Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 1594 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28174
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16808)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11366)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 6640 až 6660 z cekového počtu: 10644.

| 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 |

Pridal: kaso2 - 16.07.2007 21:33
Idu dvaja motorkáry zrazu zastanu a jeden druhemu vravi:Ty počuj,potrebujem si odskočit na velku potrebu ale nemam papier.Ten druhy mu vravy: AAAle to niiič..zober si 20-korunačku a použi tuuu. Chlap sa vrati po chvyli s kriakov cely spinavi a ten sa ho píta: čo si robil????? Jooooj ta mal som len pät pätdesiat...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857
Pridal: pitaz - 18.10.2007 18:46
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840
Pridal: francik - 02.01.2008 23:59
Z coho sa vyrabaju novodobe nepriestrelne vesty? Z koze okolo pochvy, pretoze sa od nej najlepsie odrazaju gulky!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867
Pridal: yogurtik - 11.02.2008 11:42
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.

Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?

Nato chlapček:

- No Nie, ty kokot, ja som šerif...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832
Pridal: david07 - 21.03.2008 12:03
Starší manželé se baví a manželka říká: "Ten sex už není to co býval, měli bychom si ho nějak zpestřit." Manžel říká: "Tak víš, co, já koupím prezervativy různých chutí a ty budeš ochutnávat." Večer lehnou do postele, zhasnou a manžela říká: "Niva." Manžel: "To jsem já, ještě jsem si ji nenatáhnul."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877
Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:25
Chlapík drhne mydlom rifle:
"Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..."
Ďalej drhne rifle:
"A to som si chcel iba prdnúť!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895
Pridal: Azzaro - 25.07.2008 15:52
Princ hovorí kráľovi:
- pán kráľ, splnil som svoje slovo. Tu sú vo vedre tri dračie hlavy.
Kráľ odvetil:
- ďakujem princ. Aj ja splním svoje slovo. Tu vo vedre je ruka a srdce princeznej!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938
Pridal: denymuzik - 13.10.2008 13:43
Stretnú sa žralok, orol a vlk.
Žralok hovorí:" Ja pracujem v americkej polícii, u pobrežnej Stráže, naháňam nelegálnych prisťahovalcov, drogové zásielky a odhaľujem ďalšiu trestnú činnosť. Vždy, keď odhalím trestný čin, vhodia mi do vody náklaďák mäsa, proste žijem si ako pán, som veľmi spokojný."
Nato reaguje orol: "Ja pracujem pre ruskú policiu. Celé dni lietam nad krajinou, štátnymi hranicami, vo vnútrozemí a odhaľujem pekne zhora trestnú činnosť. Ak niečo odhalím a je to veľmi často, dostanem plné vedro mäsa. Tiež si žijem dobre a som veľmi pokojný.
" Nakoniec sa pridá vlk: "Ja pracujem pre českú políciu. Celé dni obieham nielen štátne hranice, ale aj vnútrozemie. Vyhľadávam a objasňujem všetky druhy trestnej činnosti. Vždy keď niečo odhalím, dostanem plné vedro orieškov."
Orol so žralokom sa čudujú: " Orieškov? Veď si šelma, prečo nedostávaš mäso?
" Lebo som na tabuľkovom mieste veveričky“


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871
Pridal: raptor - 10.11.2008 11:01
ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908
Pridal: tigrik77 - 18.01.2009 14:37
Niekto klope na dvere clap otvori a tam stoji mala smrtka s malou kosou a hovori: prisla som si po vasho skrecka
chlap ju odkopne a zavrie dvere.
Po pol hodinke klope zas niekto na dvere muz otvori a tam stoji velka smrtka s velkou kosou a mala smrtka jej hovori Mami to je on.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881
Pridal: Pedro26 - 12.04.2009 10:22
Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
-"Prosím vás, je to rýchle auto?"
-"Samozrejme, 240 kilometrov za hodinu."
-"Neklamte, hodina toľko kilometrov nemá!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873
Pridal: Sonny - 02.10.2009 13:28
Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883
Pridal: HALU - 03.12.2009 13:29
Pýta sa ráno manželka manžela: "V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?????" "Nie, ja som nespal."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870
Pridal: paavo - 08.03.2010 07:17
Stretnu sa 4 babky a porovnavaju si cim budu ich vnuci. Prva hovori: "Moj vnuk bude doktor, stale si picha nejake injekcie, taky je sikovny." Druha: "Moj vnnuk bude urcite agronom, stale je na zahrade, pestuje konope a velmi sa mu to dari." A tretia babka vravi: "Moj bude dobry sofer. Zoberie si handricku, naleje si do nej technicky benzin, prilozi k ustam a povie mi - Tak Babi a teď bude jízda."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912
Pridal: Johnny55 - 07.06.2010 12:02
padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.takže: arabové, buzeranti, cikáni. Vtu chvíli se ptá malej černoušek tatínka:"tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857
Pridal: ozzy - 16.09.2010 20:35
Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880
Pridal: marko353ZE - 30.11.2010 20:52
ona po nádhernei prechádzke:nešiel by si na pohárik?
on: nieee, ďakujem, ja poháre nerád...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929
Pridal: kiero - 14.02.2011 09:02
Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal
ostrihať.
Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... Holič odpovedal:
"Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne
peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič
nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní
sa opakovalo to isté.
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem
pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12
rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou...
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel
platiť, počuje to isté:
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto
nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený.
Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď
chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma
ostrihať.
..

Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi
obyčajnými občanmi a zástupcami štátnej správy, odtrhnutými od reality
všedného života, teda tými, ktorí majú viesť našu krajinu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875
Pridal: borecvladko - 25.04.2011 19:52
-Ako chytí blondínka zajaca?
-Skryje sa za strom a vydáva zvuk mrkvy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862
Pridal: miror - 19.06.2011 23:20
Slon se nudí a mravenec řekne: "Co kdybychom si zahráli na schovku?" Slon přikývne. Mravenec se schová a slon ho hledá.
Hledá ho 2 hodiny, 1 den, 1 týden, 1 rok, 10 roků až si řekne: "Ten mravenec je snad v prdeli?!"
Mravenec najednou vykřikne "To není fér ty ses díval!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

| 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

yamaha-10-2024-main

stelvio-09-side

Horúca jeseň s Yamahou

Najsledovanejšie videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a štýlovejšia podoba Péráka

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00
Accomodation somewhere between Poroçan and Gramsh, Albania (09/2023) 2

Accomodation somewhere between Poroçan and...

02:39
Osogorevo, Carev Vrv, Macedonia (2085 m.n.m.)

Osogorevo, Carev Vrv, Macedonia (2085 m.n.m.)

02:08

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Tričko

Šiltovka motoride.sk.
Šiltovka

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »