Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28174

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16808)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11366)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6720 až 6740 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 | Nasledujúce

Pridal: raptor - 05.04.2007 11:08

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: gonci - 17.07.2007 09:35

Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v
obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori:
Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je
posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite
zadkom, pretoze hned odchadzame. Zdesena matka vojde do izby a hovori:
"V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej
izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so
svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne.
" Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim
vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje:
"Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat
batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste
stravili prijemnu cestu. "
Dalej pocuje:
" Tim, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod
sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene.
Prajeme Vam prijemnu cestu."
Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:
"A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej
pici v kuchyni".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: pitaz - 19.10.2007 09:33

- Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
- Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
- To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: francik - 03.01.2008 00:08

Ako treba pochovat svokru? Prdelou von, aby navstevnici cintorina mali kam odparkovat bicykle...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: kudla - 11.02.2008 19:36

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden Zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, ty
zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do
prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: david07 - 21.03.2008 12:10

Chlapecek si hraje s holcickou na písku a po chvilce jí rekne: Hele, # # # # pojd si hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi tricet korun...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:30

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevykašleme sa na to?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: Figi - 25.07.2008 16:27

viete kedy sa ide spat na jaksonovom ranci ked sa mala rucicka dotkne velkej

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Misak007 - 13.10.2008 17:47

Hovorí mlado manželka svojmu mužovi: "Chcem mať tri deti" On na to, že dve úplne stačia. Vášnivo začnú o tom diskutovať, a však ani jeden nechce ustúpiť. Nakoniec muž vraví: "po druhom dieťati sa dám vykastrovať!" Žena na to: "Ako chceš, ale verím že aj to tretie dieťa budeš mať rád ako svoje."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: bager - 10.11.2008 12:41

Strasne zvedava mamka mala jednu skoro dospelu dceru a mensieho syna. Raz v sobotu chcela ist dcera na zabavu. Ked dcera odisla, poslala mamka syna na spehovacku a ze jej ma na druhy den vsetko vyrozpravat co videl...Na druhy den nechala mamka dcerku si pospinkat,ale mladeho uz budila zavcasu...-Tak co bolo!? pyta sa ho. -No tak Anca dosla ku sale,tam stretla Dura....-No a co bolo dalej vrav! -No a potom trochu popili a potancovali a tak sa vybrali smerom k lesu. -No,no a dalej co bolo pyta sa nedockavo mamka...-No a potom jak tam dosli, tak Duro stiahol nohavice a Anca vytiahla suknu...-NO,NO a dalej co bolo, pyta sa mamka uz skoro v amoku!? -No a mne sa srat nechcelo, tak som isiel domov...vravi syn
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: Pedro26 - 12.04.2009 10:25

Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho
pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: lapo110 - 03.10.2009 17:01

Na Záhorí sa šíri správa, že tam pristali Ufóni. Francek orie s volami a sused na neho kričí: Ty Francku, ked zbadáš takého malého zeleného mužíčka s vypúlenýma očama, tak sa mu pozdrav, pekne sa mu predstav, lebo to bude určite mimozemšťan.
Ako si tak Francek orie, vtom zbadá v kríkoch malého zeleného mužíčka s vypúlenými očami, tak sa mu prihovorí: Já su Francek z Mauacek a já tady oru, ty si kdo ? Zelený mužíček neodpovedá.
Asi je hluchý, myslí si Francek tak opakuje otázku. Zase ticho. Nahneval sa Francek a zareval na plné hrdlo na zeleného mužíčka: Já su kurva, Francek z Mauacek a já tady oru!
Z kríkov sa vynorí vysoká postava v zelenom a zareve:
A já su horár z Lábu a já tady seru!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: miro65 - 03.12.2009 23:30

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: amper - 08.03.2010 13:02

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovurodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil! "

Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: 'Jé, to je krásné
miminko.'
Sousedka se zaraduje a povídá:
'Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
Pepíček dále povídá: 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý
nosánek
A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: '
Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v
pořádku...'

Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky,byl by v prdeli.'

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: towdy - 07.06.2010 12:50

Pýta sa malý cigán svojho otca:
Syn: Tato, čo je to demokracia???
Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí???
Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: ozzy - 16.09.2010 20:55

Muž sa vrátil z poľovačky: "Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso." "Toľko si nalovil?" "Nie, prepil som výplatu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: marko353ZE - 02.12.2010 21:25

bin ládin sa dostaví pred nebeskú bránu.
zaklope, svätý peťo otvorí, binko povie:dobrý deň.svätý peter odpovie,nie,nie, žiaden dobrý deň, ty si terorista, teba sem nepustím.bin ládin nato: ja nechcem ísť dnu, máš 10 minút na evakuáciu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: kiero - 14.02.2011 09:12

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"

Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť."
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: DevilSister - 25.04.2011 21:14

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: miror - 19.06.2011 23:21

Na psychiatrii naháňa blázon lekára s nožom v ruke. Vtom ho zatlačí do slepej uličky. Doktor očakáva smrť. No blázon mu s úsmevom podá nôž a vraví: ,,Tu máš teraz naháňaš ty."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Predchádzajúce | 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »