Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30805

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18121)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12684)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7100 až 7120 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 | Nasledujúce

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:33

Čech sa miluje s mníškou. Ona pri tom strašne kričí. On v milostnom opojení:
- Jeptiško!…
Ona na to:
- Snažím sa, ale nejde to!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:32

Slečna, vy musíte mať dobrú dušu.
Prečo si to myslíte?
Že ste stále taká nafúkaná!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:27

Muz je velmi mudry aby zarobil peniaze a zena velmi mudra aby ich stihala vsetky minat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:12

Preco chlapi vo vermonte nosia kilt? Pretoze ovce mozu pocut zips na kilometre daleko.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: Desmor - 17.02.2008 22:50

Preco cert nikdy nespi? Kdo by spal ked je v pekle take vedro.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: vilo66 - 17.02.2008 21:59

Doktor hovori pacientovy,Do konca zivota sa musite vzdat sexu.pacient na to ,to nemyslite vazne pan doktor ved to je nerealne.Doktor na to ,ten tyzden to skuste vydrzat
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: COUNTRY - 17.02.2008 07:58

Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho
pozerá,
potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo
na tvár.
Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra
odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: COUNTRY - 17.02.2008 07:58

Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na
posteli a
číta
si knižku. Chlap vraví:
- Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty
krámy.
Žena mu hovorí:
- Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza.
Chlap sa usmeje:
- Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s
kozou
a
nie s tebou!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: pibroch - 16.02.2008 21:52

- Je to medzi nohami a smrdí to.
- Čo je to?
- Motorka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: Bobenko - 16.02.2008 17:54

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne jehlu a požádá o pistoli a kbelík.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: Bobenko - 16.02.2008 00:26

Prvych niekolko milionov svojich protivnikov pomlatil Chuck Norris uz ako spermia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Pridal: Bobenko - 15.02.2008 19:49

Ked idu deti vecer spat, pozeraju sa pod postel, ci tam nemaju bubaka, ked ide spat bubak, pozera sa pod postel, ci tam nieje Chuck Norris.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: KAWATOR - 15.02.2008 13:02

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou
slovní zásobu a jste sprostí.
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:51

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:49

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:48

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..." Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:46

Ide kamionista, ktorý vezie sliepky a v kabíne má papagája.
Ako idú po diaľnici, vidia šlapku ako stopuje, postoja a zoberú ju. Papagáj hovorí:
"Daj zajebať, lebo pôjdeš peši."
Šlapka sa naštvala a išla peši. Idú ďalej, ďalšia šlapka. Postoja, zoberú ju, idú a papagáj zas hovorí:
"Daj zajebať, lebo pôjdeš peši." Tá sa naštvala a išla peši. Kamionistovi to nedalo, tak papagája zatvoril medzi sliepky a zobral ďalšiu šlapku. Papagáj tam už nebol, tak dala zajebať.
Kamionista ide do prívesu pre papagája a slieky tam neboli! Pýta sa papagája, kde sú sliepky a papagáj hovorí:
"Nedali zajebať, tak išli peši!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:45

Idú dva stierače po diaľnici.
Čo je to ?
Trabant bez doplnkov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: tromar - 14.02.2008 23:41

Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori: -Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby -Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: Dubliner - 14.02.2008 20:05

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???

Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare
Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:

- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'

Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:

- 'Ale hej, prečo nie?'

Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na
satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.

Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:

- 'Máš presne 128 oviec.'

- 'To je pravda,' odpovie bača.
'Takžepodľa našej dohody si môžete vziať
jednu ovcu.'

Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:

- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'

Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:

- 'Samozrejme!'

- 'Ste konzultant,' povie bača.

Mladému mužovi padnú sánky:

- 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'

- 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.

- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.

A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Predchádzajúce | 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »