Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6880 až 6900 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Príde chlapík nad ránom domov. -Kde si bol, Superman? -Miláčik, mali sme zahraničnú návštevu a išli sme na večeru. Všetci si dali stejky, whisky, pivo, ja len šalát a pohár vína. - Jasné, Superman! -Potom sme išli do baru, všetci chlastali a balili baby, len ja som sedel pri stole a popíjal džús. - Jasné, superman! Potom sme išli do bordelu, opäť sa chlastalo s kurvami, všetci išli na izby súložiť, iba ja som išiel domov. -Jasné Superman! - A prečo mi stále hovoríš Superman?! - Pretože iba Superman si oblieka slipy na nohavice! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
![]() ![]() ![]() |
- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca. - Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päťkrát. - Netrep, ved ty žiadnu manželku nemáš. - No ale hovoríme o tvojej, nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
![]() ![]() ![]() |
Pani ucitelka na juznom Slovensku sa pyta deti,ze kto vie vymysliet vetu,v ktorej bude slovo OKO. Prvy sa prihlasi Csaba a hovori: "OKO si ustelies,tak budes spat". Pani ucitelka vsak nesuhlasi a opravi Csabu,ze to nie je OKO ale ako. Druha sa prihlasi Ildiko a hovori: "OKO Ty mne,tak ja Tebe". Pani ucetelka vsak opat opravuje,ze to nie je OKO, ale ako. Nakoniec sa prihlasi Erzika a hovori: "Dnes v noci sa mi snivalo OKO kote!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Už dva mesiace som sa nevyprával s manželkou... ... nepustila ma k slovu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
![]() ![]() ![]() |
Otec hovorí synovi: - Miško, máš už desať rokov, chcem ti porozprávať, ako sa robia deti… Syn sa bráni: - Len to nie, otec! V piatich rokoch som sa dozvedel, že ježibaba neexistuje, v šiestich, že Ježiško neexistuje a keď sa teraz dozviem, že dospelí nesúložia, čomu budem veriť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
![]() ![]() ![]() |
Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí: - Vieš, že nemám rada deti. - Dám si pozor, pani učiteľka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
![]() ![]() ![]() |
- Pán doktor, ja ho mám ako batoľa. - To taký malý? - Nie, 50 centimetrov a 3,5 kila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
![]() ![]() ![]() |
(Policajti hrajou divadlo) Policajt,převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene co má dělat. Z nápovědy se ozve ˝meč˝! Policista: ˝MEEEE˝ Nápověda: ˝Do ruky meč˝ Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí. To však nápověda nevydrží a zařve: ˝ŠAVLI!˝ Policajt si strčí prst do krku a ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Ciganka kupe v januári svoje dieťa v potoku a ono strašne kriči. Ciganka ho tresne po papuli a hovori: co kričiš šak nehoruca:) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
dnes som kupil manzelke stacionarny bycikel poobede volala svagrina a pyta sa ,a to je terenny bycikel alebo cestny?skoro som zomrel ked som to zacul Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
![]() ![]() ![]() |
"Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?" "Elektrický prúd!" Hovorí na to muž. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
V predajni motoriek zvoní telefón: ,,Dobrý deň, tu je nemocnica, prosím Vás, koľko ste včera predali tých japonských motoriek?" ,,Myslím, že desať!" ,,Aha, takže dvaja sa ešte niekde túlajú." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapecek si hraje s holcickou na písku a po chvilce jí rekne: Hele, # # # # pojd si hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi tricet korun... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
![]() ![]() ![]() |
Starší manželé se baví a manželka říká: "Ten sex už není to co býval, měli bychom si ho nějak zpestřit." Manžel říká: "Tak víš, co, já koupím prezervativy různých chutí a ty budeš ochutnávat." Večer lehnou do postele, zhasnou a manžela říká: "Niva." Manžel: "To jsem já, ještě jsem si ji nenatáhnul." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
Pani učiteľka sa opýta v triede: "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele." Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie." Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?" Učitelka sa začervená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
![]() ![]() ![]() |
Baví se dva vysokoškoláci : "Ty vole, když já si tak uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
![]() ![]() ![]() |
ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: pane bože, ja som ju zožral! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, čo je maximálna presnosť? Chytiť mravca za gule boxérskymi rukavicami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
Viete čo vznikne, keď skrížiš koliu Lessie s pittbulom? Pes, ktorý ti najskôr odjebe nohy a potom uteká pre pomoc! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
Predchádzajúce | 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!