusté by boli cesty bez nich? Slušný motorkár má v svojej domovskej krčme zbierku značiek. § 10: Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravné účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené. Pokiaľ chcete zabaviť ostatných účastníkov premávky, pomedzi prerušovanú čiaru sa kľučkuje, plná znamená predbiehanie s obscénnymi posunkami a dvojitá predbiehanie s výdržou. Máte predsa silnejšie nervy ako protiidúci vodič, nie? Slabšie povahy predbiehajú zásadne sprava. § 11: Načo čakať na semaforoch? Tí druhí môžu ísť a my nie? Jazdu cez červenú spestrujeme neprestajným trúbením a strieľaním do výfuku, aby sme aj ostatným dali najavo ako sa majú správať. (Mimochodom, to máme toľko zbytočnej elektriny?). § 12: Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikávaním a obzeraním sa kade tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd. Slabšie povahy odbočujú so zavretými ocami. § 13: To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a efektným kopom jej odkopnúť zrkadlo, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje. § 14: Naozajstného kinga ciest poznáš podľa nedbalých gest či zapaľovania si cigarety počas letu vzduchom po predchádzajúcom efektnom náraze. § 15: Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie! § 16: Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj! Brzdové doštičky stoja veľa peňazí, mysli na to! § 17: Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký. § 18: Aj Biaggi už padol a vadí to niekomu? § 19: Nenechaj sa zahanbiť! A keď ťa už ten hajzel predbieha, aspoň okopávaj všetko čo vyčnieva z karosérie, alebo je plastové. § 20: Prča je, keď chodec schytá pecku lakťom. § 21: Obzvlášť prča je, keď chodec schytá pecku kolenom a lakťom. § 22: Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť. § 23: Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme pálkou. § 24: Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im baseballovou pálkou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy. V prípade nedorozumenia všetko riešime opakovaním vety "Ich mochte buchten". § 25: Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlíme, že oni zase lynčujú černochov. § 26: Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Pálku po použití očistíme. § 27: Stres na motorku nepatrí. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú. § 28: Ženám a dôchodcom po prechode umožňujeme prebehnúť, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde. Pokiaľ nás obmedzujú, platí § 20 a § 21. § 29: V lete je príjemné jazdiť bez prilby. Na odstránenie prilby použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní prilby sa zakloníme, aby sme nepokrivili závoru celom. § 30: Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, gumovanie, umývanie, parkovanie či havária. § 31: Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na pumpe či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé? § 32: Na pumpe tankujeme zásadne s cigaretou v ústach, výšku hladiny v nádrži kontrolujeme zapaľovačom Zippo. Pred naštartovaním polejeme benzínom aj štartér, motorka potom ľahšie chytá. § 33: Zásadne berieme stopárov! A to prednostne pravým lakťom, či kolenom. Ak ho už máme znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým lakťom, či kolenom. Ak máme aj ten znečistený, stopára môžeme zobrať do úvahy, čo prejavujeme vztýčením prostredníka. § 34: Stopárky berieme zásadne odzadu, pri súde za znásilnenie sa bránime argumentom, že mohla hocikedy odísť. § 35: Pamätaj že ŠPZ (EČ) je miesto, kde sa môžeš umelecky realizovať. § 36: Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Predchádzajúce | 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Irán/2024

13:08

Pelješacký most Driving GoPro 1

05:45

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »