Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27113

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16275)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10838)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 720 až 740 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 | Nasledujúce

Pridal: Campo - 23.11.2014 21:14

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Pridal: Campo - 23.11.2014 21:13

60 percent slovenských deti vie používať tablet. 90 percent čínskych deti ho vie vyrobiť....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:54

mam erotickú peňaženku,otvorím ju a piču vidím..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:52

Príde homosexuál do mäsiarstva a pýta si štanglu salámy.
Predavač sa pýta: vcelku alebo nakrájať?
Pcha,vari si myslíte že mám prdel na žetony ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:48

Chlap se topí v řece,ale poblíž stojíci policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: Prezident je KOKOT !!
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
Jste zatčen pro urážku hlavy státu.
Ale já jsem myslel amerického prezidenta,říka chlap
Nás neoblafnete,říkají policajti..my víme který prezident je KOKOT
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:39

Už ma nebaví byť PENISOM, večer dostanem zase pláštenku a budem jazdiť výťahom hore a dolu až sa z toho zase dovraciam...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: amper - 10.11.2014 18:55

Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku.

Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"

Žena: ,,Vidím milióny hviezd."

Muž: ,,A čo na to hovoríš?"

Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?"

Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ujebal stan."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: mato71 - 07.11.2014 18:38

Milá svokra, nechajte si láskavo svoje rady ohľadom výchovy naších detí...pretože jedno vaše dieťa mám aj doma a budem úprimný: Tiež sa vám moc nepodarilo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: kavy - 07.11.2014 08:43

Prečo chodil Mojžiš s židmi 40 rokov po púšťi? Lebo sa hanbil chodiť s nimi po meste!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: datadive - 03.11.2014 13:21

Prečo pán boh vymyslel vaginálnu mikózu?

aby aj ženy vedeli čo to je žiť s podráždenou p..ou.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: gkar - 03.11.2014 10:06

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko
naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: pecival - 01.11.2014 08:35

Pani ucitelka dala dzecom ulohu napisac prihodu zos ktorej budze dajake ponaucene. Na druhi dzen se ich pita:
-Anicko, jaku ti mas prihodu?
-Raz kejdz sme isli na tarh ta sme vezli vo voziku vajca. Ale urvalo se nam kolecko na voziku a sicke vajca se rozbili.
-A jake je z teho ponaucene ?
-Ta ze nemame sicke vajca nosic v jednom voziku.
-Viborne. Rudko ti co mas ?
Rudko hvari:
-Raz kejdz som isol zos mlekarne ta som se potkol o kamen a pridzigal zos kantecku na chodnik. Kantecka se rozbila a mliko viceklo.
-A jake je z teho ponaucene ?
-Ta ze nemam nosic sicko mliko v jednej kantecke.
-Viborne. A co mas ti Miki ?
A Miki hvari:
-Moj striko Jozi emigroval do Ameriki a tam ho zobrali do vojni do Vietnamu. Raz kejdz ho nesli na frontu zos helikopteru ta ich Vietnamci zostrelili. Striko mal pri sebe len flasu domacej slivovice, samopal a nozik. Jak padal zos helikopteri ta vipil calu flasu slivki naj se pri dopade nerozbije. Jak dopadol ta ho obklucilo das 100 Vietkongov. 50 zos nich vistrilal samopalom. Jak mu dosli naboje ta 30 ich zarezal nozikom ale potom se mu zlomela cepel ta 20 ich este zajebal holimi rukami.
-Dost uz Miki do boha ! A jake je z teho akoze ponaucene !?
-No jake jake... ta ze neser strika Joziho kejdz ma vipite !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: amper - 30.10.2014 07:13

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: kerkyr - 26.10.2014 17:41

SEXOM spáli človek rovnaký počet kalórií, koľko ich spáli po ubehnuti 5 km.
Ktorý vôl ubehne 5 km za 30 sekund?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001

Pridal: vago - 14.10.2014 14:14

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co
dědo, kouříte??"
"Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
"Hmmmm, a, pijete dědo??"
"No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak
docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v
sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně
vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo
zaklepal,když jsem otevřel, zase ona!

Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý
si u mně v obyváku zapomněla kosu".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: vago - 14.10.2014 14:14

Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado,
široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora...
Pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena.
Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši,
dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené....
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!
Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: kiero - 14.10.2014 09:30

"Dvaja v posteli: - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: kavy - 10.10.2014 09:38

Prečo, keď žena vstáva, poškriabe sa po hlave?
Pretože nemá vajcia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: kiero - 07.10.2014 19:03

"Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: kiero - 07.10.2014 18:55

"Gynekológ pozerá pacientke medzi nohy, keď sa zrazu otrasie a vraví: - Fúha, milá pani, ani si neviete predstaviť, akú chuť som dostal na plesnivý syr."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Predchádzajúce | 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Pozvánka: 17. Haličská Motorkáreň 2024

00:38

Cafe Racer - Yamaha XS 400 by Roman Juriš

08:53

Búraná KTM 690 SMC R, Pohodlný V-Strom...

24:50

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »