Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6900 až 6920 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 | Nasledujúce

Pridal: ajeto - 20.09.2010 13:13

Unavený chlap sa vracia po šichte domov a hneď medzi dverami na neho manželka j ačí...
„No to je dosť, že ideš! Vieš kde som dnes bola? U doktora! No nečum, u doktora! A vieš čo mi povedal? Že mám vaginálnu mykózu! Čo ty na to ???“
„Čo ja na to ??? No že je to asi spravodlivé.“
„Čože?! Čo to melieš?! Ako spravodlivé???“
„Vieš, už bolo načase, aby si zistila, aké to je žiť s podráždenou pičou...“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: DUDO175 - 04.12.2010 11:29

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: nikto - 15.02.2011 10:59

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?"
"Moc děkuju, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: DevilSister - 27.04.2011 11:28

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, máme.
- Tak si vezmem päť kusov...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: strive - 20.06.2011 07:49

Je to čierne a žerie to hranolky. Čo to je?
-Polovica USA
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: JimmyCross - 17.08.2011 17:48

Aké sú dve najčastejšie kladené otázky v Rusku?
-aká je vaša najoblúbenejšia historická osoba a prečo práve Lenin ? :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Jarik - 03.11.2011 13:22

Prečo si Indián dáva ruku na čelo, keď pozerá do diaľky? .....Aby mu nesvietilo slnko do očí!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:04

* Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zelen, ukazala cerven. Adam vytiahol zalud a prebil ju gulami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: tlmitsch - 28.03.2012 08:08

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: matesareany - 24.07.2012 17:18

Je tuhá zima.
Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho
spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
- ''Už si tam, ty kurvo jedna'' !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: maron123 - 21.11.2012 20:41

Idú dvaja dôchodcovia po ulici a jeden sa obzrie za peknou babou.
"Francku, taky by si chcel, aby ti bolo zase 20 rokov?"
"No, to určite. Pre päť minút zábavy s nejakou buchtu chodiť zase
štyridsať
rokov do fabriky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: nikto - 27.04.2013 19:07

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdú do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im:
- To je tu obvyklý problém - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdú do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna
sestrička mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém . . . , len iná poisťovňa...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2116

Pridal: fitko - 10.01.2014 12:18

Zájemce o práci u Policie
Po pohovoru s personalistou dostane zbraň:
Jděte ven a zastřelte 4 cikány, 2 kurvy, jednoho feťáka a jednoho zajíce.
Zájemce se ptá: Proč zajíce?
Personalista: Děkuji, jste přijatý!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: Jarik - 27.05.2015 22:21

Pod jednym z bratislavskych mostov lezia na kartonoch, pri ohni, rodinne partie Presporcanov: Ocko, povedz, ako to bolo!
Vies, syncek, jedneho dna sa Vychodniari nevratili.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2209

Pridal: Toman - 19.10.2016 13:33

Prišiel za policajtom na ulici chlapík a oznamoval mu, že kúsok od nich sa bijú prostitutky s gaymi. Na to sa policajt otočil a povedal : " Dúfam, že naši vyhrávajú !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2658

Pridal: hooker - 29.12.2003 14:39

Preco som vyhodil sekretarku...
Spomenul som si, ze mam dnes meniny a
tesil som sa ze ma rano zena pekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam.
A mozno ze dostanem aj nejaky pekny darcek...
Pridem dolu, zena ani buuu nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninam...
Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly , hrozne, do roboty som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho, ze si nikto ani nespomenie. Sekretarka hned pri dverach - dobre rano
sefko, vsetko najlepsie k meninam - cmuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka posepla - Co keby sme isli niekde
spolu na obed len my dvaja - je krasny den, dnes mas meniny...
Ach boze to je najkrajsie,co som dnes pocul - isli sme inam, ako zvycajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny,
vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - Sefko, ze uz nemusime ist do roboty ? Je tak krasne, mas meniny, keby sme isli niekde, kde
budeme len my dvaja? Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim -
jasne ideme ku mne domov - hned ako sme vosli, posepla mi - idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa...
Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninam a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taky kokot uplne nahy...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Fero.L - 18.10.2004 16:42

Červena čiapočka ide na navštevu k babičke:
...stara mama a prečo maš také veľké ústa?
Aby som mohla jesť horalku po šírke...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: Tiberian - 27.03.2005 15:23

Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Ahoj miláčku!" Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?" "Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. "Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Anketní otázka v ruských novinách:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potká jedna myš druhou. "Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?" "Hajzl, a mně nakecal, že je pilot."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně všichni žáci řeknou nějaký rým. Až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." "Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!" "Jen počkejte, až přijde příliv!"

Malý Jaroušek povídá mamince: "Mami, mám pro tebe překvapení." "A jaké?" "Spolkl jsem hřebík!"

Koupe se takhle k ránu chlap, když tu náhle někdo zazvoní u dveří. Hodí na sebe rychle župan a letí otevřít. Za dveřmi stojí pošťačka, a začne si toho chlapa prohlížet. Najednou se dá do šíleného smíchu. A chlap na to: "Čemu se smějete, to jste ještě nevidela chlapa v županu?" "Jistě že viděla, ale župan zapnutej na vejce ještě ne!"

Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor. On se ptá: "A co vy děláte?" "Já jsem tlumočnice. A vy?" "Já jsem lékař." "Gynekolog?" "Ne... ale podívat se můžu..."

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: „Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?" Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?" „Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání. „Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. ."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!"

Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!"

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka
a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:53

Predavač vbehne na pumpu a hovorí kolegovi: Poď rýchlo von, je tam blondínka a snaží sa s drôtom otvoriť zabuchnuté auto. A druhý na to: No a čo má byť? No, v auto sedí druhá a radí jej: Doprava, ešte, ešte, nie teraz doľava!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842

Pridal: cvaldik - 11.12.2005 17:35

Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává:
"Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!"
Potká ho vlk a začne nadávat: "Hele, zajíci, zavři
klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho,
stejně ti to nikdo neuvěří..."
Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!"
Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..."
Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: "Přefiknul jsem
lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!"
Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale něajk se tam zasekne.
Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Predchádzajúce | 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Transalpina - Pasul Urdele (2145 m), Rumunsko

06:37

HONDA CRF450Rally

02:50

Falkertsee, Rakúsko

08:11

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »