Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 1812 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30710
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18073)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12637)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 6920 až 6940 z cekového počtu: 10649.

| 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 |

Pridal: Tiberian - 27.03.2005 15:23
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Ahoj miláčku!" Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?" "Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."


"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. "Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."


Anketní otázka v ruských novinách:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."


Potká jedna myš druhou. "Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?" "Hajzl, a mně nakecal, že je pilot."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně všichni žáci řeknou nějaký rým. Až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." "Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!" "Jen počkejte, až přijde příliv!"


Malý Jaroušek povídá mamince: "Mami, mám pro tebe překvapení." "A jaké?" "Spolkl jsem hřebík!"

Koupe se takhle k ránu chlap, když tu náhle někdo zazvoní u dveří. Hodí na sebe rychle župan a letí otevřít. Za dveřmi stojí pošťačka, a začne si toho chlapa prohlížet. Najednou se dá do šíleného smíchu. A chlap na to: "Čemu se smějete, to jste ještě nevidela chlapa v županu?" "Jistě že viděla, ale župan zapnutej na vejce ještě ne!"


Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor. On se ptá: "A co vy děláte?" "Já jsem tlumočnice. A vy?" "Já jsem lékař." "Gynekolog?" "Ne... ale podívat se můžu..."

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: „Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?" Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?" „Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání. „Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. ."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!"


Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!"

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka
a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"


Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876
Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:53
Predavač vbehne na pumpu a hovorí kolegovi: Poď rýchlo von, je tam blondínka a snaží sa s drôtom otvoriť zabuchnuté auto. A druhý na to: No a čo má byť? No, v auto sedí druhá a radí jej: Doprava, ešte, ešte, nie teraz doľava!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904
Pridal: cvaldik - 11.12.2005 17:35
Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává:
"Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!"
Potká ho vlk a začne nadávat: "Hele, zajíci, zavři
klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho,
stejně ti to nikdo neuvěří..."
Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!"
Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..."
Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: "Přefiknul jsem
lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!"
Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale něajk se tam zasekne.
Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924
Pridal: jgh - 27.02.2006 17:28
kedy ma blondinka mozok väcsi ako zrnko piesku?
???
ked jej napuchne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921
Pridal: MatoKE - 01.05.2006 12:45
10 typov mužov na WC


-Drsňák: Keď domočí, otrepe si vtáka o pisoár.
- Spoločenský: Ide močiť s priateľmi, či sa mu chce alebo nie.
- Plachý: Nemôže močiť, keď sa niekto pozerá. Preto spláchne a príde neskôr.
- Flegmatik: Keď sú pisoáre obsadené, močí do umývadla.

- Starostlivý: Nevie, kde naposledy bol, tak urobí rýchlu prehliadku.
- Veselý: Močí dohora, dolu a medzi pisoáre, triafa muchy.
- Tupý: Rozopne si vestu, vytiahne kravatu a močí do nohavíc.
- Opilý: Drží pravý palec v ľavej ruke a močí do nohavíc.
- Náladový: Drží päťcentimetrového drobčeka ako baseballovú palicu.
- Radikálny: Kašle na pisoár a močí na stenu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957
Pridal: scorpio - 26.07.2006 11:18
-chlapče, nevyplazuj na mna jazyk lebo ochorieš!
-a na čo take ochoriem???
-na zlomenie sanky a otras mozgu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959
Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:22
Môže žena dráždiť muža aj v 50-ke?
Môže. Každým slovom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962
Pridal: Ivka272 - 25.12.2006 12:48
Pride budik domov a najde svoju zenu s inym budikom. Zalozi si rucicky vbok a skrikne: Tak ty tak ty tak ty tak?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000
Pridal: sparks05 - 10.04.2007 11:29
fuli
ja ti ju predam za 500 000 SK
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944
Pridal: Worker386 - 18.07.2007 17:31
Malý chlapec pozoruje na ulici muža v uniforme a opýta sa ho:"ujo vy ste policajt?" A chlap mu na to:"aaale kdeže,ja som železničiar,len som sa tak blbo zatváril"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: robertko11 - 20.10.2007 13:47
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:
"Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988
Pridal: francik - 03.01.2008 17:15
Mlada ciganka sa neznalo pyta matky co ma robit cez svatobnu noc. Mamka jej na to odveti: Dcerka nic sa neboj,ty nic nerob, on ti da to co ma najradsej tam, kde ty cikas. Ona odveti: To sa mi nechce verit ze by Dezo strkal svoje nove Adidasy do drezu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956
Pridal: hrac - 13.02.2008 09:41
Viete ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?

Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a
zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju
vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na
zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na
výsledky.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988
Pridal: Cirde - 22.03.2008 23:45
Ciganka kupe v januári svoje dieťa v potoku a ono strašne kriči. Ciganka ho tresne po papuli a hovori: co kričiš šak nehoruca:)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: amaha - 18.05.2008 23:13
Ide jednooký a slepý na motorke, jebn.. mu konár po oku a kričí pi.. vidím! a ten druhý "čau baby" !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007
Pridal: ixon - 31.07.2008 10:31
Uteká chleba cez somálsku dedinu a naháňa ho sto malých somálcov. Už-už-už ho dobiehajú, tak chleba pridá, vbehne za roh, za druhy, za tretí a celý dopotený zbadá ako je o stenu opretý rezeň a fajčí cigárko....
Chleba, celý dopotený sa pýta rezňa: "Rezeň a ty prečo neutekáš?"
Rezeň si odklepne a kľudne vraví: "Ti jebe? Mňa tu ešte nepoznajú..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090
Pridal: Misak007 - 13.10.2008 17:55
Čo robí žena po milovaní? Zavadzia v posteli.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083
Pridal: bager - 10.11.2008 17:09
Pride cigan domov a na dlazke vidi syna so sekerou v chrbte a sa pyta zeny?
"ta Margit ta co se stalooo?"
ona"ta kupila som mu trenirky a male ta nezabijes ho"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044
Pridal: anbi - 20.01.2009 23:27
Na vojne tesne pred cvicenim pride vojak Masny za generalom.
- Pan general, mam problem. Prepil som svoj samopal a nahradny uz nie je.
- To je jednoduche. Ked na cviceni niekto oproti tebe vybehne, namier na neho rukami a sprav ra ta ta ta. On pochopi a padne na zem.
Prebieha cvivenie a pred vojaka Masneho vybehne protivnik. Masny nespanikari, namieri rukami a ra ta ta ta. Protivnik nechapavo kuka na neho, ale potom bez slov poadne na zem. Takto vojak Masny zostreli dalsich protivnikov. Potom zbada za krikmi styroch vojakov, pride od zadu za nimi a krici.
- Ra ta ta ta.
Vojaci kukaju na neho a nepadaju. Vojak Masny opatuje palbu, ale vojaci stale nechapavo na neho pozeraju a na zem nepadnu. Po chvili ked uz to jedneho z nich zacne nudit povie:
- Si debilny?? Nevidis, ze sme v tanku?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2055
Pridal: Pedro26 - 12.04.2009 10:31
Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú
spolucestujúci zo včerajšej havárie.
-"Jak to vlastně bylo?"- pýta sa prvý. - "Tys přece říkal: zleva volno, zprava
taky!"
-"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

| 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré 700 - alebo aká je nová Yamaha Ténéré 700 so Stéphanom Peterhanselom

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00
Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového skútra Honda X-ADV (2025) - ponúka to dobré z každého sveta

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00
Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin (2024) - šotoliny a singláče na juhu Španielska

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »