Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30731

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18084)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12647)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6840 až 6860 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 | Nasledujúce

Pridal: BA466AI - 27.02.2006 16:50

Mladomanželia ležia v posteli vedľa seba, keď sa zrazu muž ozve:
"Drahá, daj ruku pod paplón."
"Áno drahý."
""Cítiš aké je to dlhé? "
"Áno drahý! "
"Cítiš aké je to hrubé."
"Áno drahý! "
"A cítiš aké je to teplé? "
"Áno drahý! "
"Tak to som vysral ja sám a špeciálne pre teba!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: fuli - 01.05.2006 01:37

Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: sstrato - 25.07.2006 12:27

trochu starší ale dobrý:
Idu turisti popri salaši a vidia ako bača sedí pri kolibe. Kuknu lepšie a bača mieša halušky kokotom, no tak naňho kričia: Bača a varešky by nebolo! On: Varešky by aj bolo ale brindze nieto!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:11

Viete, aká je absolútne chtivá žena?
Ak jej strčíte ruku do nohavičiek a máte pocit, že kŕmite koňa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: NikSloter - 24.12.2006 21:31

Pride dedko do predajne obuvi a pyta sa. Mate vlozky? Predavac: ano mame do topanok. A dedko na to: Tak si prosim.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: COUNTRY - 09.04.2007 17:33

Je to medzi nohami a smrdi to. Čo e to?
Motorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: Leader - 17.07.2007 22:42

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:
On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: robertko11 - 20.10.2007 10:05

Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: kwaki - 03.01.2008 15:13

Pocas vojny zatvoria ciganov do plynovej komory.Po hodine sa ozve hrozny buchot na dvere:Otvorte jednemu tu prislo nevolno . . .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: kudla - 11.02.2008 19:40

Moskva. Osemdesiate roky.

Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: samcho - 17.05.2008 15:41

Dobry inzerat :
* * * Harley-Davidson BABETA 210 * * *
Predám dvojrýchlostnú BABETU zo zárukou a dokladmi, po kompletnej go, s dokladmi.
Cena: 7000

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: FAZErideR - 31.07.2008 10:07

Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade na
kondómy pýta: "Oci, čo to je?"
"Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. "
"Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?"
"No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden na
sobotu a jeden na nedeľu."
"Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? "
"To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na
nedeľu."
"To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné
balené po dvanásť?"
"Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov.
Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec... "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: Misak007 - 13.10.2008 17:52

Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta: " prečo máš v tom kočíku bábiku?" ... "Lebo beriem antikoncepciu"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066

Pridal: bager - 10.11.2008 16:49

Unudeny a nasraty gynekolog kraca svojou kazdodennou cestou do prace-na gynekologiu. Ako tak ide, pristavy sa pri autoopravovni. Pozera,pozera a po chvyli sa ho garazmajster pyta co si zela. A on na to, ze ci by sa tu nemohol zamestnat... a garazmajster naneho pozera a po chvyli hovori-OK pridte zajtra na osmu. Na druhy den doktor plny elanu pride a majster mu hovori-tuna spravite generalku na tom zigulaku a ja vas potom ohodnotim od 0 do 100 bodov,ked spravite na 80 berem vas. -Dohodnute! povedal doktor a pustil sa do roboty. Po niekolkych hodinach doktor poupratuje vercajk, umyje si ruky solvinou a odparkuje zigulak pred dielnu. Cela dielna na neho kuka...pristupi majster a vravy -davam vam 200 bodov! Doktor sa zacudovane nanho pozera a pyta sa -ale preco,ved ste vraveli ze max100?!?... -no hej vravi majster,ale este nikto nikdy to tu nespravil cez vyfuk...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: mess - 20.01.2009 19:41

ten, kto vymyslel robotu, mal ju naucit onanovat...nech sa urobi sama...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: Pedro26 - 12.04.2009 10:27

Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého:
-"Piješ?"
-"Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: HD1200 - 18.06.2009 18:59

Viete prečo sa nevesty vydávajú v bielom?
Lebo biela je štandardná farba kuchynskej a kúpeľňovej techniky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: bubo008 - 04.10.2009 20:34

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: Thommass - 07.12.2009 00:18

Príde na mol ožratý muž domov a vraví žene: "Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach."
Žena na to:
"Uuurčite šach, veď je z teba cítiť borovičku!"
"A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: roaddevil - 08.03.2010 20:29

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Predchádzajúce | 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

Toto nie je prvý apríl - može sa stať...

00:09

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »