Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6660 až 6680 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať. Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze." Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním. Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté. "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič. Pekár bol rád a odišiel. Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou... V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť, počuje to isté: "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie. Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať. .. Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi obyčajnými občanmi a zástupcami štátnej správy, odtrhnutými od reality všedného života, teda tými, ktorí majú viesť našu krajinu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
-Ako chytí blondínka zajaca? -Skryje sa za strom a vydáva zvuk mrkvy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
![]() ![]() ![]() |
Slon se nudí a mravenec řekne: "Co kdybychom si zahráli na schovku?" Slon přikývne. Mravenec se schová a slon ho hledá. Hledá ho 2 hodiny, 1 den, 1 týden, 1 rok, 10 roků až si řekne: "Ten mravenec je snad v prdeli?!" Mravenec najednou vykřikne "To není fér ty ses díval!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja chlapi sa v krčme rozprávajú čo kúpili ženám pod stromček: Prvý hovorí: Ja som kúpil žene zlatý prsteň a auto, keď jej bude prsteň malí nech si ho ide na aute vymeniť. Druhý hovorí: Ja som mojej kúpil papuče a vibrátor, keď jej budú malé nech sa pojebe.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
![]() ![]() ![]() |
Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ !! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
![]() ![]() ![]() |
Učitelka: Koľko je 2 - 2 ? Jurko: Neviem . . . Učitelka: Maš 2 vajcia ja ti ich zoberem čo ti ostane ? Jurko: Kokot :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
![]() ![]() ![]() |
Po totálnom večierku sa zobudí chlap. Príde do kúpelne k zrkadlu a z úst mu trčí šnúrka.Prežehná sa a povie:" Pane bože daj,aby to bol čaj" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
![]() ![]() ![]() |
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní. Velryba plave celé dny a jí jen ryby - i přesto je obézní. Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let. Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 150 let. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2170 |
![]() ![]() ![]() |
Zlé nápady začinajú vetou: "Potrim mi pivo a sleduj." :D :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
![]() ![]() ![]() |
V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: "To jsi ty, žabko?" Otec odpoví: "Ne, u telefonu je majitel rybníka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2334 |
![]() ![]() ![]() |
Zomrel cigáň a na pohrebe farár prednáša nad hrobom modlitbu: "...nech odpočíva v pokoji a svetlo večné nech mu svieti..." Po týchto slovách k nemu podíde vdova a vraví: "Očujte farárko, a nemohli by ste to zhasnúť? Ja nemám tolko penazí..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
![]() ![]() ![]() |
12-rocne dievca pri veceri oznami: Som tehotna... Sokovana matka: To nemyslis vazne. Bola to nehoda.... Hej, spadla si na striekajuci KKT...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2751 |
![]() ![]() ![]() |
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta: "Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne druhý lístoček: "Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
![]() ![]() ![]() |
Rozvádzajú sa sa manželia a na súde sa hádajú o deti. Žena argumentuje : - To sú moje deti, zo mňa vyšli ja som ich porodila. Muž na to hovorí : - Keď hodím peniaze do automatu a vypadnú z neho cigarety, koho sú tie cigarety ? Moje, alebo automatu ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
![]() ![]() ![]() |
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne: - Deti, chcela by som vam porozpravat... Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditel! - Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus? - A co to je globus? - Prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
![]() ![]() ![]() |
Vnučka sa pýta dedka: - Dedko, ako zistím, že som opitá? Dedko pozrie cez okno a vraví: - Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri. - Dedko? - Čo? - Tam je len jedna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
![]() ![]() ![]() |
Lekar hovori pacientke: "Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno vajce." "Ale ja vajcia neznasam." "Vsak ja hovorim zjest a nie zniest." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
![]() ![]() ![]() |
Prebieha svetové zhromaždenie feministiek. Vystúpi Američanka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem variť. Prvý týždeň nič nevidím.... druhý týždeň nič nevidím.... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si berie hrnce a začína variť!!!!! Sála sa otriasa obrovským potleskom. Vystúpi Nemka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nejdem ani prať a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína prať!!!!!!!! V sále to vrie od úžasného aplauzu.... Vystúpi Slovenka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
![]() ![]() ![]() |
Nasilnik s nozom v ruke oslovi 5 rocne dievcatko skakajuce cez svihadlo: - "Dievcatko, chces zit?" - "To ako s Tebou Ty k*k*t?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
![]() ![]() ![]() |
Rozpravaju sa dve priatelky: - Pozerala si uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe? - Ano. - A ako sa tvaril ? - Stal vo dverach ako debil !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
Predchádzajúce | 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!