Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7180 až 7200 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 | Nasledujúce

Pridal: amper - 11.03.2010 21:24

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
-Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra,
ktorá je asi taká vysoká ako ja?
-O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! -
odpovedá pápež.
Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie
opäť spustí:
-No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!?
Pápež len krúti hlavou a hovorí:
-Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej
Európe takú nenájdeš!
Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
-Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
-Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva:
Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: Johnny55 - 11.06.2010 00:52

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude
stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal:
- Pošleme ju domov.
...Zamestnanecpohrebného ústavu sa pýta:
- Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150
dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
Manžel na to:
- Pozrite sa, pane, pred 2000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vam za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:17

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: amper - 09.12.2010 21:04

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:

"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň."

Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:

"Máš větší péro než soused."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: AndyDL650 - 17.02.2011 10:54

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového
žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
“Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi
slobodu, alebo ma zabite?”
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: “Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii.”
“Výborne Suzuki”, a kto povedal: Toto je národ a národ nesmie zhynúť?”
Suzuki sa postaví: “Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone”.
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : “Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec
a pozná americkú históriu lepšie ako vy.”
Zozadu sa ozve tichý hlas: “Bozkaj nás v riť, zasratý Japončík!”
“Kto to povedal?” zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: “Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee
Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler.”
Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: “Je mi z toho na grcanie!”
Učiteľka kričí: “Kto to bol?!?”
Suzuki odpovedá okamžite: “George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991.”
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: “Môžeš mi ho vyfajčiť…!”
Učiteľka hystericky: “A dosť! Čo to má znamenať?”
Suzuki bez mihnutia oka: “Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu.”
Ďalší zo študentov vstane a zreve: “Suzuki je hromada sračiek!”
A Suzuki opäť v pohode: “Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002.”
Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: “Kurva, taký bordel
som ešte nevidel!”
A Suzuki, viac-menej len pre seba: “Poslanec Fico premiérke Radičovej pri
voľbe generálneho prokurátora.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: kochi - 27.04.2011 18:23

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle
jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou
zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: kiero - 22.06.2011 14:20

Aké druhy sexu existujú :
-Domaci sex ...........Ked ste este novomanželia a jebete po celom dome v každej izbe celý deň aj noc...
-Spalnovy sex .........Ked ste už svoji isty čas a jebete iba v noci v spalni...
-Chodbovy sex .......Ked ste svoji už peknych par rokov, stretavate sa iba ked prechadzate chodbou a zvolate na seba "Pojeb sa!" ...
-Sudnosienovy sex........Ked tvoja manželka a jej pravnik s tebou vyjebu a zoberu ti každucky cent ktory maš... :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: majomi - 19.08.2011 20:34

Žena hovorí kamarátke: "Idem ti takto na verejné wc a pozerám, že na zemi leží 100€, zohnem sa pre ne a zrazu cítim, že si ich zarábam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2063

Pridal: amper - 07.11.2011 16:21

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:54

* Pán policajt, pán policajt! Rýchlo! Paľko ťahá policajta za rukáv. - Tam... za rohom … náš učiteľ biológie. - Stalo sa mu niečo? - Nie zle zaparkoval......!!! .-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: jorgo - 31.03.2012 18:53

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: Bielyorol - 27.07.2012 09:30

- Ako sa volá tá dvojcentimetrová plocha na ženskom tele medzi pi*nou a riťnou dierkou?
- BOJISKO. Lietajú tam gule.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: nikto - 22.11.2012 23:09

Na Štedrý večer manželka nadáva manželovi:
Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa!
Manžel sa zasmeje a hovorí:
Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2123

Pridal: Mado - 30.04.2013 20:41

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenú ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientmi...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - áno, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypiť, do 3 hodiny....
Ona: - určite, Superman, do 3 hodín, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no áno, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám veriť, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164

Pridal: Mado - 21.01.2014 20:04

Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: GaST - 03.11.2016 17:12

Rozprávajú sa dvaja kamaráti.
"Predstav si, zistil som, že je mi manželka neverná."
"No nevrav a ako to zvládaš?"
"Najprv mi bolo strašne, ale obrátil som sa na vieru, a už mi je fajn."
"Naozaj???"
"Pravdže! Konvertoval som na islam a ráno sme ji ukameňovali."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2599

Pridal: Bielyorol - 02.11.2019 22:56

Idú dvaja cigáni po ulici a zbadajú veľký bilbord s nápisom:
Bielenie za 5 € !!!
Jeden vraví druhému:
- Vyskúšame to? Vybielime sa?
Druhý na to:
- Jasné, ideme do toho. Koľko máš peňazí?
Ten prvý vraví:
- Päť evri. A ty?
- Šesť evri. Ako to spravíme?
- No ty choď prvý, zaplatíš a dostaneš späť 1 euro a to potom dáš mne a pôjdem ja.
Tak sa dohodli, ten prvý vyšiel von biely ako stena, vyčačkaný ako to má byť a ten druhý mu vraví:
- Dik, vyzeráš nenormálne super, vyšlo to, si biely ako gadžo. Tak teraz mi daj to euro, čo si dostal naspäť, pôjdem aj ja.
A ten ¨biely¨ mu hovorí:
- Choď do piči, cigán!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2566

Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:55

Prečo nerastú prostitútkam v rozkroku chlpy?
Videli ste už rásť trávu na dialnici???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: XXl - 19.10.2004 14:42

Pride vrah k malemu dievcatku a pyta sa: Dievčatko chceš žiť ? Dievcatko odpoveda: To ako stebou? Nie si pre mna trochu stary?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: ANDULA - 30.03.2005 11:51

viete prečo sa včielka Maja pýta stále učiteľky Kasandry prečo? aj Maja je blondínka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Predchádzajúce | 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »