Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2719 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30679
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18060)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12619)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 7340 až 7360 z cekového počtu: 10649.

| 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 |

Pridal: jajoB - 06.10.2009 20:27
Niekto klope na dvere: klop-klop...
- Kto je tam?
- Svedkovia Jehovovi, chceme sa porozprávat.
- A kolkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: oboy - 09.12.2009 20:55
Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí: "tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný
ma vezie domov..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013
Pridal: amper - 15.03.2010 14:28
Kam miznú Vaše peniaze !?


. keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď
kúpite benzín,
vtedy idú Arabom., keď kúpite počítačovú techniku, dostanú
sa do
Hongkongu, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska,
za
auto s malou spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei, a keď
nakúpite
zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
. a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému
hospodárstvu!

Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť
ich na
kurvy, dobré domáce víno, alebo slivku!
A toho sa ja držím !!!

Mám už len jednu starosť:
ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k
našej
vlasti!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044
Pridal: StuntBiker - 12.06.2010 16:55
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje
a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si.
Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho:
"Čo robia tí dvaja za tebou?"
"Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: "Musím im utiecť."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039
Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:33
Stretne sa ježko s jelenom a jelen hovorí:ježko poviem ti básničku.Jež,jež hovno zješ! A jelen aj ja ti poviem basničku:Jelen,jelen ti si KOKOT!
-Ale to sa nerýmuje?
-Ale je to pravda!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017
Pridal: BikerTT - 13.12.2010 18:49
An elderly couple who are both widowed have been courting for a long time. They decide it's finally time to get married. Before the wedding, they go out to dinner and talk about how their marriage might work. They discuss finances, living arrangements and so on. Finally, the man broaches the subject of their physical relationship.
"How do you feel about sex?" he asks, rather tentatively.
"I would like it infrequently," replies the old lady.
The old gentleman sits quietly for a moment, adjusts his glasses, leans over towards her and whispers: "Is that one word or two?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2101
Pridal: amper - 17.02.2011 23:50
Cigáň a černoch hrajú na detskom ihrisku s deťmi a v tom sa cigáň spýta:
Ty černoch počúvaj Ty máš tie decká také pekné čierne až Ti závidím, ako to robíš, ja ich mám omnoho svetlejšie a tiež som od prírody čierny
Černoch na to, vtáka máš aspoň 25 cm, cigáň, nó mám
černoch, a hrúbku aspoň 6cm?, tak toľko né, trocha menej a černoch na to:
Tak to Ti tam ide svetlo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2112
Pridal: kochi - 27.04.2011 18:29
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke.
Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa
s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na
pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy
nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú
dobu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074
Pridal: miro1605 - 22.06.2011 22:41
Šedza slovenske finančnici u brehu Štrbskoho pľesa i lapaju ryby. F tom jedon ulapi Zlatu rybku. Kuka na ňu i po chviľi jej hvari:
"No povidz sebe co by ši chcela ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023
Pridal: chopper188 - 23.08.2011 16:31
Víte jak dlouho v sobě cikánka drží hovno? ...................no přece 9 měsíců
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2169
Pridal: elcabra - 07.01.2012 22:00
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2131
Pridal: peterinv - 02.04.2012 20:53
Náčelník kanibalov hovorí kuchárovi: Budeme musieť prestať loviť ľudí pomocou tých mín..........Celému kmeňu sa už zunovali strapačky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2195
Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:20
Rozprávajú sa dvaja honelníci:
„Začínam sa strašne nudiť – poďme trtkať ovce...“.
„Mŕtve.....?“
„Nie! Živé, čo si úchyl???“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2201
Pridal: tlmitsch - 26.11.2012 19:58
V posteli:

On: "To máš prsia alebo vyrážky ?"

Ona: "A ty jebeš, alebo sa trasieš od zimy ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2241
Pridal: nikto - 06.05.2013 09:15
Volá cigáň do banky:
"Už mi došla na účet podpora?"
Operátor odpovedá:
"Neviem, ale z daní mi ju už strhli ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2461
Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:40
Našla som manželovi v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ".
Nevydržala som a zavolala... a zazvonil môj vlastný telefón !
Parazit jeden!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2248
Pridal: trvo1 - 01.06.2015 16:42
Jarik ja sa na vtipoch po vychodnarsky rad zasmejem nenechaj sa znechutit pastikarmi a prispievaj dalej s kamaratmi sa ideme postat od smiechu pri niektorých vtipoch

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2557
Pridal: Jarik - 18.11.2016 04:24
Učiteľka še pita Mikiho:
- Čim chceš buc jak budzeš veľki?
- Chujom.
- Chujom? Ta jak ši na k temu došol?
- Ta ocec mi furt hvari: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake k.rvisko tam idze s totim chujom" 😀
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2758
Pridal: HerghottCB - 29.01.2004 08:38
Dispečerka: Děkujeme vám, že voláte Pizza Hut. Můžete mi říct..."
Zákazník: Chtěl bych objednat pizzu.
Dispečerka: Můžete mi říct nejprve vaše NIDČ, pane?"
Zákazník: Moje národní identifikační číslo..., malý moment..., jo tady je, je to 6102049998-45-54610."
Dispečerka: Děkuji pane Sheehane. Vidím, že bydlíte na Meadowland Drive, číslo 1742 a telefon domů máte 494-2366. Vaše číslo do práce v Lincolnské pojišťovně je 745-2302 a váš mobil je 266-2566. Z kterého čísla voláte, pane?"
Zákazník: Co? Odkud to všechno víte??
Dispečerka: Jsme napojeni na systém, pane.
Zákazník: (vzdychne) Aha. No, já bych chtěl objednat vaši speciální pizzu se samým hovězím.
Dispečerka: To není zrovna nejlepší nápad, pane.
Zákazník: Co tím chcete říct??
Dispečerka: Pane Sheehane, váš zdravotní záznam ukazuje, že máte vysoký krevní tlak a mimořádně vysoký cholesterol. Vaše zdravotní pojišťovna nám nedovolí prodat vám něco, co je pro vás tak strašně nezdravé.
Zákazník: Doprčic. A tak co mně teda radíte??
Dispečerka: Možná byste rád zkusil naší nízkotučnou pizzu se jogurtem. Určitě si na ní pochutnáte.
Zákazník: Proč si myslíte, že já si může pochutnat na něčem takovým?
Dispečerka: Minulý týden jste si vypůjčil z vaší místní knihovny Recepty ze soji pro labužníky, a tak mě napadlo, že by to mohlo být něco pro vás?
Zákazník: Tak jo. Dejte mně teda dvě rodinný balení. Kolik to dělá??
Dispečerka: Dvě rodinné pizzy budou bohatě stačit pro vás, vaši paní i vaše čtyři děti. A ?dělá to? čtyřicet devět dolarů a devadesát devět centů.
Zákazník: Budu platit kreditkou.
Dispečerka: Je mi líto, pane, ale budete muset zaplatit v hotovosti, účet na vaší kreditní kartě už překročil limit.
Zákazník: Než přijedete s pizzou, tak já zatím skočím do bankomatu naproti a vyberu nějaký peníze.
Dispečerka: To se vám asi nepovede, pane. Váš bankovní účet už je v mínusu.
Zákazník: To je jedno. Jak přijedete s pizzou, budu mít peníze nachystaný. Jak dlouho to bude trvat?
Dispečerka: Máme trochu skluz, takže to může trvat až tři čtvrtě hodiny. Pokud spěcháte, možná by bylo lepší, kdybyste se pro pizzu stavil sám. I když je pravda, že se pizza na motorce veze dost špatně.
Zákazník: Jak můžete krucinál vědět, že pojedu na motorce??
Dispečerka: Váš záznam mi tady říká, že jste přestal splácet na auto, takže vám ho vzali. Ale Harleye jste už zaplatil, takže si myslím, že pojedete na motorce.
Zákazník: ?@#%/$@&?#!"
Dispečerka: Dávejte si pozor na jazyk, pane. Už v červenci 2006 jste měl nějaké popotahování, protože jste nadával policistce.
Zákazník: (naprosto neschopen slova)
Dispečerka: Ještě něco, pane??
Zákazník: Ne, to je všechno. Jo a nezapomeňte na tu dvoulitrovku koly, co má být podle inzerátu s každou pizzou zdarma.
Dispečerka: Lituji, pane, ale podívejte se do inzerátu na poslední dva řádky: Naše nabídka neplatí pro diabetiky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990
Pridal: Natalya - 20.10.2004 16:23

> Idu dva totalne sfetovane ladove medvede po pusti.
>
>Jeden druhemu hovori: Kurva, tu ale muselo mrznut, ked tak hrubo posypali!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

| 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového skútra Honda X-ADV (2025) - ponúka to dobré z každého sveta

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00
Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin (2024) - šotoliny a singláče na juhu Španielska

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11
Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »